0 Всего найдено: 12

tsimbalistov Сообщение 02/03/2013 15:19 Копия темы
Главный специалист по предотвращению метеоритной угрозы Работодатель
Компания: Федеральное космическое агентство (Роскосмос)
Населенный пункт: Москва
Адрес: г. Москва, ул. Щепкина, д.42
E-mail: job@roskosmos.ru

Зарплата

по результатам собеседования
Занятость

Москва · свободный график

Дополнительные сведения:

Соц пакет, ДМС.
Обязанности

Разрушение подлетающих к Земле метеоритов любым доступным способом, исключающим человеческие жертвы (кроме самого сотрудника, его подчиненных и вспомогательного персонала).
Фото- и видео-отчеты о проделанной работе.
Требования

Сверхспособности по дистанционному или контактному разрушению малых небесных тел (либо профессиональное умение обращаться с ядерными зарядами малой мощности, ракетами класса "земля – околоземное пространство", орбитальными и наземными лазерными установками).

Дополнительные требования:
Харизматичность, хладнокровие, способность принимать решения в кризисных ситуациях.
Приветствуется опыт работы.

job.yuga.ru/vacancy/show/...

tsimbalistov Сообщение 01/03/2013 19:51 Копия темы
Продам телефон CDMA! Samsung – практически новый!
Цену предложите сами.

tsimbalistov Сообщение 01/03/2013 17:27 Копия темы
А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО… А вы знаете, что слово малосемейка не проверяется ихним Виндуусом. Что подчеркивается красным и отказывается приниматься как правильное. То есть, на языке Билла Гейтса слова малосемейка нет. Компьютер так и пишет: «Нет вариантов».
Как же нет вариантов, когда мы так выросли? Мы вам что, не вариант?
Пытаюсь переубедить машину – ничего не получается. Не выстраивается у нас диалог.
Измените программу, предлагает машина или поставьте корректный вопрос. Ваш вопрос не корректен.
Так не вопрос это вовсе, а ответ.

© Владимир Цимбалистов

tsimbalistov Сообщение 01/03/2013 17:25 Копия темы
© Владимир Цимбалистов

tsimbalistov Сообщение 28/02/2013 15:58 Копия темы
Акции! © Владимир Цимбалистов

tsimbalistov Сообщение 28/02/2013 15:54 Копия темы
Майн кайф! Посвящается бесстрашным воинам-джедаям, стоявшим «на посте с улыбкой на усте» на рубежах нашей родины в ожидании потенциального противника, но так и не дождавшимся его.

Ждали министерскую проверку. Давно. Нагрянуть она должна была неожиданно. Объявить тревогу и посмотреть, как, собственно, мы воевать умеем. Все об этом знали, и к неожиданности этой приготовились. Командование отменило все отпуска и увольнения. Оздоровили всех болящих. Офицерский холостой молодняк из общаги перевели в казармы. Оружейки открыли. Бойцам наказали спать в одежде, чтобы драгоценные секунды на одевание не тратить и нормативы выполнить. Даже пилоты не накатывали вечером после полётов. Базу вычистили, технику надраили, бумаги штабные и дела тыловые в порядок привели, всё покрасили и побелили. Раза три. А проверки всё нет и нет… В конце-концов нельзя же вечно находиться в состоянии повышенной боевой готовности! Все извелись ожиданием и работали на грани нервного срыва.
А тут из округа, что не день, то одну бумагу смешней другой присылают. Вот и последний приказ требовал провести борьбу с карантинными сорняками-вредителями ввиду участившихся случаев аллергических заболеваний в войсках. Немедленно! И всё бы ничего – можно было бы отписаться, мол, уничтожили злостные сорняки на корню, но, округ требовал видео подтверждения уничтожения.
«Знать бы ещё как они выглядят…, – охреневал командир. – Какие такие карантинные сорняки?» Вызвал к себе доктора.
Тот слёту затараторил, щеголяя знанием латыни:
- Ambrosia artemisiifolia, acroptilon repens, solanum rostratum, solanum triflorum, cuscuta…
- Так-так… А по-русски?
- Амброзия полыннолистная, горчак ползучий, паслен колючий, паслен трехцветковый, повилика.
- Амброзия значит. Пойло богов?
- Пища…
- Не важно. Ну, и как она выглядит, эта самая пища богов?
- Э-э-э… Прямой стебель, высокое растение с остренькими такими листочками…
- С остренькими?
- Ну, да… И соцветие вроде как наверху…

