DrSun Сообщение 25/02/2013 21:09 Копия темы
Чем больше узнаешь человека и чем больше отдаешь ему себя, тем сильнее становится любовь. Естественно, она в таком случае живет больше трех лет, до гроба и после :)

Что нельзя сказать о влюбленности :) чем больше узнаешь о человеке нехорошего (а недостатков в каждом гора с Эверест) – тем больше она слабеет. Чем больше сексом занимаешься ради собственного наслаждения – тем быстрее истощается "запас" любви и тем быстрее растет отвращение, тем быстрее сходит на нет влюбленность.

Любовь это бескорыстное служение другому человеку, когда принимаешь его "как есть", со всеми недостатками. Влюбленность это желание наслаждаться другим человеком, а наслаждаться можно только чем-то новым, сами знаете :)

vovikov Сообщение 25/02/2013 22:05 Копия темы
Жаль, что вы не понимаете, что такое любовь. Ведь это чувство живет даже, если вы все знаете о человеке. Любовь, это когда тебя всегда ждут, беспокоятся, когда люди понимают друг друга, когда люди просто счастливы. Знаю я одну семью, они не демонстрируют свое счастье, однако это видно.

Просто мы очень часто бросаемся этим словом – любовь. Страсть может быть даже к шлюхе, но назвать это любовью язык не поворачивается. Даже, если человеку просто нужен секс, он за ним регулярно ходит к одной и той же девушке, это тоже любовь?

Lady_Mold Сообщение 25/02/2013 22:15 Копия темы
Любовь бывает разная, и сильная и короткая. Могу сказать лишь то, что много лет пыталась найти ответ на то, есть ли вечная любовь. Много писала про ту любовь, которая не умирает никогда, но не могла найти доказательств тому, что она есть на долгие года. Мне было очень важно знать, что когда я полюблю, это будет на всю жизнь, а не так как показывают в кино. Прошло пару лет, и люди расходятся потому что устают друг от друга, ну или же кто-то кому-то изменил. Очень грустно смотреть телевизор, когда везде показывают, что любовь коротка. Мы никогда не сможем разгадать любовь и предугадать того что будет. Сколько людей столько мнений, и у каждого любовь своя. Разные судьбы и будущее. Мы не похожи, поэтому каждый видит любовь такой, какая смогла бы сделать его счастливым...
Я научилась верить в то, что вечная любовь есть. Она существует, и это непременно самое удивительное чувство, которое может оживлять человека, его вдохновлять и давать силы преодолевать любые трудности. Сама я еще не встречала такой любви на своем пути. Возможно, потому что еще не любила... но я уверена в том, что любовь живет больше трех лет, и далее. Есть тому пример) Моя бабушка и дедушка) Они прожили вместе всю жизнь до 78 лет) Самая удивительная любовь и самая счастливая. Когда люди не могут жить друг без друга, и не могут смотреть на других. Они дарят счастье друг другу и любят бесконечно. Они любили друг друга до самой смерти, и это доказывает и мне то, что любовь бесконечная есть, просто нужно найти человека, с которым захочешь прожить всю жизнь) Слушать сердце так, чтобы понимать, да, я хочу прожить всю жизнь с этим человеком. Да, я хочу, чтобы у нас были общие дети, я хочу встретить с ним старость и вырастить внуков) Дай Бог и прожить до правнуков =) Да, это моя судьба, и я ни за что не хочу отпускать ее.
Андрей Терентевский, спасибо Вам, что открыли эту тему) Сейчас я вижу, что 53 человека проголосовали за то, что любовь живет больше трех лет) Это радует, и вызывает на лице теплую улыбку) Я тоже много слышала, что любовь не живет больше трех лет, так даже в программе одной научной показывали) Но даже там сказали, что любовь это такая загадка, которую мы никогда не разгадаем) Поэтому…) Любовь живет столько, сколько может любить человеческое сердце.

