SuperKlassno Сообщение 01/01/2012 17:44 Копия темы
«Новогодний отпуск» или «Пусть стреляет, холостые же!» ч. 2 «Новогодний отпуск» или «Пусть стреляет, холостые же!»
Тут начало (:

   Итак, мы остановились на том, что потеряли Серёгу. 10-15 минут ушло на написание прошлого поста, а за это время Серёга мог уйти очень далеко. Я приступил к поискам. 

   Мной прочёсывался первый этаж, где находились рентген-кабинет, приёмный покой, душевая и травмпункт. И вот удача – в рентген-кабинете я обнаружил Степана, изъяснявшегося на "бурёнкином" диалекте. Попросту говоря, мычащего. Видимо, он поспешил отпраздновать Новый год со штатным медиком кабинета. А та, не видя причины отказать такому сипатяге, решила пойти за выпивкой, но сделав пару шагов утомилась и решила вздремнуть на кафельном полу.

   Стёпу мы нашли в душевой. Женской. Пустой. В одежде. Серёга стоял в одежде и мелодично постукивал по душевой трубе, пытаясь заставить её извергнуть фонтан. На мой резонный вопрос о причинах данного действия, Сергей ответил, что ему стало стыдно появляться в обществе молодых практиканток-врачей в своём грязном виде и напомнил мне о своём феерическом полёте из трактора.

   Серёгу мы привели в чувство и послали в травмпункт. Одного. Зря. По прошествии пяти минут его выкатили на коляске, а врач лет 25 отчитал нас за то, что у него, может быть, сломан позвоночник. Как оказалось, Сергей описал свои симптомы так: "***** с трактора и теперь спина хрустит". 

   Врач наотрез отказался слушать наши уговоры о сломанной руке и заверил нас, что "с пациентом всё будет хорошо. Наши специалисты подымут его на ноги". Выйдя на улицу покурить, в кустах мы заметили такого специалиста. Его рвало. По позе и периодическим записям в блокноте сразу стало ясно, что он гастроэнтеролог и просто проводит опыт, воспользовавшись выходным днём. 

   Мы поехали домой. По пути нас снова остановил знакомый нам работник ГАИ. Вместо отчеканенных слов о ФИО, должности, причине остановки он смог выдавить лишь: "Как Серёга, мужики?". Успокоив сердобольного и со скрипом отказавшись от выпивки, мы двинулись в путь.

   Я несколько раз бывал в райцентре и знал, какое время занимает поездка домой из оплота культуры и морали. Но тут что-то пошло не так. Уже проходил час, а нашего поворота всё не было. Мы ехали. Ехали. Ехали. Через полтора часа мы решили выкрутить руль и поехать в обратную сторону. На том и решили.

   Обратный путь длился столько же. Нашего поворота не было. Стёпа начал волноваться и фразами: "Мужики, наше село укра-а-али!" и "Если спать в машине – то я в багажник" наводил грустную атмосферу в автомобиле. Тут на мой телефон поступил звонок. По мелодии Леди Гаги я понял, что звонит не кто-то там, а сам Серёга. 

   Я ответил очень культурно: "****, мы село потеряли", но это был не Серёга. Это был врач. Он слёзно просил нас забрать Серёгу из больницы, мотивируя это тем, что по его мнению "он уже тут всех *****" и "коляска, на которой он ехал, пропала. Он улыбается, но уверяет, что не знает, где она".

   Возникла проблема: продолжать ли поиски села или поехать за Серёгой. На наше решение повлияли две народных пословицы:
1. Все дороги ведут в райцентр.
2. Четыре головы хорошо, а 4,5 – лучше.

   Мы двинулись вперёд. И, как и подозревали, выехали прямиком к знакомому КП ГАИ. Около него валялось трое людей в форме работников ГАИ. "Знакомые", – констатировал Иван Иваныч. 

   Около больницы нас ждали. Серёга призывно блестел тремя золотыми зубами в окружении трёх людей в белых халатах. Один из них, самый трезвый из всех, пошатываясь, подошёл ко мне и зашептал, облизывая мне ухо: "Смотрите за ним... коляска дорогая... резину только поменяли: ждали зиму... увёз, а мы не заметили". Я заверил, что посмотрю и, в случае чего, позвоню. Мы обменялись контактами и уехали.