Командир долго не думал: «Борьба с вредителями – работа спецназа». Усилил разведчиков взводом химиков и радиационщиков и отправил в поля.
- Сроку вам, на всё про всё два дня. Вводный инструктаж у доктора. Выполнять!
- Есть! – Ответили разведчики. Повязали маскировочные банданы и эффектно исчезли с глаз долой, как их и не было. Растворились.
- Ух-х-х-р ты! – Аж хрюкнул командир, довольный такой исполнительностью. Только это, без дешёвых спецэффектов. И уже в никуда добавил:
- Поглядим на результат вашей работы.
Однако ждать долго результатов не пришлось. Вечером того же дня назовский лейтенант снял бандану и материализовался перед командиром:
- За хозпостройками, у южного периметра обнаружены обширные заросли карантинной растительности, судя по описаниям доктора. Однако есть нюанс, на который я бы хотел особо обратить ваше внимание.
- Какой такой нюанс? – Поднял брови командир. За долгие годы службы командир выработал стойкую неприязнь к каким бы то ни было нюансам. Ну, а попросту говоря, терпеть их не мог – от них одни неприятности.
- Ну, и? Продолжай…
Лейтенант помялся:
- Заросли карантинной растительности окультурены. Видны следы прополки и полива. И вот ещё, тут… – Разведчик выложил на стол таблички с надписями на иностранном языке: «WHITE WIDOW», «SKUNK», «JACK HERER», «BLUEBERRY». – Последняя вроде как черника…
- Что?
- Блуберри – вроде как черника переводится, – пояснил лейтенант. – Хотя на неё и не похожа. Он покрутил в руках слегка подвявшую остролистную веточку, сорванную с куста на месте обнаружения, и приложил к табличкам. – Вот… Может, доктора позвать, пусть взглянет?
У командира засосало под ложечкой: «Окультурена, значит… Похоже на диверсию… Да какой на хрен доктор – тут особисту пора подключаться!»
Особист, по долгу службы знавший язык потенциального противника, сходу перевёл надписи: «Белая вдова», «Скунс», «Джек Херер», «Черника».
- Джек Херер?
- Так точно, Джек Херер! Имя и фамилия, наверное.
- Какая такая «черника» у меня на базе? – командир почесал затылок. – Совсем страх потеряли – понавтыкали табличек. – И скомандовал:
- Обнаруженные заросли карантинной растительности немедленно уничтожить! Джека Херера – на хер!
- А, может, разобраться? – Предложил особист.
- Сжечь её до последнего кустика, до самых корней выжечь! – Грохнул командир кулачищем по столу. – Ну, а потом можно и разобраться…
Подчинённые молча откозыряли.

Разведчиков, химиков и радиационщиков усилили ротой охраны и бросили на прополку. За день они зачистили территорию, скирданули гигантский стог и подожгли его. Густой душистый белый дым накрыл базу. Горело неохотно. Больше дымило. Однако дым не раздражал, не отталкивал, а мягко звал к себе. Пахло черникой и чем-то ещё. Народ потянулся на сладковатый дым. Подъехали начальники служб, начштаба и командир. Стали принюхиваться…
Остро пахло чем-то кисло-сладким. Вроде как йогурт разлили. Мощный необычайно свежий фруктовый дух катил от костра. Пахло курагой, дыней, апельсинами, яблоками и множеством ещё каких-то фруктов, вкус которых и не уловить в трепете жара костра и налетавшего ветра. Пахло летом, теплом, счастьем…

Комсостав подошёл поближе к костру, и его накрыл густой сладковатый дым. Командир вздохнул раз, другой, третий. Резкий дым наполнил лёгкие и…
«…А вот интересно… если взглянуть из космоса, то дым нашего костра маскирует базу или демаскирует…»
Спецназовец, которому командир поручил заснять на видео уничтожение карантинных сорняков, держался дольше всех: он видел рождение джедаев, битвы на огненных мечах, мчащиеся по небу колесницы. И это его очень забавляло – он хохотал до слёз. Постепенно смех разобрал всех. Стало легко и весело. Могучие крылья за спиной били теплый воздух и он завивался белыми дымными спиралями, и земля мягко уходила из-под ног.
Последним «на огонёк» прибыл доктор. От смеха его сгибало пополам.
- Это не ambro-о-оsia! – Кричал он джедаям. – Вы палите canna-a-a-abis! И облако дыма уже накрыло жилой городок – там всем то же весело. Ха-а-а-ха!
- А в чё-ё-ём ра-а-азница? – Заходится смехом командир. – Сорняк, он и есть сорняк, ха-ха, хоть и карантинный.
- Канабис – это конопля, марихуа-а-а-ана! Вот это вы устроили «Canabis Cup»! Широко, с размахом! Книги рекордов плачут от зависти. Вы тут распалили самый гигантский косяк в мире!