Nikolai888 Сообщение 26/02/2013 06:36 Копия темы
Причин масса:
1) Когда кого-то бросаешь – это нанесение вреда другому человеку, а следовательно плохо для кармы. Наверное и сам человек, который бросает испытывает от этого страдания, но есть люди бесчувственные, не ощущающие этого. Однако если человек не чувствует боли это не означает, что ничего не происходит с ним.
2) Организм человека, его душевные силы истощаются, поэтому возможность любить становится все меньше и меньше с каждыми такими отношениями.
3) Нет возможности создать семью, что ведет к одинокой старости.
4) Вы строите все более и более глубокие отношения. Такие отношения намного надежнее и серьезнее.

Плюсы короткой любви сводятся к получению сиюминутных удовольствий.

RiDDi Сообщение 26/02/2013 10:15 Копия темы
1) Угу ) "жить на нижних этажах лучше, потому, что если прыгать из окна, то будет не так больно". Ничего не мешает расставаться так, что бы не наносить вред. Не засчитывается.

2) Не факт. А кто-то скажет, что наоборот, душевные силы питаются именно влюбленностью. И это звучит более правдоподобно учитывая, какие вещи иногда творят влюбленные люди – в т.ч. и разные произведения искусства. Не засчитывается. Этот аргумент скорее в пользу "короткой любви" )

3) А что в старости уже люди не сходятся? Теоретически наоборот чем старше, тем проще и легче сходятся люди. Не засчитывается. Это так же скорее аргумент за короткие отношения.

4) Надежность. Да, сам по себе это аргумент. Но есть поправки. Во-первых сильно отдает меркантильностью – очевидным плюсом надежность будет только тогда, когда её активно использует другая сторона. Во-вторых а если её (надежности) тупо нет? Чем больше узнаешь человека, тем больше понимаешь, что положиться на него нельзя ни в чем. И где тогда плюс? Надежность и серьезность или есть или нет – независимо от срока. Если Вы имеете ввиду то, что типа при длительных отношений создается множество зависимостей вида "не вынесешь мусор – не будет секса", то это плохой аргумент. Хотя засчитывается.

Итого из 4 только 1 ЗА и то очень сомнительный.
И из Ваших же 4 2 ПРОТИВ ))

Собственно вывод очевиден )

Nikolai888 Сообщение 26/02/2013 10:53 Копия темы
1) Это иллюзия. Только женщину, которая совсем деградировала устраивают отношения цель которых одно лишь наслаждение. Мужчина, который не способен взять за нее ответственность, нормальной женщине не нужен. Следовательно, уважения от женщины Вы навряд ли дождетесь.

2) Вы можете сами влюбиться, по собственному желанию, когда вам этого просто захочется? Почему сегодня влюбленность есть, а завтра она проходит? Да, несомненно, когда человек влюблен он ощущает подъем сил. Но влюбленность проходит. И если Вам не хватает силы для того, чтобы продолжить отношения, то они разваливаются. И тогда придется ждать новой влюбленности, чтобы снова ощутить какое-то счастье.

3) Вы похоже довольно легкомысленный человек. Ни о чем в жизни особо не задумываетесь, даже о потомстве, не говоря уже про более высокие материи. Думаете, что можно ее просто прожигать и так будет продолжаться до самой смерти. Что ж время покажет, как вы себя будете ощущать в старости. Сможете ли так же легко влюбляться и бросать или нет.

4) Это уже Ваши проблемы, что долговременные отношения вам кажутся меркантильными. Вероятно, вы относитесь к женщинам как к объекту потребления, поэтому вам и кажутся долговременные отношения именно такими. Т.е. когда отношения длятся долго открываются все ваши минусы и минусы вашего партнера. Свои недостатки вы игнорируете, а от партнера требуете по-максимуму. В итоге не справляетесь с ситуацией и бросаете человека.

RiDDi Сообщение 26/02/2013 12:16 Копия темы
1) Что иллюзия? Что нельзя расстаться без боли? Вы если вводите разделение по пунктам, придерживайтесь их, пожалуйста.

