attaunsar
Сообщение
16/11/2010 14:37
Копия темы
правила русского языка от анонимуса vs. умберто эко 26 правил русского языка ("настоящие правила русского языка, типа для школьников и для забывших"), блуждающие по интернетам без определенного копирайта:
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь оправильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужноправильно, а не кактого захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться состорожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равнотак не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить -завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции – плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах,которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногдазатуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотелисделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишеттекст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобыиспользовать чересчур много ненужных слов, которые в действительностисовершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но ипрояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманиюоной.
23. Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правиряйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а коечто пишите черездефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Ответ Умберто нашего Эко:
«В Интернете я нашел целый набор инструкций, как научится хорошо писать. Исделал свои, несколько отличающиеся. Думаю, они окажутся полезными многим, -особенно тем, кто посещает писательские курсы.
• Нельзя сказать, чтобы сослагательное наклонение было бы совсем запрещено: наоборот, его представляется необходимым использовать, когда следует.
• Избегай устойчивых выражений: это осетрина второй свежести.
• Не употребляй коммерческие сокращения & аббревиатуры и проч.
• Запомни (хорошенько), что скобки (даже если они кажутся необходимыми) прерывают нить повествования.
• Как можно реже пользуйся кавычками: не пиши «конец».
• Никогда не обобщай.
• Иностранные слова – это на самом деле моветон.
• Будь скуп на цитаты. Недаром же Эмерсон говорил: «Ненавижу цитаты. Говори лишь то, что сам знаешь».
• Сравнения – те же общие фразы.
• Не будь избыточен, не повторяй дважды одно и то же: повторять – это расточительство (под избыточностью понимаются бесполезные объяснения того, что читатель уже и так понял).
• Вульгарные слова используют одни говнюки.
• Всегда будь более-менее определен.
• Не пиши фраз, состоящих из одного слова. Нехорошо.
• Следи, чтобы метафоры не оказались слишком раскованными: они как пух на змеиных чешуйках.
• Расставляй, запятые, где следует.
• Различай функции точки с запятой и двоеточия: порой это не просто.
• Если не можешь подобрать нужного выражения на литературном языке – это еще не повод прибегать к просторечью: хрен редьки не слаще.
• Не пользуйся непродуманными метафорами, даже если они кажутся тебе сильными: они подобны лебедю, сошедшему с рельсов.
• Так ли нужны риторические вопросы?
• Будь лаконичен, старайся уместить свои мысли в как можно меньшем количестве слов, избегая при этом длинных фраз – или членения их на обособленные обороты, которые неизбежно отвлекут невнимательного читателя, – чтобы твой рассказ не участвовал в том умножении информационного шума, который, безусловно (в частности, когда он набит бесполезными или, во всяком случае, необязательными уточнениями), представляет собой одну из трагедий нашего времени, находящегося под властью массмедиа.
• Не будь напыщенным! Экономь восклицательные знаки!
• Не пытайся отъюзать иноязычные слова по правилам своего языка.
• Прямо, без парафраз, указывай авторов и персонажей, о которых говоришь. Именно так поступал великий тосканский поэт XIV века, создатель «Божественной комедии».
• Не смешивай причину со следствием: это неправильно и ты таким образом ошибешься…
• Не давай спуску архаизмам, классицистической элоквенции и прочим малоупотребительным лексемам, равно как и романтическим deep structures, которые симультантно демонстрируют грамматологическую вычурность и провоцируют деконструктивистское размывание высказывания, а кроме того, что еще хуже, подобный дискурс может не пройти верификации у лица, осуществляющего эдиционную практику, так как превосходит когнитивные возможности его рецепции.
• Не нужно быть многословным, но не нужно также говорить меньше того, что.
• Законченная фраза – это.»