В это же самое время наш потенциальный противник вывел на околоземную орбиту новый спутник – последнее слово шпионской науки и техники. Ему надлежало за нашими военными объектами из космоса денно и нощно приглядывать. Современные космические шпионы не только фиксируют происходящее, но и оценивают его. А при необходимости совместно с земными вычислительными центрами в потоковом режиме моделируют возможные сценарии развития событий. От оптимистического до пессимистического.
К примеру, засёк открытую шахту межконтинентальной ракеты и тут же свои соображения командованию рапортует. Мол, такая вот и сякая ракета, с таким радиусом действия и поражающим способностями. Ждите…
Вот и в этот раз увиденное с высокой орбиты спутнику почему-то совершенно не понравилось.
Рапорт тут же лёг на стол начальнику объединённых штабов. Тот за голову – и к министру обороны. Ну, а министр уже к самому, наверх...
- Сэр, обязан предупредить Вас о возможной газовой атаке территории европейских союзников со стороны потенциального противника.
Министр разложил на столе карты, схемы, фотографии. Ткнул пальцем в картинку.
- Сейчас над базой формируется гигантское облако, как показал спектральный анализ, тетрагидроканнабиола немыслимой концентрации. Пока оно стоит практически на месте, но, по прогнозам метеорологов, с изменением направления ветра двинет к нашим друзьям, на запад. В зоне поражения несколько населённых пунктов, аэропорт, грузовой порт, железная дорога и… атомная электростанция. Несколько десятков тысяч человек.
- Министр, и что это за химия такая, этот самый тетрагидроканнабиол?
- Сэр, вообще-то, это чистая органика. Попросту говоря, конопля, марихуана.
- Индейцы чероки говорили, что единственное добро, которое сделали белые люди индейцам – посадил коноплю. Пенька, верёвки, ткани… Возможно, вы драматизируете события? А, министр?
- Этот самый тетрагидроканнабиол обладает сильным психотропным действием. Только представьте себе на мгновение машиниста поезда в бреду, пилота в прострации, оператора атомной электростанции в эйфории? Я уже не говорю о тысячах гражданских, которых может обуять беспричинная тревога и страх. Хаос! Мы не знаем точно последствий, так как опыты с препаратом такой чудовищной концентрации не проводились.
- Мы можем нейтрализовать угрозу до границ союзников?
- Нанеся упреждающий удар?
- Да.
Министр помолчал.
- Господин Президент, это же новая мировая война…

© Владимир Цимбалистов

tsimbalistov Сообщение 27/02/2013 06:12 Копия темы
Крысь Посвящается бесстрашным воинам-джедаям,
стоявшим «на посте с улыбкой на усте»
на рубежах нашей родины в ожидании потенциального противника,
но так и не дождавшимся его.

Ночью стоянка НЗ кажется гигантской. НЗ – это неприкосновенный запас нашей родины. На случай войны. Если вдруг. Так у нас всё готово. Да-да. Так что, даже и не думайте… А то поднятые по тревоге мобилизованные джедаи развернутся в полки, а полки в дивизии, а те – в армии и фронты, и, пошла-поехала заруба…
«Пусть враг знает – мы всегда готовы дать сокрушительный отпор. А наш бронепоезд стоит под парами на запасном пути!» – Примерно так объяснял ротный замполит джедаям требуемую от всех и каждого высокую боеготовность.
- Под парами, эта как? – Поинтересовался джедай Ахмет, плохо знавший русский язык.
Замполит замешкался с ответом, обдумывая с чего бы начать объяснение устройства паровой машины. Но. Его опередили. Кто-то звонко щёлкнул пальцем по горлу. Вылетевший из глотки булькающий звук ясно, просто и доходчиво объяснял, под какими парами стоит бронепоезд, и был понятен каждому джедаю во всём мире.
- А-а-а… – понимающе кивнул Ахмет.
- Не-не-не… – запротестовал замполит, но его слова потонули в дружном хохоте джедаев.