2) Я сказал что проходит? ) Не путайте. Мы считаем вероятность. И в случаи с множеством попыток она выше. А значит и сил больше. А значит Ваш аргумент не аргумент. Да, если бы да кабы отношения будут во влюбленности долгие, то сил будет одинаково. Но и одинаково не аргумент т.к. Вы должны доказать, что БОЛЬШЕ, а не так же.

3) Я лекомысленный? ))) Вы оперируете только сказками, догадками и стереотипами и при этом я легкомысленный? )) Аха-ха )) Боже, Николай, я знаю, что Вы умнее, Вы чего вырубаете разум когда речь идет о любви? ) Так не интересно, давайте, включайте уже его ) Например как можно ставить в одно предложение "потомство как размножение" и "высокие материи"? ) Вы не думали, что у человечества размножение далеко не на первом мести по целям? Вы не думали, что определенная часть человечества может посветить себя чему-то более полезному, чем рождение и воспитание детей? Опыт известных ученых, художников, композиторов, абсолютное большинство из которых были в привычном обществу понимании "одиноки" Вам не на что не намекает?

4) Я отношусь к женщинам как к объекту? )))) А кто несколькими пунктами выше привел аргумент "надежность"? Вам объяснить значение этого слова или поищите сами? Этот термин интегральной физической характеристики именно объектов в любом контексте. Вы слышали сочетание "надежная книга" или "надежный фильм"? Потому что отношения духовности не измеряются в координатах надежности. Но Вы легко суёте "надежность" в свойство как Вы считаете "высоких" и "духовных" отношений, а потом ещё и меня обвиняете в недостаточно "высоких" суждениях? ))) Конкретно Вам снесло крышу однако эта тема )))

Или включайте мозг и будьте объективны или я не играю )) Сказки о любви мне не интересны.

Lienk Сообщение 26/02/2013 12:45 Копия темы
Как все запущено...)) Бессмысленно вас пытаться переубедить, но все же отвечу – чисто из желания высказаться)
Вы когда-нибудь встречали женщину, с которой хотели бы провести остаток жизни? Такую, с которой можно поговорить обо всем, что вас волнует, с которой можно смеяться сутками напролет, с которой любые тяготы кажутся легче, которая знала бы вас лучше, чем любой ваш друг, которая разделяла бы ваши интересы, не мешая вам жить той жизнью, которую вы любите, а делая ее еще более наполненной и интересной?

RiDDi Сообщение 26/02/2013 13:13 Копия темы
А мы переубеждаем друг друга? ))

У нас есть конкретный предмет обсуждения в виде плюсов долгих отношений. Вы приводите плюс "покой", что как бы не очень-то плюс.
Зачем переубеждать, обвинять в запущенности или детскости, когда можно просто обосновать своё утверждение? Потому, что не можете? Тогда зачем утверждать?

Да, встречал. Со всеми из моих друзей можно поговорить обо всем, смеяться сутками напролет, справляться с тяготами и т.п. Я правильно понял, что мне придется на них жениться на всех? ))) Ваша позиция это "случайный из достойных". Минус такой позиции в том, что первым словом идет "случайность". Соответственно те, кого Вы "переубедили" сделают вывод "буду сидеть и ждать принц(а)(ессу)", вместо того, что бы повышать свою "достойность", что в свою очередь понизит "случайность" встречи вплоть до нуля.

Вы считаете, что "встретили" главное. Я же скажу, что те действия, что Вы производили до "встречи", прежде всего, конечно, для саморазвития, – именно они дали эту возможность "встретить". Более того, скажу, что при достаточном уровне этого самого саморазвития Вы бы встретили и лучше. И в конечном итоге, теоретически, вообще неважно кого Вы там встретили, сколько по времени отношались и т.д. Важен Ваш собственный уровень, то, что Вы сделали для других и для всех.

