sir50 Сообщение 14/08/2008 17:55 Копия темы
Принимаю поздравления! .
Всем привет!

Я – Сергей Серенький. Поздравляйте, в нашем (вашем) полку прибыло :)

С меня причитается! Вот мой первый взнос.

Случилось так, что один мой заказчик попросил написать сатиру на статью Ирины Романчевой Как утверждали Путина (Депутаты Госдумы на внеочередном заседании утвердили назначение Владимира Путина премьер-министром)
vz.ru/politics/2008/5/8/1..
К сожалению, у меня получилась пародия вместо сатиры, и заказчик отказался ее забирать. А теперь я решил преподнести ее вам, и, если вы, прочитав ее, улыбнетесь, то я не буду сожалеть о напрасно потраченном времени :)

О ЛИФТЕ, БУФЕТЕ, КУХОННОМ НОЖЕ И ТУАЛЕТЕ

Далее под катом

Пьеса в одном действии

Действующие лица.
В этой пьесе действующие лица не требуют специального представления.

Действие первое и единственное

Площадка лифта, находящегося на первом этаже здания Госдумы. Несколько человек торопливо заполняют лифт, один из них нажимает кнопку на пульте. Двери плавно закрываются, лифт трогается с места. Через несколько секунд подъема, движение внезапно прерывается, но двери лифта остаются закрытыми.

1 ПАССАЖИР. Что случилось? Почему остановились?

2 ПАССАЖИР. Сейчас начнется заседание, а мы тут застряли...

3 ПАССАЖИР. Нужно срочно позвонить лифтеру! (Начинает методично нажимать на все кнопки пульта.)

ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА. Внимание! Граждане пассажиры, прошу соблюдать спокойствие. Все двери лифтов, буфетов и туалетов заблокированы службой безопасности до окончания заседания. Желаю приятно провести время!

1 ПАССАЖИР (смущенно). Ой! (Из свернутой в трубочку газеты выскальзывает огромный кухонный нож и глухо втыкается в пол. Все попутчики невольно поворачивают головы и смотрят на нож, ожидая объяснений.) Прошу прощения... (Поднимает нож и завертывает его обратно в газету.) Это мой начальник принес сегодня кусок сала и булку хлеба, а меня попросил захватить с собой нож... Сами понимаете, в буфете очередь, да и цены кусаются. А выступления парламентариев такие длинные... Э-э, простите за нескромность. (Обращается к 2 ПАССАЖИРУ.) А что это у Вас, уважаемый, торчит из бокового кармана пиджака? (Окружающие поворачиваются ко 2 ПАССАЖИРУ.)

2 ПАССАЖИР (растерянно). А, это?... Ха! Ну это ... молоток. (Достает и показывает всем молоток.) Кстати, и гвозди тоже имеются. (Достает из другого кармана и показывает несколько гвоздей по 150 миллиметров каждый. Несколько секунд все молчат в недоумении.) Ну это чтобы места забивать в новом правительстве. Шеф приказал.

3 ПАССАЖИР (с некоторым превосходством). Подумаешь, молоток!... А я вот пилу с собой ношу... (Расстегивает пиджак и показывает всем заткнутую за пояс ножовку.) Так, на всякий случай, вдруг придется портфели делить... или финансовый пирог... (Присутствующие оживились, некоторые из них одобрительно закивали головой.)

ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА. Уважаемые пассажиры, прошу соблюдать спокойствие. Окончание выступления Владимира Путина задерживается на 30 минут. Администрация службы безопасности приносит свои извинения.

4 ПАССАЖИР (в негодовании). Мы тут торчим уже два часа. Мне плохо! Я в туалет хочу!

5 ПАССАЖИР (философски). Хорошо тому, кого в буфете заперли...

4 ПАССАЖИР (мечтательно). Или в туалете...

5 ПАССАЖИР. Так мы отсюда никогда не выберемся... (Обращается к окружающим.) Простите коллеги, а топорика или монтировочки ни у кого не найдется? Мы бы сейчас раздолбали эти злополучные двери!

ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА (строго и официально). Граждане пассажиры, должен вас предупредить, что за порчу государственного имущества вы можете быть привлечены к административной ответст... (В этот момент двери лифта внезапно открываются, и освобожденные из вынужденного плена пассажиры, начинают понимать, что внеочередное 997-е заседание Госдумы благополучно завершилось.)