правила русского языка от анонимуса vs. умберто эко 26 правил русского языка ("настоящие правила русского языка, типа для школьников и для забывших"), блуждающие по интернетам без определенного копирайта:
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь оправильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужноправильно, а не кактого захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться состорожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равнотак не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить -завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции – плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах,которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногдазатуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотелисделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишеттекст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобыиспользовать чересчур много ненужных слов, которые в действительностисовершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но ипрояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманиюоной.
23. Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правиряйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а коечто пишите черездефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Ответ Умберто нашего Эко:
«В Интернете я нашел целый набор инструкций, как научится хорошо писать. Исделал свои, несколько отличающиеся. Думаю, они окажутся полезными многим, -особенно тем, кто посещает писательские курсы.
• Нельзя сказать, чтобы сослагательное наклонение было бы совсем запрещено: наоборот, его представляется необходимым использовать, когда следует.
• Избегай устойчивых выражений: это осетрина второй свежести.
• Не употребляй коммерческие сокращения & аббревиатуры и проч.
• Запомни (хорошенько), что скобки (даже если они кажутся необходимыми) прерывают нить повествования.
• Как можно реже пользуйся кавычками: не пиши «конец».
• Никогда не обобщай.
• Иностранные слова – это на самом деле моветон.
• Будь скуп на цитаты. Недаром же Эмерсон говорил: «Ненавижу цитаты. Говори лишь то, что сам знаешь».
• Сравнения – те же общие фразы.
• Не будь избыточен, не повторяй дважды одно и то же: повторять – это расточительство (под избыточностью понимаются бесполезные объяснения того, что читатель уже и так понял).
• Вульгарные слова используют одни говнюки.
• Всегда будь более-менее определен.
• Не пиши фраз, состоящих из одного слова. Нехорошо.
• Следи, чтобы метафоры не оказались слишком раскованными: они как пух на змеиных чешуйках.
• Расставляй, запятые, где следует.
• Различай функции точки с запятой и двоеточия: порой это не просто.
• Если не можешь подобрать нужного выражения на литературном языке – это еще не повод прибегать к просторечью: хрен редьки не слаще.
• Не пользуйся непродуманными метафорами, даже если они кажутся тебе сильными: они подобны лебедю, сошедшему с рельсов.
• Так ли нужны риторические вопросы?
• Будь лаконичен, старайся уместить свои мысли в как можно меньшем количестве слов, избегая при этом длинных фраз – или членения их на обособленные обороты, которые неизбежно отвлекут невнимательного читателя, – чтобы твой рассказ не участвовал в том умножении информационного шума, который, безусловно (в частности, когда он набит бесполезными или, во всяком случае, необязательными уточнениями), представляет собой одну из трагедий нашего времени, находящегося под властью массмедиа.
• Не будь напыщенным! Экономь восклицательные знаки!
• Не пытайся отъюзать иноязычные слова по правилам своего языка.
• Прямо, без парафраз, указывай авторов и персонажей, о которых говоришь. Именно так поступал великий тосканский поэт XIV века, создатель «Божественной комедии».
• Не смешивай причину со следствием: это неправильно и ты таким образом ошибешься…
• Не давай спуску архаизмам, классицистической элоквенции и прочим малоупотребительным лексемам, равно как и романтическим deep structures, которые симультантно демонстрируют грамматологическую вычурность и провоцируют деконструктивистское размывание высказывания, а кроме того, что еще хуже, подобный дискурс может не пройти верификации у лица, осуществляющего эдиционную практику, так как превосходит когнитивные возможности его рецепции.
• Не нужно быть многословным, но не нужно также говорить меньше того, что.
• Законченная фраза – это.»
attaunsar
Сообщение
16/11/2010 08:14
Копия темы
правила русского языка типа для школьников и забывших vs. умберто эко 26 правил русского языка, блуждающие по интернетам без определенного копирайта:
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь оправильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужноправильно, а не кактого захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе ссуществительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться состорожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равнотак не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить -завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции – плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах,которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногдазатуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотелисделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишеттекст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобыиспользовать чересчур много ненужных слов, которые в действительностисовершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но ипрояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманиюоной.
23. Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правиряйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а коечто пишите черездефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Ответ Умберто нашего Эко:
«В Интернете я нашел целый набор инструкций, как научится хорошо писать. Исделал свои, несколько отличающиеся. Думаю, они окажутся полезными многим, -особенно тем, кто посещает писательские курсы.
• Нельзя сказать, чтобы сослагательное наклонение было бы совсем запрещено: наоборот, его представляется необходимым использовать, когда следует.
• Избегай устойчивых выражений: это осетрина второй свежести.
• Не употребляй коммерческие сокращения & аббревиатуры и проч.
• Запомни (хорошенько), что скобки (даже если они кажутся необходимыми) прерывают нить повествования.
• Как можно реже пользуйся кавычками: не пиши «конец».
• Никогда не обобщай.
• Иностранные слова – это на самом деле моветон.
• Будь скуп на цитаты. Недаром же Эмерсон говорил: «Ненавижу цитаты. Говори лишь то, что сам знаешь».
• Сравнения – те же общие фразы.
• Не будь избыточен, не повторяй дважды одно и то же: повторять – это расточительство (под избыточностью понимаются бесполезные объяснения того, что читатель уже и так понял).
• Вульгарные слова используют одни говнюки.
• Всегда будь более-менее определен.
• Не пиши фраз, состоящих из одного слова. Нехорошо.
• Следи, чтобы метафоры не оказались слишком раскованными: они как пух на змеиных чешуйках.
• Расставляй, запятые, где следует.
• Различай функции точки с запятой и двоеточия: порой это не просто.
• Если не можешь подобрать нужного выражения на литературном языке – это еще не повод прибегать к просторечью: хрен редьки не слаще.
• Не пользуйся непродуманными метафорами, даже если они кажутся тебе сильными: они подобны лебедю, сошедшему с рельсов.
• Так ли нужны риторические вопросы?
• Будь лаконичен, старайся уместить свои мысли в как можно меньшем количестве слов, избегая при этом длинных фраз – или членения их на обособленные обороты, которые неизбежно отвлекут невнимательного читателя, – чтобы твой рассказ не участвовал в том умножении информационного шума, который, безусловно (в частности, когда он набит бесполезными или, во всяком случае, необязательными уточнениями), представляет собой одну из трагедий нашего времени, находящегося под властью массмедиа.
• Не будь напыщенным! Экономь восклицательные знаки!
• Не пытайся отъюзать иноязычные слова по правилам своего языка.
• Прямо, без парафраз, указывай авторов и персонажей, о которых говоришь. Именно так поступал великий тосканский поэт XIV века, создатель «Божественной комедии».
• Не смешивай причину со следствием: это неправильно и ты таким образом ошибешься…
• Не давай спуску архаизмам, классицистической элоквенции и прочим малоупотребительным лексемам, равно как и романтическим deep structures, которые симультантно демонстрируют грамматологическую вычурность и провоцируют деконструктивистское размывание высказывания, а кроме того, что еще хуже, подобный дискурс может не пройти верификации у лица, осуществляющего эдиционную практику, так как превосходит когнитивные возможности его рецепции.
• Не нужно быть многословным, но не нужно также говорить меньше того, что.
• Законченная фраза – это.»
правила русского языка типа для школьников и забывших vs. умберто эко 26 правил русского языка, блуждающие по интернетам без определенного копирайта:
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь оправильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужноправильно, а не кактого захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе ссуществительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться состорожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равнотак не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить -завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции – плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах,которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногдазатуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотелисделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишеттекст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобыиспользовать чересчур много ненужных слов, которые в действительностисовершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но ипрояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманиюоной.
23. Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правиряйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а коечто пишите черездефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Ответ Умберто нашего Эко:
«В Интернете я нашел целый набор инструкций, как научится хорошо писать. Исделал свои, несколько отличающиеся. Думаю, они окажутся полезными многим, -особенно тем, кто посещает писательские курсы.
• Нельзя сказать, чтобы сослагательное наклонение было бы совсем запрещено: наоборот, его представляется необходимым использовать, когда следует.