Lienk Сообщение 26/02/2013 13:35 Копия темы
Нет, вы совершено по-своему трактуете мои аргументы.
Мое саморазвитие имеет целью не повышение собственной цены на рынке партнеров, а собственно саморазвитие. Поэтому оно не останавливается на встрече партнера, и не консервирует меня в каком-либо состоянии, если у меня есть "главное".
При чем здесь "сидеть и ждать" вообще не совсем поняла, видимо, я наткнулась на какие-то ваши личные "больные места", согласно которым вы трактуете мои слова.
Покой – не значит застой, остановка развития, безынтересность. Это – гармония, состояние наиболее продуктивного использования внутренних ресурсов, наибольшая ясность целей, наибольшее ощущение "я нахожусь на своем месте". Постоянный партнер, отношения с которым гармонично развиваются из года в год – немаловажная составляющая этого состояния. Любое другое состояние (если вы, конечно, не буддистский монах в состоянии просветления) "жрет" ваши личные ресурсы в куда большем объеме – будь то одиночество, или наличие непостоянных партнеров, или периодическая смена постоянных партнеров.
Не каждому человеку и не в каждый момент жизни доступно это понимание. У меня есть друг, 10 лет был отчаянным пикапером, я бы затруднилась сосчитать его женщин. И считал себя крутым альфа-самцом, у которого все замечательно, и другой судьбы себе не хотел. Пока не обнаружил однажды,что загнал себя в ловушку, что жизнь кажется бессмысленной, а он – несчастен и сам себе противен.

Lienk Сообщение 26/02/2013 13:48 Копия темы
Позволю себе влезть немного...

1. Расстаться без боли невозможно. Даже с хорошим товарищем жаль расставаться, а с человеком, которого ты любил или хотя бы был влюблен, приходится рвать. Что можно оторвать от себя без боли? Даже если вам обоим очевидна необходимость расстаться, очевидны плюсы этого решения – все равно вам придется порвать, заставить себя забыть, приучить себя быть без. Это требует немалых душевных сил – и тем больше их, чем серьезнее были отношения. А теперь вспомним, что чаще всего при разрыве необходимость этого шага очевидна только одному из партнеров – соответственно один предатель и палач, а второй – бедный мученик. Еще больше сил с обеих сторон.

2. Влюбленность как дает силы, так и забирает их. Это как транквилизатор – в какие-то моменты вы, конечно, мобилизуете все свои ресурсы, но в то же время истощается организм, рушится метаболизм, а по завершению действия транквилизатора ожидает отходняк. Провести полжизни на транквилизаторах – значит, умереть на пару десятков лет раньше.

Дальше разбирать не буду, там какая-то демагогия пошла)

RiDDi Сообщение 26/02/2013 14:21 Копия темы
Здесь своеобразный рынок – покупатель одновременно является и продавцом. И именно это и является целью саморазвития.

"Встречали женщину" = "случайная встреча" = "сидеть и ждать".

Гармония единицы Ваш аргумент? У нас есть потребности и удовлетворение их первым попавшимся подходящим удовлетворителем разумнее, чем бесконечный перебор с целью выбрать лучшее. Хорошо, засчитано. Неплохо, даже лучше, чем аргумент Николая про "надежность" ) Но, заметьте, так же как и аргумент Николая не имеющий никакого отношения к "высокому" или "духовному", как обычно трактуют любовь :)

RiDDi Сообщение 26/02/2013 14:35 Копия темы
Ребят, если со сказками, то лучше не влезайте )))

1. Ну как невозможно? И что есть боль? Вы каждый день расстаетесь с, например, продавцами в магазинах, работодателями. Вам больно? Боль возникает там, где нарушается определенная гармония. Где один что-то получил и свалил, а второй остался с носом. Не допускайте подобного и никому не будет больно. Надежды? Не допускайте заведомо неоправданных надежд и не надейтесь на сказку сами.