В темноте грозная техника кажется ещё грознее. А её ряды ещё бесконечней. И уже не понятно, то ли сотни машин ждут команды «вперёд!», то ли тысячи. Намытые, накрашенные, с белёными колёсами грузовики и легковушки обречённо ждут год за годом своего часа умереть, но он всё не наступает. А они всё ждут и ждут, дряхлея под солнцем и дождём, сжираемые плесенью и ржой. И мало кто знает, что только въевшаяся в них краска цвета хаки удерживает трухлявые кузова от распада.
Не знал об этом и Ахмет. Побродив неприкаянной тенью по стоянке, он зашел за грузовик и помочился на колесо. Тугая горячая струю прошила истлевшую резину пулемётной очередью.
- Уа-ах! – поразился джедай и ссыкнул на кузов стоящей рядом санитарной автомашины. Эффект был потрясающий – кузов в решето.
- Уа-а-ай, шайтан! Чыста кыслата! – Ахмет с удивлением посмотрел на своё разрушительное оружие и попытался вспомнить, что он сегодня пил и ел особенного.
Джедай продолжил эксперемент. Результат тот же. Более того, он выяснил, что и руки его, и ноги могут наносить страшный урон. Ахмет пошёл от автомобиля к автомобилю, работая всем телом. Когтями дракона рвал металл, дерево и брезент. Трухлявые кузова с тихим вздохом сыпались пылью к его ногам. Сила из него так и пёрла. Он ощущал себя всемогущим.

С рассветом стал понятен масштаб потерь боевой техники родиной. Воевать больше нечем. ЧП. Вызвали командира. Тот обошёл всю стоянку, мрачнея лицом от увиденного. Пнул пару раз дырявые авто и резюмировал:
- Идиот!
Дело было дрянь. Понятно, что техника давным-давно сгнила и воевать ею не представлялось возможным. Но. Она же числилась где-то как боевая. И со счетов её никто не списывал. А раз угробили вверенную технику, то за это должен кто-то ответить. По всей строгости. Кто? Ясно кто – он, командир. Так что, жди теперь проверок, комиссий, инспекций. И прощай очередное звание, академия в столице. А то и вовсе со службы попрут. В Сибирь.
Объяснить случившееся командованию просто невозможно. И так как терять больше было нечего, докладывая наверх о событиях минувшей ночи, командир процитировал рапорт джедая: «…стоянка НЗ подверглась нападению гигантской крыси…»
А от себя добавил:
- Сами знаете, места у нас тут дикие…
Командование же давно ломало голову, как перед правительством отчитаться о сгнившей под открытым небом технике, чтобы её в утиль списать и новую получить. Шла бы хоть войнушка небольшая – счеркнули бы на боевые потери. А так куда её? И тут, похоже, прекрасный повод подвернулся.
- Крысь?
- Так точно! Крысь!
- И что с ней сталось?
- Отогнана с территории базы в поля!
Командование немного подумало и отчеканило:
- Бойца за бесстрашие поощрить. Технику списать.

Похоже, пуля пролетела мимо. Командир вытер вспотевший лоб: «Продолжаем разговор». Вызвал начальника штаба:
- Технику списать! Командира роты вздрочнуть! Бойца на гаубвахту сортиры чистить. Все. Ну, а потом в отпуск его, подлеца…

© Владимир Цимбалистов

tsimbalistov Сообщение 26/02/2013 15:12 Копия темы
ПУЛЯ И ШТЫК Пиф-паф! Тра-та-та! Пиф-паф! Тра-та-та!
Пуля – дура, а штык?
Пиф-паф! Тра-та-та! Пиф-паф! Да, да, да! Пуля – дура! Дура! Дура! Тра-та-та!
Пуля – дура, а штык…
А что штык? Ну что, собственно, штык может сделать против пулемета?

