|
0 Всего найдено: 12
banbelov
Сообщение
25/06/2008 15:43
Копия темы
В поговорке сравниваются два других гаджета. Первый это то, что нарисовал Дима, а второй это то, за что он пытается выдать нарисованное.
banbelov
Сообщение
25/06/2008 15:30
Копия темы
Содомское удовлетворение невинной девы. Сальвадор Дали. Рерайт. Где-то я уже это видел...
banbelov
Сообщение
19/06/2008 13:11
Копия темы
. Коллега, согласитесь, зато сколько экспрессии! За чувства 5, за способ выражения 3 с минусом (человек все же старался).
banbelov
Сообщение
19/06/2008 13:02
Копия темы
Очень хорошо . ...буду ...буду ...орла ...времена Очень хорошо, главное это практика и все получится. Только рифма хромает. я бы так поправил: И почитать в тебе я буду И бога и орла. С тобой всегда, вовеки всюду Не брошу я козла!
banbelov
Сообщение
19/06/2008 12:53
Копия темы
Не отрывайте зря мое время!! . Вот такой вот пост нашел я в объявлениях, где предлагают 1000 знаков за 0.4$ Это просто фраза дня. www.free-lance.ru/blogs/v..
banbelov
Сообщение
16/06/2008 15:30
Копия темы
. :-) Как же можно быть русским и ненавидеть Россию? Система и родина две разные сущности. Был такой эпизод в фильме "Не грози южному централу...", афроамериканец-полицейский говорил другому афроамериканцу: "Я ненавижу губы Вуппи Голдберг, потому что они большие и черные!" Из этой песни..
banbelov
Сообщение
16/06/2008 15:16
Копия темы
Это не падонки . Про настоящих падонков вы можете прочитать в книге Сергея "Спайкера" Сакина "Умри, старушка".
banbelov
Сообщение
16/06/2008 15:04
Копия темы
Гопота. Что с них взять.. . Сёмками за продвижение предлагал расплатиться?
banbelov
Сообщение
16/06/2008 14:36
Копия темы
Корпоративный форум закрыли . Мохнатые лапы буржуев из Teleca Russia дотянулись и до меня. Но выход в блоги есть....
banbelov
Сообщение
16/06/2008 14:28
Копия темы
Барщина . За массивным столом, сделанным из стружки сибирской сосны восседал Начальник ЛС, что-то вяло обсуждающий по телефону. На столе в большом беспорядке были разбросаны мятые листы бумаги, обертка от конфет, на краю парила банка с китайской лапшой быстрого приготовления. Без четверти два дверь его кабинета открылась и к нему в дверь протиснулся бедный программист. Проходи. Стул в углу возьми и садись. лениво пробормотал начальник. Благодарю, Вашблагородие. испуганно сказал программист. Слышал я последнее время повадился ты ересь разную болтать на каждом углу: мол, беден , как церковная мышь, а жалования не прибавляют. Было? Отвечай! Было, Вашблагородие. И это после того как я тебя, дурака, на бричке своей возил каждый день на работу? Девок вон к тебе подсадил из соседней избы. Лапшой заморской потчивал. А ты мне змею такую подбросил за доброту! Виноват, Вашблагородие. Прошка! крикнул Начальник ЛС. Забери-ка ты этого холопа на конюшню, тьфу, то есть стоянку и прогуляйся розгами по спине для начала, а там посмотрим. Прохор схватил за шиворот несопротивляющегося программиста и потащил на стоянку. Постой. Еще раз такое про тебя услышу будешь у меня до пенсии картошку копать в Китае. более снисходительно сказал начальник программисту. Боже упаси, Вашблагородие. Пшол вон!
banbelov
Сообщение
16/06/2008 14:06
Копия темы
Антимоторольская . Русский программер отлаживал код, Но не заметил ошибки. И вот Рухнула связь у военных в Ираке Пусть там подохнут, злые собаки.
banbelov
Сообщение
16/06/2008 14:03
Копия темы
0
Разные истории . История первая. Исключение.Один программист каждое утро покупал в "Копейке" печенье на завтрак. В один прекрасный день печенье в магазин не завезли и программист не попал на работу. История вторая. Хитрый студент.Один хитрый студент ННГУ так любил программировать, что тайно проходил в офис, подставляя под сканер штрих-кода пачку фисташек. Как то раз , подходя к офису, он полез в карман за фисташками и обнаружил, что потерял их. Он позвонил в отдел кадров, но там работали хитрые менеджеры новых фисташек ему не выдали. Студент расстроился и ушел в академ. История третья. Злая жена.Один бывший сотрудник НИИ, его звали Василий, получал зарплату как в НИИ. Его Злая жена постоянно пилила его за это. Василий собрался духом и попросил у своего маленького-большого начальника повышения зарплаты. "Хорошо, Василий. Я повышу тебе зарплату на 9%" сказал маленький-большой начальник. Через месяц Василий получил зарплату. После чего он напился, всю ночь предавался половым излишествам и вообще опустился в глазах своих сослуживцев. "Вот видишь, Василий" сказал маленький-большой начальник "Деньги это такое же зло, как твоя жена!". История четвертая. Вечность. Один инженер устал жить вчетвером в общежитии и решил взять ипотечный кредит на покупку хрущевки в спальном районе некого провинциального города NN. "Чудак." смеялись на ним коллеги "Этот человек мнит себя Богом. Разве смертному успеть расплатиться?". История пятая. Спекуляция. Один предприимчивый человек знал себистоимость корпоративных ценностей. Он быстренько перепродал их всем сотрудникам компании, в которой он работал менеджером и неплохо на этом заработал, потому что он был очень предприимчивый человек и умел делать деньги из воздуха. История шестая. Разоблачение. Один бедный программист украл из туалета в офисе рулон туалетной бумаги. Об этом происшествии стало известно его маленькому-большому начальнику. "Зачем тебе бумага?" журил его маленький-большой начальник "Ты ведь все равно ничего не ешь!". История восьмая. Скромность. Один бедный программист постоянно ездил в офис на велосипеде. "Почему ты не купишь себе автомобиль как это сделал я?" спросил у него маленький-большой начальник. "Просто я люблю спорт" сказал бедный программист и покраснел, потому что он был очень честный. История девятая. 道. Один бедный программист ежедневно в обед ел китайскую лапшу. "Почему ты не поешь нормально, как это делаю я?" спросил его маленький-большой начальник. "Эта лапша позваляет мне постичь Дао" ответил бедный программист. История десятая. Аполитичность. Один бедный программист никогда не ходил на выборы. "Почему ты не ходишь на выборы?" спросил его маленький-большой начальник "Ведь от них зависит твое будущее!". "При любом режиме рис не дорожает" ответил бедный программист. История одинадцатая. Земледелие. Один бедный программист никогда не подметал ковер. "Почему ты не подметаешь ковер?" спросили его коллеги, когда пришли к нему в гости однажды вечером. "Если я подмету ковер, " отвечал бедный программист "весной на нём не взойдет рис и я буду голодать". |
Выразить восторг, поругаться или предложить что-нибудь можно на форуме |
Для обсуждения этого сервиса так же есть темы на фрилансе по поиску , флудотопу ,и по удалённым сообщениям ,и по Актуальным/популярным темам , и по топу "кто кому больше наотвечал" |