2. А чем "немобилизованные" ресурсы растерянные естественным путем лучше? )) Дольше проживешь? А зачем? )))

RiDDi Сообщение 26/02/2013 14:54 Копия темы
Длинные отношения имеют плюсы.
Вот только все эти плюсы очень далеки от самого понятия "любви" в обществе, далеки от норм морали и представляют собой исключительно потребительскую логику. И этим как бы намекают и на истинную сущность любви :) Это однозначно подтверждается практикой, бытом и самой историей человечества.

Однако если бы я об этом сказал прямо, меня бы завалили сказками и поучениями )
А так Вы выводите эти плюсы сами. "Чем дольше – тем надежнее" говорит Николай. Не поспоришь. "Синица в руке" – предложенный Вами плюс – тоже как бы даже народная мудрость ))

Lienk Сообщение 26/02/2013 17:49 Копия темы
Да что вы, я и на миг не стала бы спорить с вами, скажи вы прямо) Не вижу ничего дурного в прагматичном подходе. Что, в общем-то, можно понять по моим аргументам)

>У нас есть потребности и удовлетворение их первым попавшимся подходящим удовлетворителем разумнее, чем бесконечный перебор с целью выбрать лучшее.
Да, с одной стороны. Но с другой – у человека есть потребности не только в сексе, но и в партнерстве – именно на этих потребностях основаны все "сказки о любви". У беспорядочных связей есть один минус, на который рано или поздно натыкаются все пользователи. Он обесценивает отношения в глазах человека, заставляет его разочароваться в людях (а как иначе, на беспорядочные связи редко согласны умные и уважающие себя женщины), и меж тем то, что он инстинктивно пытается заткнуть этими связями, так и остается пустым. Однажды такого человека догоняет одиночество и осознание бессмысленности происходящего. И хотя подобный образ жизни в чем-то способствует развитию личности, но по сути человек теряет время. К тому же существует некая точка невозвращения, после которой найти партнера крайне трудно...

Lienk Сообщение 26/02/2013 17:56 Копия темы
"Синица в руке", "бытовуха в диване"... Конфигурация ваших аргументов наводит меня на мысль, что вам претит сама идея семейных отношений. Возникает ощущение, что долгое счастье в паре ассоциируется у вас с застоем, деградацией, скукой... Дело хозяйское, думаю, у вас есть свои причины, чтобы иметь определенные взгляды. Но все эти вещи – обязательные атрибуты людской глупости, а не любви и семьи. Ваша личная история может быть любой, ваш партнер и форма отношений с ним могут быть какими угодно – вернее именно такими, которые нужны именно вам. Однако и мой личный опыт, и мои наблюдения за другими людьми говорят о том, что наиболее продуктивен, интересен и уравновешен человек, находящийся в гармоничных стабильных отношениях.

Lienk Сообщение 26/02/2013 18:07 Копия темы
На второе отвечать не буду, такими аргументами можно и наркотическую зависимость обосновать. Это личное дело каждого.

А по поводу первого – сферический конь в вакууме ваша форма отношений и расставаний. Сравнивать расставание с продавцом в магазине и расставание с партнером в отношениях – чистой воды софизм. Или вы действительно способны поддерживать отношения с человеком, которого любите, на уровне покупатель-продавец в магазине?)) Не надеяться ни на что – значит, не верить никому. Все отношения за пределами веры, доверия, надежды друг на друга нет смысла обсуждать, ибо речь шла о любви. Обоснованность ваших надежд не может быть стопроцентной никогда – человек даже сам себя не знает на 100%, что уж говорить о другом человеке. К тому же будущее прогнозируемо, но непредсказуемо. Ваша модель выглядит красиво и гладко, но абсолютно неприменима на практике.
За исключением одного варианта, конечно – если все ваши отношения с партнером не выходят за рамки продавец-покупатель, максимум – начальник-подчиненный)) В таком случае вынуждена посочувствовать вам и свернуть полемику, ибо вы не ориентируетесь в обсуждаемой сфере)

RiDDi Сообщение 27/02/2013 00:20 Копия темы
Мне нисколько не претит )
Это, повторюсь, конфигурация Ваших аргументов :) Я лишь обретаю их в четкую форму, отбрасывая то, что Вы пытаетесь спрятать.