• Избегай устойчивых выражений: это осетрина второй свежести.
• Не употребляй коммерческие сокращения & аббревиатуры и проч.
• Запомни (хорошенько), что скобки (даже если они кажутся необходимыми) прерывают нить повествования.
• Как можно реже пользуйся кавычками: не пиши «конец».
• Никогда не обобщай.
• Иностранные слова – это на самом деле моветон.
• Будь скуп на цитаты. Недаром же Эмерсон говорил: «Ненавижу цитаты. Говори лишь то, что сам знаешь».
• Сравнения – те же общие фразы.
• Не будь избыточен, не повторяй дважды одно и то же: повторять – это расточительство (под избыточностью понимаются бесполезные объяснения того, что читатель уже и так понял).
• Вульгарные слова используют одни говнюки.
• Всегда будь более-менее определен.
• Не пиши фраз, состоящих из одного слова. Нехорошо.
• Следи, чтобы метафоры не оказались слишком раскованными: они как пух на змеиных чешуйках.
• Расставляй, запятые, где следует.
• Различай функции точки с запятой и двоеточия: порой это не просто.
• Если не можешь подобрать нужного выражения на литературном языке – это еще не повод прибегать к просторечью: хрен редьки не слаще.
• Не пользуйся непродуманными метафорами, даже если они кажутся тебе сильными: они подобны лебедю, сошедшему с рельсов.
• Так ли нужны риторические вопросы?
• Будь лаконичен, старайся уместить свои мысли в как можно меньшем количестве слов, избегая при этом длинных фраз – или членения их на обособленные обороты, которые неизбежно отвлекут невнимательного читателя, – чтобы твой рассказ не участвовал в том умножении информационного шума, который, безусловно (в частности, когда он набит бесполезными или, во всяком случае, необязательными уточнениями), представляет собой одну из трагедий нашего времени, находящегося под властью массмедиа.
• Не будь напыщенным! Экономь восклицательные знаки!
• Не пытайся отъюзать иноязычные слова по правилам своего языка.
• Прямо, без парафраз, указывай авторов и персонажей, о которых говоришь. Именно так поступал великий тосканский поэт XIV века, создатель «Божественной комедии».
• Не смешивай причину со следствием: это неправильно и ты таким образом ошибешься…
• Не давай спуску архаизмам, классицистической элоквенции и прочим малоупотребительным лексемам, равно как и романтическим deep structures, которые симультантно демонстрируют грамматологическую вычурность и провоцируют деконструктивистское размывание высказывания, а кроме того, что еще хуже, подобный дискурс может не пройти верификации у лица, осуществляющего эдиционную практику, так как превосходит когнитивные возможности его рецепции.
• Не нужно быть многословным, но не нужно также говорить меньше того, что.
• Законченная фраза – это.»
attaunsar
Сообщение
18/11/2009 21:01
Копия темы
камон! на последнем следнем всефилологическом соборе было принято решение, что впредь надобно говорить не "давай", а "камон" (из политкорректности по отношению к женщинам). например: "камон пойдем в военкомат в пятницу, а к драгдиллеру в субботу (в шабат)?" или "камоньте быстрее" – "а камоньте без "камонов"?"
камон! на последнем следнем всефилологическом соборе было принято решение, что впредь надобно говорить не "давай", а "камон" (из политкорректности по отношению к женщинам). например: "камон пойдем в военкомат в пятницу, а к драгдиллеру в субботу (в шабат)?" или "камоньте быстрее" – "а камоньте без "камонов"?"
attaunsar
Сообщение
18/11/2009 20:04
Копия темы
я так рад! что спас меня сссус!
АЛЛЕЛЮЙЯ!
ps: Я ПЛакалъ!
я так рад! что спас меня сссус!
АЛЛЕЛЮЙЯ!
ps: Я ПЛакалъ!
attaunsar
Сообщение
17/11/2009 23:59
Копия темы
аккаунт "про" у меня вот завтра заканчивается. и я думаю, покупать новый или ну его?..