   Только мы отдалились от больницы на 500 метров, Серега нежно ударил меня в бок и сказал: "Толян, сверни тут. Подарок Насте заберу". Меня догнали смутные сомнения, подтвердившиеся через 3 минуты. Да, Серёга катил коляску. Только я открыл рот, чтобы объяснить неправомерность поступка, Серёга меня опередил и сказал: "Она складывается. Влезет, не переживай!". Махнув рукой, я принялся грузить коляску в багажник.

   На обратном пути нас снова остановили на посту. Мы по-быстрому объяснили Серёге, чесавшему гипс, что ГАИшник просто поинтересуется его здоровьем и отпустит нас. Зря. Очень зря. Как только человек с жезлом подошёл к нам, мы опустили стекло и Серёга заорал: "Я здоров, ментяра, я здоров как бык. Только пьяный я, ментяра. Отпусти меня домой". 

   Как же быстро меняются смены у ГАИ. Казалось бы, 15 минут назад тут лежал наш стары знакомый, а сейчас стоит сержант Черненко. Трезвый. Грозный. Чёрствый к нашим проблемам. Он закрыл нашу машину на штрафстоянке, а нас сдал работникам МВД, спихнул нас в "обезьянник". 

   Хмель спадал, а на его место приходила, пританцовывая, боль, ведшая за собой стыд. Светило нам 15 суток. Вождение пьяными, кража, пререкание с работником ГАИ. Но спасение пришло, словно продавец сельпо в 6 утра. Неожиданно, но так приятно. Мне позвонил врач из больницы, всё ещё помнящий о долге работы и коляске. Я по-быстрому рассказал ему о ситуации, он обещал приехать. Не обманул.

   Нас выпустили, мы помчались на штрафстоянку. У врача и там оказались знакомые, которые, услышав пару фамилий, с улыбкой отворили нам железные ворота стоянки. Мы вернули коляску хозяину, стесняясь и краснея. Неловкую паузу разрешил Серёга: "Я коляску в залог взял – вдруг рука неудачно срастётся – будет возмещение". На том и решили. 

Обратный путь прошёл без происшествий, мы быстро нашли наш поворот в село. Я развёз всех по домам и со спокойной душой поехал спать. А спал я, как убитый. Ещё бы – за пол-километра у меня кончился бензин. Пришлось толкать. Друзей вызывать не хотело – вдруг, опять чего накосячим.

SuperKlassno Сообщение 01/01/2012 04:04 Копия темы
«Новогодний отпуск» или «Пусть стреляет, холостые же!»    Всем приятного лежания в оливье/бодрого сидения за монитором/гладкого чесания кота/ лучшей жизни и счастья вашим семьям. Не могу держать в себе, я должен поделиться все с братством фрилансеров. Навеяло меня рассказать о моём отпуске в одной стране СНГ. Место не скажу, такой курорт рекламировать не хочу – повалят сюда туристы и испортят природный климат, устоявшийся тут. 
 
   Предыстория: тронули меня рассказы родственников о романтике провождения Нового года в селе, где электричество может вырубиться в любой момент ("Наш электрик царь и бог: мы несём ему пирог" – так поют детишки в селе. Разумеется, несут не пирог, а алкоголь, чтобы тот не мог дотянуться до рубильника и отключить свет в селе), где очень классно и вообще очень весело жить.

   Рассказ будет большой, но очень интересный. В общем, с чего всё началось: с поздравления Президента. Нет, не Медведева на фоне Кремля, нет. Тут другой Президент поздравлял на фоне психоделик-гирлянд и кислотно-елки. Ладно, чего уж. Зазвенели стаканы, пошёл 2012 год. 

     По традиции, всё село выходит на улицу и начинает меряться салютами. Мол, у кого чувство прекрасного перебивает самосохранение ("Сфоткай на фоне салюта, я поближе стану, чтобы ярче было!"). Стреляем, свистим, лупим по перепонкам товарами из братского Китая. Отстрелялись, потерь нет, только куртку одному прошило ракетой чуть повыше задницы. Ходит, матерится: "Чуть-чуть и до головы недалеко!".