Между прочим я не разу нигде не упомянул секс или похоть или страсть – вообще не разу. Однако Вы упорно пытаетесь присвоить мне это, цитирую "не только в сексе", "беспорядочных связей".. Как так, Вера? :) Говорите о гармонии и стабильности, а такие мысли? )))) Я под "потребностями" имел ввиду, конечно, прежде всего потребность общения.

В тему секса я пока вообще не затрагиваю, иначе Вы и другие сторонники "высокого" сразу проиграете )) Одно только противоречие "ревности" способно поставить под сомнение само существование "любви" как таковое т.к. по сути это чистой воды собственничество и эгоизм. А кроме ревности есть много других вкусностей в контексте половых отношений :)

Нет. У меня счастье вообще не ассоциируется с "парой" или "долгим". Качество отношений не зависит от времени и им не измеряется. Вот так вкратце ))

Ну и не удержусь: мои личные наблюдения за домашними животными тоже говорят о том, что максимальный удой, полезный вес и длинная шерсть у тех, кто находится в максимально инертном состоянии – минимум стресса, минимум надежд и мечтаний, минимум свободы, минимум счастья ;)

RiDDi Сообщение 27/02/2013 00:41 Копия темы
2. Безусловно. И ситуация в мире творчества, активного созидания, где каждый первый наркоман – практическое тому подтверждение. Но обоснование, понимание, – этого недостаточно, что бы тут же бросаться повторять. Волки едят людей и это разумно с их стороны. Но с нашей как-то вот не очень ))

1. Ваше мнение основано на практическом непонимании самого существовании отношений не основанных на надежде и вере. Знаете, есть много других занятий для двоих, кроме мечтаний друг о друге :) Это и путешествия и спорт и совместный бизнес, какие-то проекты. Жизнь столь разнообразна, что, порой, чисто времени нет что-то выдумать несуществующее и надеяться на это ))) Потому, что можно отлично выдумать существующее )) Такой вот каламбур :)

Возможно для Вас будет открытие, но есть люди и много, кто живет не сублимированным будущим, а настоящим. При этом ставя радость прошлого и реальность настоящего выше горести выдуманного будущего ))

Для особых Фом Неверующих приведу практический пример "абсолютной применимости" для иллюстрации зависимостей между надеждой и реальностью. Курортные романы. Известный факт, что многие отношения имеющие подобный старт перерастают в качественные, серьезные, как бы Вы сказали "долгие". И это потому, что изначальна была полная свобода от "надежд" и "вер", строго отведенное время, никаких мечтаний. Любовь невозможна за пределами веры? Еще как возможна, – любовь это прежде всего сами человек и человек. А остальное только мешает )

Собственно, в самой вере-то ничего плохого нет – это обычный инструмент виртуального моделирования в нашем сознании. Плохое в отдельных способах управления этим инструментом. В частности завышенное самомнение, переоценка своих способностей, излишняя принципиальность и стереотипность и т.д. Многие считают, что самое сложное в построении отношений – раскусить человека, не дать себя обмануть, снять с него маску. Нет. Самое сложное – не обмануть самого себя..

RiDDi Сообщение 27/02/2013 01:38 Копия темы
Отдельно прокомментирую это
>>Все отношения за пределами веры, доверия, надежды друг на друга нет смысла обсуждать, ибо речь шла о любви

Надежда и вера это всегда проекции самопознания и самооценки, способ расчета и расчетливости. Говоря "он бросил меня, я плохая" человек жалеет не сколько о том, что бросил, сколько о том, что "она плохая" как оказалось. А за "он меня предал" стоит "он в общем-то ничем мне не обязан, но я думала, что я такая хорошая, что он типа автоматически уже обязан" ))

Добавим к этому то, что не отвечать на добро ничем за зло не считается, а вот требовать добро за добро – уже зло.