аккаунт "про" у меня вот завтра заканчивается. и я думаю, покупать новый или ну его?..
attaunsar
Сообщение
12/11/2009 08:52
Копия темы
WOW! a WOW-чер! попалась на глаза картинка, и что-то дремучее и мрачное всколыхнулось в моей черной душонке
WOW! a WOW-чер! попалась на глаза картинка, и что-то дремучее и мрачное всколыхнулось в моей черной душонке
attaunsar
Сообщение
11/11/2009 22:20
Копия темы
хатуль мадан Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад'ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? – напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
- Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
- Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(с) by neivid
хатуль мадан Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? – ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад'ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? – напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
- Хатуль мадан, – ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
- Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(с) by neivid
attaunsar
Сообщение
23/10/2009 20:05
Копия темы
децкий литератур нашел свой студенческий переводец, какой-то популярный нынче галанцкий писатель – книшке для детей пишет. жуть! чикидаут:
- Папа, пойдем в футбол поиграем, – говорит как-то Робин своему отцу.
- Погляди в окно.
Робин смотрит и видит: идет такой ливень, что кажется, будто какие-нибудь великаны огромными ковшами льют с неба воду. Сад стал похож на большую лужу. Тут теперь впору купаться, а не в футбол играть.
- Льет как из ведра, – говорит Робин.
- И ветер сильный, – отвечает ему мама.
Мама сидит в кресле у дивана и вяжет. Вяжет что-то маленькое.
- Ну я так хочу в футбол поиграть, – говорит Робин.
- Да, я бы тоже немного мячик погонял, – отвечает папа. – Может, давай договоримся играть тихо и спокойно и поиграем в комнате? Тихо и спокойно можно.
- Давай!
- Можно ведь? – спрашивает папа у мамы.
Мама кивает:
- Но и ты тогда играй медленно и спокойно.
Папа достает из шкафа мяч.
- Я буду вратарем, – говорит он.
- Пап, а кто самый лучший вратарь в мире? – спрашивает Робин.
- Я, – отвечает ему отец. – Я самый лучший в мире вратарь. Смотри!
Папа кладет мяч к ногам Робина.
- Воротами будет диван.
Папа встает перед диваном. Робин пинает мяч, он катится к папе, и папа его ловит.
- Поймал!
Он тихо и спокойно откатывает мяч обратно Робину. И Робин снова бьет по нему. И снова. И так десять раз. Но ни разу мяч не попадает по воротам. Папа каждый раз ловит его.
- И правда! Папа, ты самый лучший вратарь в мире!
- Старайся целиться по углам, – отвечает папа, указывая на углы дивана.
- Туда или туда… Тогда мне станет труднее поймать мяч.
Хорошая идея! Робин внимательно смотрит на угол дивана, бьет по мячу – и мяч катится мимо.
- Мимо!
- Но удар был хороший, – говорит папа. – А куда мяч закатился?
Папа встает на колени и смотрит под креслом мамы. Маме даже пришлось поднять ноги, чтобы папа мог лучше разглядеть, куда делся мячик.
- Мяча здесь нет, – бормочет он.
Робин видит Смешное зрелище. Робин и мама дружно смеются. И вдруг – Робин находит мячик!
- Вылезай, пап, я уже его нашел!
Папа вылезает из-под кресла. Робин подходит к маме. Невероятно: она спрятала мяч! Спрятала себе под свитер… Вот это шутка!
- Вот он! – смеется Робин.
Он задирает маме свитер – но мяча там нет! Просто мамин живот стал очень-очень толстым. Робин так пораженно смотрит на него, что мама и папа не могут удержаться от смеха.
- Что такое с твоим животом?
- Там внутри сидит кое-что особенное.
И вдруг Робина осенило.
- Ребенок!
Мама кивает в ответ.
У Робина голова идет кругом. Ему так радостно! Хочется прыгать и плясать. Или даже залезть на шкаф для игрушек. Или хочется… или… хочется всего сразу, но Робин стоит на месте и только трогает мамин живот.
