zaycelov Сообщение 12/08/2008 14:46 Копия темы
Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2
часа раньше, чем он вылетает!

В Москве прошла выставка пуделей под девизом: "Ай, да Пушкин, ай, да $укин сын".

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его
зрачке – портрет юбиляра.
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
-Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!

Продавщица в винно-водочном отделе – это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь,
усы под носом, а вас все равно называют девушка.

и напоследок:

У одного старого дедушки была жена – бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка
по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов,
попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене – переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается
- бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет,
песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак – ведь мог бы Ленина спасти...