geisha Сообщение 01/07/2008 03:47 Копия темы
Как развлечься в супермаркете? . НЕлюбители боянов проходят мимо или заходят и оставляют свой "рецептик" ;)
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно – мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

5angel Сообщение 01/07/2008 03:56 Копия темы
.
1. К сожалению, адекватные люди просто положат презервативы на место.
2. К сожалению, через 15 минут продавец поймет, что кто-то пытается насиловать ему мозг и перепроверит часы.
3. К сожалению, если поймают, заставят платить и вытирать пол.
4. К сожалению, через 5 минут продавец перенесет ее обратно.
5. К сожалению, когда охранник застукает совокопляющуюся парочку внутри палатки, удовольствия поубавиться.
6. К сожалению, я так делал несколько раз в разных ситуациях. Сомнительное развлечение.
7. К сожалению, когда охраннику надоест на это глядеть, он подойдет и выскажет все, что думает о посетителе.
8. Алло, Евгений Ваганович на проводе! К сожалению.
9. К сожалению, это просто глупо.
10. К сожалению, кто-то может не оценить. Хотя это хороший способ познакомиться с девушкой или молодым человеком.
11. К сожалению, это просто глупо. Продавец, скорее всего, посоветует обратиться к психотерапевту.
12. К сожалению, это также мало кто оценит. Особенно, подошедший через некоторое время продавец.

rucopyright Сообщение 01/07/2008 04:23 Копия темы
.
поехали кататься на тележках)

geisha Сообщение 01/07/2008 04:25 Копия темы
.
С удовольствием, у меня настроение пошалить ;)

Daveed Сообщение 01/07/2008 04:54 Копия темы
.
Однажды чуть не забыл расплатиться. Развлекся бы...
Подождал, пока всё по кулечкам разложат, сделал полшага к выходу и о_О... вспомнил кое-что. :-))

pritula Сообщение 01/07/2008 05:27 Копия темы
.
Юрий Нестеренко

Как развлечь себя в компьютерном магазине:

– Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде,
чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте
ее фон.

– Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

– Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина
и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано
на упаковке.

– Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

– Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь,
что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

– Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

– Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения
отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!"

– Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что
это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

– Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

– Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.

– Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

– Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".

– Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.

– Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте:
"О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

– Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

– Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь
с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на
колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних
Богов, наконец-то я нашел тебя!"

– Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется
в кубических сантиметрах!"

– Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.

– Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-
Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

– Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.

– Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят".

– Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

– Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".

(С) YuN, 2002
yun.complife.ru

geisha Сообщение 01/07/2008 05:32 Копия темы
.
гы, буду покупать ноут – проверю )))

liliandesign Сообщение 01/07/2008 06:22 Копия темы
.
аааааааааааааа! классно! хочу с компанией и фотиком полазить однажды )))

funnymilk Сообщение 01/07/2008 07:26 Копия темы
.
Хахаха!

funnymilk Сообщение 01/07/2008 07:26 Копия темы
.
ааа смешно)))

liliandesign Сообщение 01/07/2008 07:32 Копия темы
.
=)) у меня 3 минуты, бугагаааааа ))))))