© Владимир Цимбалистов

tsimbalistov Сообщение 26/02/2013 07:02 Копия темы
Если не мы Почему они так не любят нас? Разве мы раньше встречались? Тем более, на партсобраниях? Говорят, что это мы все разворовали и распродали. Хорошо, где же тогда доход? Прибыль? Навар? Почему же тогда я донашиваю школьную форму? Этот пиджак с темным пятном на лацкане от комсомольского значка уже второй десяток лет не застегивается на животе, но и не позволяет сутулиться. Соседи говорят, что этот фасончик молодит. Возможно. Однако моя фигура как-то дискредитирует школьную форму. Боюсь, что, увидев меня, они скажут, что это мы виноваты в провале школьной реформы.
Говорят, мы все специально развалили. Будто бы нас специально готовили и оттуда сюда на парашютах прислали. Не смешите меня. Да чтобы оттуда – сюда? Да чтобы жить – в школьном костюме? Уж лучше смерть там за отказ жить в этом пиджаке здесь.
Говорят, мы обрушили экономику и организовали дефолт. Посмотрите на них, говорят нам, они ведь ничего не потеряли? Да, мы ничего не потеряли, но у нас и не было ничего!
Говорят, это мы лупили из танков по парламенту, устанавливая демократический режим. Как это возможно, демократический режим? Возможно. Не цепляйтесь к словам. И собственно, какое из слов вас не устраивает в этом словосочетании? Подумайте, прежде чем ответить.
Говорят, мы спаиваем народ стеклоочистителем. Сами, мол, не пьют, а народ спаивают. Да, не пьем. Ну, не любим мы стеклоочиститель.
Говорят, из-за нас вырождается нация. Не хотим размножаться даже за деньги. Это не так. Мы хотим. Но не в кредит. Не с отсрочкой платежа через три года. А еще нас смущает сам подход. Понятно, когда мужчина платит за это женщине. Можно понять и когда случается наоборот. А вот когда платят за это всей стране?
Говорят, что мы захватили газеты, телевидение, почту и телеграф. А теперь воздействуем и влияем. С чего это вы решили? Как ты на него повлияешь, если он родной язык только со словарем? А газета – только чтобы подстелить или завернуть. А уж зайти на почту и отправить письмо маме…
Говорят, что у нас теперь золота больше всех в мире. И денег, настоящих, импортных, тоже больше всех. И если раньше все эти миллионы можно было посчитать чемоданами и сундуками, то теперь миллиарды – только сараями.
Говорят, что теперь все вокруг наше. Раньше было народным, а теперь наше. И поля, и леса, и реки, и моря, и нефть, и газ, и золото, и платина, и хлеба, и овсы – ну, все. Все вокруг наше. Наше достояние. И мы можем этим достоянием гордиться. И они тоже.
Вот так теперь и живем. Народ гордится своим достоянием. А достояние позволяет это народу. И все же, почему они так не любят нас? Разве мы теперь встречаемся? Тем более, на партсобраниях?