Получим интересный вывод – вера и надежда не такой уж святой механизм как кажется. За этими понятиями, как и за любыми другими, которые люди суют везде, где пусто, стоят все те же о, старые знакомые, – эгоизм и меркантильность. Встречайте! ))

Вы уверены, что стоит так принципиально добавлять в любовь надежду с верой? ;)

Lienk Сообщение 27/02/2013 11:09 Копия темы
Вы неудержимый демагог.
То, что вы пыаетесь вытащить из моих аргументов, я там не прячу.
> В тему секса я пока вообще не затрагиваю, иначе Вы и другие сторонники "высокого" сразу проиграете ))
То, что я не сторонник "высокого", вы проигнорировали.
Ваш последний комментарий оставлю без внимания, ибо у вас одинаковый поток сарказма вызывают и слишком "высокие" суждения, и слишком "низкие".

А по поводу качества отношений – напомню, обсуждение началось с вопроса "чем плоха короткая любовь". Здесь были приведены некоторые аргументы как с моей стороны, так и с вашей. Я на ваши аргументы ответила, а вы на мои лишь частично – другую часть ответов вы заменили сменой темы или переходом на личности.

Lienk Сообщение 27/02/2013 11:35 Копия темы
А вам не кажется, что вы путаете надежду с верой с глупостью и эгоизмом?
Будь вы самым разумным человеком, живущим настоящем и пр. – объясните мне, как можно не верить своему партнеру и не надеяться на него – вообще? В чем смысл партнерства тогда, чем он будет отличаться от совершенно чужого человека?
Вы можете сказать, что нужно верить только в то, что знаешь, и надеяться только там, где оправдают. Вперед, все разумные люди так и делают. Однако это еще не означает стопроцентного успеха. Истории бывают разные, и то, что еще вчера вам самому или вашему партнеру казалось правильным и настоящим, завтра может оказаться не таким. И изменится само уравнение, то, во что вчера вы имели все основания верить (то, что вы вчера знали, если вам так претит слово "вера") сегодня оказывается ложью. Я знаю, как расстаются самые честные и разумные люди, без всякого блондинистого образа мысли, который вы здесь пытаетесь описать.
Вернемся к началу. О мифических безболезненных расставаниях.
Скажите мне, вы часто расставались? И насколько долгими были связи? Часто ли вы бывали влюблены? Часто ли любили?

Я со своей стороны могу сказать, что моя личная история весьма богата, и имеет в себе эпизоды и семейной жизни, и одиночества, и недолгих отношений. Так что я пробовала все, что мы сейчас здесь обсуждаем)

RiDDi Сообщение 27/02/2013 14:29 Копия темы
Вер, я объяснил подробно http://www.free-lance... как можно свести к минимуму влияние веры и надежды и даже привел практический пример. Будем по сто раз об одном и тоже? ))

Разум, к сожалению, не кроет эгоизм.
Приведем пример на Вас же самих: "я знаю, как расстаются", "я попробовала все", "весьма богата"...
Нет, не знаете. Нет, не всё. И нет, не богата.
Но на основании таких "предположений" Вы можете построить "надежду" и будете мне до посинения доказывать, что это не "глупость и эгоизм", а именно разумная вера ))

RiDDi Сообщение 27/02/2013 14:43 Копия темы
Да не на что Вы не ответили.

Изначально со второго же сообщения Вы переходите на личности "детские представления". И дальше "как все запущено", "вы не ориентируетесь" и далее рекой говна вплоть до последнего "Вы неудержимый демагог".

Кроме того постоянно пытаетесь присвоить собеседнику свои ярлыки – сколько раз у Вас встречается сочетание "вам претит"? Я сбился со счета ))

И, наконец, Ваше бесконечное чванство "мое саморазвитие", "я знаю, как расстаются", "я попробовала все", "весьма богата". При том, что теории ноль, практических примеров – ноль.

А потом Вы ещё меня обвиняете в смены темы или переходом на личности? )))

Боюсь, что разговор окончен.