- В самом деле? Ребенок?
Мама снова кивает.
- Я вижу у тебя в глазах большой праздник.
Теперь Робин кивает.
- Поцелуй-ка маму, – говорит папа.
- Все трое! – кричит Робин.
Папа встает рядом с ними, и они целуют друг друга – Робин, мама и папа. Все втроем одновременно.
децкий литератур нашел свой студенческий переводец, какой-то популярный нынче галанцкий писатель – книшке для детей пишет. жуть! чикидаут:
- Папа, пойдем в футбол поиграем, – говорит как-то Робин своему отцу.
- Погляди в окно.
Робин смотрит и видит: идет такой ливень, что кажется, будто какие-нибудь великаны огромными ковшами льют с неба воду. Сад стал похож на большую лужу. Тут теперь впору купаться, а не в футбол играть.
- Льет как из ведра, – говорит Робин.
- И ветер сильный, – отвечает ему мама.
Мама сидит в кресле у дивана и вяжет. Вяжет что-то маленькое.
- Ну я так хочу в футбол поиграть, – говорит Робин.
- Да, я бы тоже немного мячик погонял, – отвечает папа. – Может, давай договоримся играть тихо и спокойно и поиграем в комнате? Тихо и спокойно можно.
- Давай!
- Можно ведь? – спрашивает папа у мамы.
Мама кивает:
- Но и ты тогда играй медленно и спокойно.
Папа достает из шкафа мяч.
- Я буду вратарем, – говорит он.
- Пап, а кто самый лучший вратарь в мире? – спрашивает Робин.
- Я, – отвечает ему отец. – Я самый лучший в мире вратарь. Смотри!
Папа кладет мяч к ногам Робина.
- Воротами будет диван.
Папа встает перед диваном. Робин пинает мяч, он катится к папе, и папа его ловит.
- Поймал!
Он тихо и спокойно откатывает мяч обратно Робину. И Робин снова бьет по нему. И снова. И так десять раз. Но ни разу мяч не попадает по воротам. Папа каждый раз ловит его.
- И правда! Папа, ты самый лучший вратарь в мире!
- Старайся целиться по углам, – отвечает папа, указывая на углы дивана.
- Туда или туда… Тогда мне станет труднее поймать мяч.
Хорошая идея! Робин внимательно смотрит на угол дивана, бьет по мячу – и мяч катится мимо.
- Мимо!
- Но удар был хороший, – говорит папа. – А куда мяч закатился?
Папа встает на колени и смотрит под креслом мамы. Маме даже пришлось поднять ноги, чтобы папа мог лучше разглядеть, куда делся мячик.
- Мяча здесь нет, – бормочет он.
Робин видит Смешное зрелище. Робин и мама дружно смеются. И вдруг – Робин находит мячик!
- Вылезай, пап, я уже его нашел!
Папа вылезает из-под кресла. Робин подходит к маме. Невероятно: она спрятала мяч! Спрятала себе под свитер… Вот это шутка!
- Вот он! – смеется Робин.
Он задирает маме свитер – но мяча там нет! Просто мамин живот стал очень-очень толстым. Робин так пораженно смотрит на него, что мама и папа не могут удержаться от смеха.
- Что такое с твоим животом?
- Там внутри сидит кое-что особенное.
И вдруг Робина осенило.
- Ребенок!
Мама кивает в ответ.
У Робина голова идет кругом. Ему так радостно! Хочется прыгать и плясать. Или даже залезть на шкаф для игрушек. Или хочется… или… хочется всего сразу, но Робин стоит на месте и только трогает мамин живот.
- В самом деле? Ребенок?
Мама снова кивает.
- Я вижу у тебя в глазах большой праздник.
Теперь Робин кивает.
- Поцелуй-ка маму, – говорит папа.
- Все трое! – кричит Робин.
