abriso Сообщение 17/12/2007 19:58 Копия темы
.
> – Ты по любви женился или по расчету ?
> – По глупости.
>
> " Нахал!" – совсем не значит "прекратите!"
>
> В набитом метро.
> – Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
> – Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
>
> Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
>
> Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как
> при выборе порнухи.
>
> – Девушка , как у вас сегодня дела?
> – Сейчас по календарику посмотрю .
>
> Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ...
>
> Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак – то он тут же упадёт
лицом
> в землю
>
> Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему, довольно
> быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
>
> Много пить вредно, а мало – скучно.
>
> – Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
> – В твоем случае , Саша, это насморк.
>
> Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
>
> Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
>
> Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после
выпускного.
>
> Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё
стою.
>
> Если правильно наступать на грабли – это даже может приносить удовольствие
.
>
> – Маша, пойдём в кафе?
> – Поздно , Лёша... Я уже Серёжа !
>
> – Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде ?
> – Партизаны там. . .
>
> Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
> – Пиво есть ?
> Из окошка:
> – Пиво – пить !
>
> Из обьяснительной записки:
> "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
>
> Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела
не
> смогла пробить доспех из кожи барана .
>
> Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
>
> Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков !
>
> Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
>
> "Половой теракт"
>
> "Разумное, доброе, вечное" – это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с
> дипломом о высшем образовании .
>
> На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка
> паркуется...
>
> – Здравствуй, Зеленая Шапочка !
> – Здравствуй, серый дальтоник!
>
> Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
> одна и та же ....
>
> Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
> прикольную рифму на свой мобильник.
>
> Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все
три
> – глаголы?". Оказывается – "Сходить купить выпить !".
>
> – Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ
ЖЕНЫ,
> ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!
>
> 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
>
> Кактус – это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .
>
> Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и
> говорит:
> – Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
>
> Приятно лежать на голом полу , если он – противоположный !
>
> Выше нос – говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
>
> Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см – купите нашу линейку !
>
> Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться .
>
> Из новостей на радио:
> – Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!
>
> Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку
> черепа
>
> Иностранец у кассы аэрофлота:
> – Плииз, ту тикет ту Даблин.
> – Куда, блин?
> – Ту Даблин!
>
> Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они
едят
> мясо и очень от этого мучаются .
>
> Открой все краны в своей квартире, немного подожди – и получи прикольные
> звонки на свой телефон !!!
>
> Трудно искать очки без очков.
>
> А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня,
> наволочка , пододеяльник
>
> Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
>
> -Дорогая , я принял решение – бросаю пить! (+)
> – Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
>
> Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...
>
> В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
>
> Деньги не зло, зло так быстро не кончается .
>
> Жена мужу:
> – Где деньги???
> -Украли ...
> -У какой крали???
>
> Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
>
> Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
> закрыто".
>
> Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.
>
> Вот с женщинами всегда так : пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок.
>
> Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola: в каждой 7 бутылке –
> водка !
>
> Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по
> этому вопросу .
>
> – Не дыши на меня перегаром !
> – Это я изрекаю истину.
>
> Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти
> в отпуск на три дня раньше .
>
> Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
>
> Не хотите по-хорошему – уберем вазелин!
>
> Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .
>
> – Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
> – Ну, ты этой штукой кого хош застукаешь ...
>
> Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и
> гулящие женщины вместе!
>
> – Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
> – И чего?
> – Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !
>
> Перед уходом с работы врач заходит в палату:
> – Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
>
> – Абрам, вы, случайно, не шахтер?
> – Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
>
> Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает :"Чего?"
>
> Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу.
>
> Мужик спрашивает у друга:
> – Ты что такой веселый?
> – Да вот тещу провожал!
> – А что такой грязный?
> – Паровоз целовал!
>
> – Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
> – Смотря на что вы надеетесь.
>
> Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
> – Это кто был?
> – Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
> – А-а-а... Значит, получше стало.
>
> Встречаются два охотника :
> – Ну как?
> – Да вот ежей настрелял.
> – ???
> – Жене на воротник, теще на стельки.
>
> Выиграл мужик в лотерею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную
> весть. Жена со слезами :
> – У меня мама умерла.
> Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно
> шепчет:
> – Ну попёрло, ну попёрло !!!
>
> Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.
>
> Звонок ветеринару :
> – Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол
> какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучилась и сразу померла...
> Ветеринар:
> – А собачка одна найдет дорогу домой ?
>
> – Ты что делаешь в субботу?
> – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
> – У меня такая же программа – тещу в аэро=D