SuperKlassno Сообщение 01/01/2012 04:04 Копия темы
«Новогодний отпуск» или «Пусть стреляет, холостые же!»    Всем приятного лежания в оливье/бодрого сидения за монитором/гладкого чесания кота/ лучшей жизни и счастья вашим семьям. Не могу держать в себе, я должен поделиться все с братством фрилансеров. Навеяло меня рассказать о моём отпуске в одной стране СНГ. Место не скажу, такой курорт рекламировать не хочу – повалят сюда туристы и испортят природный климат, устоявшийся тут.

   Предыстория: тронули меня рассказы родственников о романтике провождения Нового года в селе, где электричество может вырубиться в любой момент ("Наш электрик царь и бог: мы несём ему пирог" – так поют детишки в селе. Разумеется, несут не пирог, а алкоголь, чтобы тот не мог дотянуться до рубильника и отключить свет в селе), где очень классно и вообще очень весело жить.

   Рассказ будет большой, но очень интересный. В общем, с чего всё началось: с поздравления Президента. Нет, не Медведева на фоне Кремля, нет. Тут другой Президент поздравлял на фоне психоделик-гирлянд и кислотно-елки. Ладно, чего уж. Зазвенели стаканы, пошёл 2012 год.

   По традиции, всё село выходит на улицу и начинает меряться салютами. Мол, у кого чувство прекрасного перебивает самосохранение ("Сфоткай на фоне салюта, я поближе стану, чтобы ярче было!"). Стреляем, свистим, лупим по перепонкам товарами из братского Китая. Отстрелялись, потерь нет, только куртку одному прошило ракетой чуть повыше задницы. Ходит, матерится: "Чуть-чуть и до головы недалеко!".

   Есть ещё одна традиция – обсудить салюты и обращение Президента.
– Иваныч-то с Москвы привёз своё барахло, видал как херачило?
– Стёп, а чё у тебя гирлянда потухла? Кабель зацепили?
– Толян, а чё с Мишаней случилось – не вышел стрелять (Мишаня, к слову, вспомнил, что когда-то он был в Петропавловске и начал отмечать НГ раньше всех. Какой молодец! Потом пошли ещё воспоминания. До Екатеринбурга дошёл, дальше не смог).
– Видали нашего? Причесался бы, а так молодец – всё правильно сказал!

   Так продолжалось полчаса. Потом местный "шериф" Иван Иваныч вынес "берданку" и с криком: "Новый год же!" выстрелил в небо. Сельчане заинтересовались новинкой в арсенале пиротехника, но быстро разбежались. Надо было и мне сбежать. Так нет – остался. Появились сельчане. У каждого винтовка. У каждого патроны. Каждый улыбается. Страшно.

   Стреляли минут 20. Громко. Пафосно. В сторону администрации села. Вышел внук Иван Иваныча 7 лет, попросил "пороху". Дали. Малой с непривычки завертел на всех дулом, но чуткий Иван Иваныч всех спас: "Пусть стреляет, холостые же!". Отстрелялся и малый.

   Договорились выйти второй раз через час. Погреться всем хотелось. Все сверкали зубами. Когда расходились, ребята заметили: "Надо бы снега чутка. Колёса распечатать". Не понял я тогда намёка.

   Вышел в 01:00. На улице стояло 5 тракторов, призывно моргая фарами: "Залезай, мол, не бойся". Опуская подробности, скажу, что традиция такая – кататься на тракторах по селу, повизгивая резной. Со снегом не повезло, а многие купили новую резину "для зимы".

   С 3 улиц нас гнали. С 5 гнали мы. Мы были в ударе. До половины третьего. Ровно в 02:26 из трактора выпал Серёга, тот самый, которого сегодня уже пострелило ракетой. "Овнам сегодня не везёт", – сказал штатный астролог Стёпа. На ответ Серёги о том, что он Дева, Степан, проржавшись, пояснил, что тот просто баран и тут Павел Глоба не поможет.

   Как-то Серёга неудачно упал, что прямо руку сломал. Так заявил медик-еврей, которого мы привезли в ночь на место падения. Серёга кричал что-то о врачах-коновалах и требовал коня. На увещевания, что надо в больницу, Серёга парировал: "Я на коне быстрей ветра: фить – и гипс уже снимут!"

   На тракторе в райцентр не поедешь. Взяли мою машину. Едем. Играет Стас Михайлов, по всеобщему утверждению "бабский певун", но не выключает, ибо Серёге нравится. Любим мы Серёгу. Терпим.

   На КП нас тормознули работники ГАИ. Свет в машине не включаю, бо палевно. Засвечу парней, потом проблем не оберусь. Гаец хороший попался, чуть пожурил за российские номера. Ну, вроде всё, документы почти у меня. Но беда подкралась незаметно. На стандартный вопрос: "В багажнике что-то есть, ребята?" Степан, молчавший всю дорогу, гордо крикнул: "Мармеладка, б****!".

   Наказание Стёпе выбрали голосованием. Стёпа толкал машину 5 кварталов райцентра. Почему-то молчал. Мы интересовались, чем же была обусловлена та словесная волна, вырвавшаяся из груди Степана. Проще говоря, орали: "На**** ты рот открывал?".

   Райцентр с первого раза не покорился нашей экспедиции. Мы не сообразили, что делать с дверями больницы без ручек, и начали барабанить по стеклу. Разумеется в ритме "We will rock you". Дежурный врач открыл нам двери. Вы подумаете, что двери были like a supermarket – раздвижные? Нет, дежурный выдал нам ручку от дверей и фонарик, снабдив ценными указаниями: "Слева дырка будет, жать вверх".

   Больница оказалась большой. Коридоры, лестницы, переходы. Восхищаясь красотой инженерной и архитектурной мысли, мы потеряли Серёгу. Пропал по пути и всё. Обход маршрута ничего не дал. Серёга оказался глупей Ариадны и не догадался взять в путь клубок ниток.

   Райцентр оказался культурным. Там был интернет. Отсюда я и пишу этот рассказ. Серёги пока нет, но разведгруппа, прочесавшая первый этаж уверена: "Этот на второй этаж полез".