Папа встает рядом с ними, и они целуют друг друга – Робин, мама и папа. Все втроем одновременно.
attaunsar
Сообщение
23/10/2009 13:26
Копия темы
новый портфель нашел тут свои тексты на каком-то сайте, решил вывалить в портфолио.. и задумался вдруг: а есть ли смысл? кто-нибудь ваще читает чужие портфели?
новый портфель нашел тут свои тексты на каком-то сайте, решил вывалить в портфолио.. и задумался вдруг: а есть ли смысл? кто-нибудь ваще читает чужие портфели?
attaunsar
Сообщение
19/10/2009 02:05
Копия темы
о вреде благотворительности конечно, речь пайдет о бабле. надоело его, честно заработанного, лишатся! буквально за пару минувших дней меня умудрились кинуть с оплатой 4 (!!!) заказчика! не бог весть какие деньги, канешна, но чорт возьми обидно!! и вот чтобы не было так обидно, решил я, должно свершится возмездие! одному из четырех я уже придумал страшную кару за грехи их тяжкие (ГА-ГА-ГА!!!), а как быть с остальными? и вообще, существуют в нашей этой богадельне какие-нибудь эффективные механизмы защиты интересов честных пролетариев?
о вреде благотворительности конечно, речь пайдет о бабле. надоело его, честно заработанного, лишатся! буквально за пару минувших дней меня умудрились кинуть с оплатой 4 (!!!) заказчика! не бог весть какие деньги, канешна, но чорт возьми обидно!! и вот чтобы не было так обидно, решил я, должно свершится возмездие! одному из четырех я уже придумал страшную кару за грехи их тяжкие (ГА-ГА-ГА!!!), а как быть с остальными? и вообще, существуют в нашей этой богадельне какие-нибудь эффективные механизмы защиты интересов честных пролетариев?
attaunsar
Сообщение
05/07/2009 15:25
Копия темы
никакими звездочками такого не закроешь.. . попалось в переводе. а что тут поделаешь?
никакими звездочками такого не закроешь.. . попалось в переводе. а что тут поделаешь?
attaunsar
Сообщение
05/07/2009 12:31
Копия темы
никакими звездочками такого не закроешь.. . попалось в переводимом тексте. инициалы – блеск!
никакими звездочками такого не закроешь.. . попалось в переводимом тексте. инициалы – блеск!
attaunsar
Сообщение
04/07/2009 06:53
Копия темы
TRADOS . Господа переводчики, кто умеет обращаться с "Традосом"? Подскажите, как в там сохранить переведенный текст в вордовском формате нормальном? а то я сохраняю, а перевода как ни бывало – сохраняется только исходник опять
TRADOS . Господа переводчики, кто умеет обращаться с "Традосом"? Подскажите, как в там сохранить переведенный текст в вордовском формате нормальном? а то я сохраняю, а перевода как ни бывало – сохраняется только исходник опять
attaunsar
Сообщение
02/07/2009 17:57
Копия темы
ревалентность а вы знали, что это называется "ревалентность"?
ps: верьте тындексу!!!
ревалентность а вы знали, что это называется "ревалентность"?
ps: верьте тындексу!!!
attaunsar
Сообщение
24/06/2009 05:59
Копия темы
Если жизнь и рассудок дороги Вам, ... .
Если жизнь и рассудок дороги Вам, держитесь подальше от [...] <=== ваши версии, господа!
Если жизнь и рассудок дороги Вам, ... .
Если жизнь и рассудок дороги Вам, держитесь подальше от [...] <=== ваши версии, господа!
attaunsar
Сообщение
15/02/2009 10:42
Копия темы
ХАЧУ РАБОТАТЬ!! ДАЕШЬ!! . все заказы переделал – еще хочу!! дайте негру потрудиться?
ХАЧУ РАБОТАТЬ!! ДАЕШЬ!! . все заказы переделал – еще хочу!! дайте негру потрудиться?
attaunsar
Сообщение
15/02/2009 03:38
Копия темы
4opт! . моё портфолио всё равно ни на что не похоже и никуда не годится!! ((
0
4opт! . моё портфолио всё равно ни на что не похоже и никуда не годится!! ((