     Есть ещё одна традиция – обсудить салюты и обращение Президента. 
– Иваныч-то с Москвы привёз своё барахло, видал как херачило?
– Стёп, а чё у тебя гирлянда потухла? Кабель зацепили?
– Толян, а чё с Мишаней случилось – не вышел стрелять (Мишаня, к слову, вспомнил, что когда-то он был в Петропавловске и начал отмечать НГ раньше всех. Какой молодец! Потом пошли ещё воспоминания. До Екатеринбурга дошёл, дальше не смог).
– Видали нашего? Причесался бы, а так молодец – всё правильно сказал!

   Так продолжалось полчаса. Потом местный "шериф" Иван Иваныч вынес "берданку" и с криком: "Новый год же!" выстрелил в небо. Сельчане заинтересовались новинкой в арсенале пиротехника, но быстро разбежались. Надо было и мне сбежать. Так нет – остался. Появились сельчане. У каждого винтовка. У каждого патроны. Каждый улыбается. Страшно.

   Стреляли минут 20. Громко. Пафосно. В сторону администрации села. Вышел внук Иван Иваныча 7 лет, попросил "пороху". Дали. Малой с непривычки завертел на всех дулом, но чуткий Иван Иваныч всех спас: "Пусть стреляет, холостые же!". Отстрелялся и малый.

   Договорились выйти второй раз через час. Погреться всем хотелось. Все сверкали зубами. Когда расходились, ребята заметили: "Надо бы снега чутка. Колёса распечатать". Не понял я тогда намёка. 

   Вышел в 01:00. На улице стояло 5 тракторов, призывно моргая фарами: "Залезай, мол, не бойся". Опуская подробности, скажу, что традиция такая – кататься на тракторах по селу, повизгивая резной. Со снегом не повезло, а многие купили новую резину "для зимы". 

   С 3 улиц нас гнали. С 5 гнали мы. Мы были в ударе. До половины третьего. Ровно в 02:26 из трактора выпал Серёга, тот самый, которого сегодня уже пострелило ракетой. "Овнам сегодня не везёт", – сказал  штатный астролог Стёпа. На ответ Серёги о том, что он Дева, Степан, проржавшись, пояснил, что тот просто баран и тут Павел Глоба не поможет. 

   Как-то Серёга неудачно упал, что прямо руку сломал. Так заявил медик-еврей, которого мы привезли в ночь на место падения. Серёга кричал что-то о врачах-коновалах и требовал коня. На увещевания, что надо в больницу, Серёга парировал: "Я на коне быстрей ветра: фить – и гипс уже снимут!"

   На тракторе в райцентр не поедешь. Взяли мою машину. Едем. Играет Стас Михайлов, по всеобщему утверждению "бабский певун", но не выключает, ибо Серёге нравится. Любим мы Серёгу. Терпим.

   На КП нас тормознули работники ГАИ. Свет в машине не включаю, бо палевно. Засвечу парней, потом проблем не оберусь. Гаец хороший попался, чуть пожурил за российские номера. Ну, вроде всё, документы почти у меня. Но беда подкралась незаметно. На стандартный вопрос: "В багажнике что-то есть, ребята?"  Степан, молчавший всю дорогу, гордо крикнул: "Мармеладка, б****!". 

   Наказание Стёпе выбрали голосованием. Стёпа толкал машину 5 кварталов райцентра. Почему-то молчал. Мы интересовались, чем же была обусловлена та словесная волна, вырвавшаяся из груди Степана. Проще говоря, орали: "На**** ты рот открывал?".

   Райцентр с первого раза не покорился нашей экспедиции. Мы не сообразили, что делать с дверями больницы без ручек, и начали барабанить по стеклу. Разумеется в ритме "We will rock you". Дежурный врач открыл нам двери. Вы подумаете, что двери были like a supermarket – раздвижные? Нет, дежурный выдал нам ручку от дверей и фонарик, снабдив ценными указаниями: "Слева дырка будет, жать вверх".

   Больница оказалась большой. Коридоры, лестницы, переходы. Восхищаясь красотой инженерной и архитектурной мысли, мы потеряли Серёгу. Пропал по пути и всё. Обход маршрута ничего не дал. Серёга оказался глупей Ариадны и не догадался взять в путь клубок ниток.

   Райцентр оказался культурным. Там был интернет. Отсюда я и пишу этот рассказ. Серёги пока нет, но разведгруппа, прочесавшая первый этаж уверена: "Этот на второй этаж полез".