© Владимир Цимбалистов

tsimbalistov Сообщение 25/02/2013 18:17 Копия темы
ГАДАНИЯ СОЛОМОНА Указатели, таблички, ценники, вывески и объявления ведут нас по жизни, не позволяя свернуть не туда. Сделать что-то не то. Ведь все написано. Как для тупых. Надо только внимательно читать и следовать.
Воткнута на краю пашни табличка «МИНЫ!» – значит, не лезь! Не лезешь же на столб с табличкой «НЕ ВЛЕЗАЙ – УБЬЕТ»? Потому что знаешь – убьет. Если не ток, так электрик. Они же предупреждали… Вот и сюда не лезь – мины! Какие мины? О чем это вы? Мы что, опять на войне? На какой? На той? На этой? Или новая началась?
Не морочьте голову! Какая может быть война? Просто заминировали все вокруг. Вон, видите, там, на краю поля трактор в рапсе гусеницы разметал? И в телогрейке кто-то спит после подрыва. Воткнута же табличка «МИНЫ!» – значит, не лезь! И потом, зачем вам такие подробности? Вы что, шпион?
Я все понимаю. Только порой понять не могу. Если на тюбике написано «ЗУБНАЯ ПАСТА ДЛЯ ЛЮБЫХ ТИПОВ ВОЛОС», а на флаконе «ОДЕКОЛОН ПИТЬЕВЫХ СОРТОВ» так это что, походные композиции? Армейские разработки?
А подозрительные объявления вокруг? «ГАДАНИЯ СОЛОМОНА, ОЧИСТКА ЭНЕРГИИ». И телефон. На месте органов я бы поинтересовался. Если они там очищают энергию, то возможно смогут обогатить и уран?
Хорошо, когда объявления предупреждают: «БУДЬ ОСТОРОЖЕН, В ОБА ГЛЯДИ, ЕСЛИ ПО ГОРОДУ МЧИТ «АУДИ»!» Ну, и правильно, гляди у нас. Ты вроде как прогуливаешься по пешеходному переходу, а они торопятся.
Лаконичные строгие объявления нам понятны. Как команды. «СТОЙ!» «ТУДА». «СЮДА». «ПОДАВАТЬ В РАЗВЕРНУТОМ ВИДЕ!» «НЕ ВХОДИТЬ!» «ТОЛЬКО ДЛЯ СОТРУДНИКОВ!» Мы с ними выросли, к ним привыкли, и они нас не пугают.
А вот когда на тебя выкатывает огромный внедорожник с колесами в человеческий рост. И на черном лобовом стекле пропуск «ВСЮДУ!», ты невольно задумываешься. Как это всюду? Что, и ко мне? Вот этими колесами в человеческий рост – ко мне? Да, и к тебе. У него же написано «ВСЮДУ!» Жди! Возможно, заедет и к тебе.
Некоторые вывески ставят в тупик. «ТОВАРЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН И БОЛЬНЫХ». Это что, скрытая дискриминация или прямое оскорбление? Но заходить не стал. А вот в «ЭЛИТНОМ СЭКОНД ХЭНДЕ», сегодня «ЛЮКСОВСКАЯ РАСПРОДАЖА».
Газету разворачиваю, а там вот такими буквами, с ладонь, написано: «В ЗАКЛЮЧЕНИИ ГЛАВА ГОРОДА СКАЗАЛ…» Ну, думаю, слава Богу, посадили. Быстренько заметку прочитал. Ничего не понял. Так посадили его или нет? В заметке он угрожает то ли вернуться, то ли продолжить обустраивать. А это еще хуже, чем вернуться. В фотографию всматриваюсь – ничего не пойму. Сами знаете – по унылым пейзажам нашим и не определишь, там уже человек или еще здесь. Его уж давно к себе Магадан в гости зовет. А из газеты не понятно, добрались ли?
На рынке придорожном объявление: «ПИРОЖКИ КОНДЕ КОНЧИЛИСЬ. ЕСТЬ ПИРОЖКИ ХОТ ДОГ». А за объявлением радостно улыбается корейский гастарбайтер. Похоже, и не объявление это вовсе, а рецепт.
Здесь же шампунь с оптимистической надписью: «ГОДЕН ДО 3000 ГОДА». Чего уж мелочиться – делать, так на века!
А ценник, где фломастером полуграмотная продавщица вывела «НАПИТОК ТРАХУН»? Ведь умом понимаешь – ошибка! Но другими частями тела – нет. Вдруг подействует? И покупаешь, и пьешь этот напиток цвета и вкуса шампуня, годного до 3000 года, и надеешься, и ждешь…
А как вам нравится надпись у бювета: «ЗАПРЕЩАЕТСЯ МЫТЬ У ИСТОЧНИКА ЛИЦО, РУКИ, НОГИ И ДРУГОЕ»? Что другое? Нельзя ли поподробней? Другому это вредит? Не валяйте дурака, отвечают мне, там все написано. И как это возможно вообще? Хотел бы я посмотреть на тех, кто это самое другое примется мыть в питьевой галерее.
А чего стоит «РЕКЛАМА НА ДОРОЖНЫХ ЗНАКАХ»! Думал, шутка. Нет, на самом деле. Ездить стало невозможно. Не разгонишься. Только рывками. От знака к знаку. То телефон нужный записать, то на модель человека посмотреть. Там на «уступи дорогу» такие титьки, а на «проезд запрещен» – такие ножки. А вы поезжайте, посмотрите, что у них там на «остановка запрещена»… Наверное, это гаишники специально придумали, чтобы мы, в конце концов, все знаки выучили.
С трассы съехал в лесок, на поляне мангал разложил, мясо жарю. Природой наслаждаюсь. Ромашки вокруг. Птички поют. Пчелки над ромашками жужжат. А над пчелками небо голубое бездонное. Красота! Пошел в ромашки за хворостом, а там знак «СТОЙ! СТРЕЛЯЮ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!» Как это, без предупреждения? За что? Веткой хрустнул, а в ответ – пулеметная очередь. Так ромашки и покосила. Упал на землю. Затаился. По темноте выполз из-под обстрела на запах сгоревшего шашлыка. Руки трясутся, губы дрожат. Кто? За что? Почему в меня стреляли? Что, война?
Так, это опять вы? Не морочьте голову! Какая может быть война? Просто стреляли. Вон, видите, там, на краю поляны пулеметное гнездо? И в телогрейке кто-то спит у пулемета. Воткнута же табличка «СТОЙ! СТРЕЛЯЮ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!» – значит, не лезь! И потом, вы постоянно требуете подробности? Видимо, вы все-таки шпион? А нашим все понятно. Ведь все написано. Как для тупых. Надо только внимательно читать и следовать. Читать и следовать.
© Владимир Цимбалистов