GarryKillian Сообщение 11/10/2008 22:21 Копия темы
.
Звонок будильника. Звонкий, монотонный, резкий. Поднять руку. Нажать пальцем на кнопку. Открыть левый глаз. Открыть правый глаз. Упереться руками в кровать. Приподнять тело. Спустить ноги на пол. Зевнуть (Зевнуть еще раз). Встать. Пройти в ванную. Включить свет. Левой руко открыть кран с холодной водой, правой взять зубную щетку. Левой взять пасту и намазать на щетку. Открыть рот и поместить щетку туда правой рукой. Равномерными движениями чистить зубы. Сплюнуть. Прополоскать рот. Сложить ладно вместе. Набрать туда немного холодной воды и омыть лицо. Левой рукой взять полотенце и провести пару раз по лицу. Выключить свет в ванной. Выйти на кухню. Взять сигарету и зажигалку. Закурить. Десять затяжек через 10 секунд каждая слудеющая. Потушить сигарету в пепельнице. Пройти в комнату. Одеть штаны, рубашку, носки, часы. Положить в карман ключи, деньги, телефон. Перейти в прихожую. Одеть туфли. Открыть дверь. Выйти. Закрыть дверь ключами….

Так начинается каждый понедельник на протяжении уже практически десяти лет. Машинально. Холодно и спокойно. Дом – Работа – Дом. Все по четкому расписанию. Секунда в секунду. Одинаково в каждый понедельник. Так же и каждый вторник. Так и всю неделю. Машинальные действие необходимые для поддержания своего социального статуса и необходимого дохода. Все по строго выверянному расписанию и графику. Жизнь как швейцарские часы. Каждое движение вовремя. Каждое слово по-делу. Каждая секунда несет в себе смысл. Идеальный человек одним словом. И все только потому, что каждое воскресенье, перед сном…

Каждое воскресенье перед сном я присаживаюсь в свое большое кресло. Аккуратно делаю надрез на внутренней тороне бедра. И осторожно, сантиметр за сантиметром вытягиваю наружу всю свою нервную систему. Каждый маленький нерв, постепенно появляется наружу. Закончив эту нелегкую и долгую процедуру, я опускаю этот комок в физ раствор и ставлю в холодильник. Нет нервов – нет и беспокойства. Нет счастья, радости, улыбки, удовольствия… Но также нет и гнева, унылости, горя, боли, страха, и всех прочих негативных ощущений. Каждое воскресенье я становлюсь подобием больного в коме. Такой себе двигающийся, говорящий овощ. Запрограмированный в субботу на неделю вперед. Машина идеально приспособленная для жизни в этом странном мире. Выполняющая все, что от нее требуется. Я работаю водителем автобуса – и мой рейс всегда приходит по расписанию. Все должно быть предельно точно и вовремя, иначе мир развалится. Пунктуальность и холодная выдержка – залог будущего.

Каждое воскресенье я лишаюсь возможности улыбаться с утра, когда вместо солнца в окно бьет холодный дождь – и это не испортит мне целый день. Каждый воскресный вечер я забываю, что люблю чай с двумя ложками сахара, и без всяких там ароматизаторов. Забываю какая музыка мне нравиться, а какую я просто ненавижу! Каждое воскресенье мне перестает быть сладок вкус пива и запах женщины. Пять дней без удовольствия от выкуренной сигареты, без ощущения блаженства в теплой ванной, после рабочего дня.

Ровно на неделю я забываю, что мой позвоночник ежесекундно разрывается от боли, после перелома в детстве. Забываю о том, что мне безумно хочется уехать из этого города. Забываю, что где-то погибли люди, что умер новорожденный ребенок… Не вникаю в чужие проблемы. Мне не становится грустно при виде бродячей собаки с переломанными задними ногами. Нет. Я прохожу мимо, без тени эмоций на лице рядом дорогими авто и красивыми девушками. Пять дней без горя и радости, что дарят ме мои замороженные нервы. Небольшой клубок тонких нитей моей души закрытых в небольшом объеме банки, при температуре минус двадцать по цельсию.

-Мама, а что это за дядя лежит вон там ? – спросил я как-то в детстве, у матери, которая в то время практиковала лечащим врачем.

-Это дядя! Он в коме…

-Мам, а что такое кома? Почему он не двигается и молчит? Дядя умер? – помниться я чуть было не заплакал.

-Ну у каждого сынок, есть внутри такие ниточки-нервы они заставляют нас двигаться, говорить и улыбаться…. а у дяди их нет. Поэтому он и лежит бездвижно.

Этот случай из детства… Наверно именно из-за него я пошел на эту сумасшедшую экспериментальную операцию. Будучи талантливым нейрохирургом, я отделил основные от своего тела, оставив лишь те, что отвечают за чистую механнику. И с тех пор стал еще лучшим нейрохирургом. Врачем, у которого еще никогда не дрогнула рука, у которого еще ни разу не появились сомнения. Врачем, у которого не умер ни один пациент. А может быть я сделал эту операцию и не только потому, что я хотел стать роботом-нейрохирургом с мировой славой… А просто потому, что вся предыдущая жизнь была переполнена горем и расстройствами. Ну или я привык так считать. Из-за затяжных депрессий, долгих запоев и редких, но все-таки имевших место, припадков безумия. А быть может из-за еще школьной травмы, когда я был заучкой и книжной крысой – для всех однокласников и однокурсников… Но может и потому, что видел слишком много зла среди людей и смертей. Может я просто устал от этой безумно веселой и депрессивной жизни? Пересытился алкоголем, наркотиками и другими удовольствиями? Но я это сделал и теперь живу в режиме “автопилот”.

И каждую пятницу. Приходя с работы. Опрокидываясь в свое большое кресло, я осторожно возвращаю свои нервы назад. С ними и свои мечты. Открываю бутылку любимого коньяка. Достаю пару хороших сигар. На старом проигрывателе, ставлю одну из самых любимых пластинок с душераздирающим блюзом, опускаю иглу… Чуть приглушаю звук… Раскуриваю сигару… Наливаю коньяка в бокал… И открыв свою любимую книгу погружаюсь в знакомый волшебный мир, по которому я уже бродил. Пробираясь по мирам моей фантазии, я, наконец, засыпаю.

Засыпаю, чтобы проснуться с утра, с той самой ужасной болью в спине. С небольшим похмельем. Со слезами на глазах, так как ночью снова снились старые добрые сны. С радостью, едва почуяв тонкий аромат кофе. Просыпаюсь, чтобы ощутить на лице холод проточной воды в кране, попробовать ее на вкус – и выплюнуть эту гадость. Просыпаюсь, как от столетнего сна, чтобы вернуться к “настоящей” жизни. Жизни в которой кроме радости есть и боль… А кроми ненависти есть и любовь… В мире где все распределено всем в непонятном соотношении – кому-то больше, кому-то меньше, а кому-то вообще ничего. Жизни, в которой можно сейчас смеяться, а через секунду сдерживать слезы… По мне, так сорок восемь часов вполне достаточно, чтобы вкусить все радость и горе. А больше – уже слишком. Может я и трус, может не хочу больше ощущать ни хорошего, ни плохого. Вполне возможно, что я просто сдался, под напором этого мира… Но по окончанию этих приятных и дерзко жестоких сорокавосьми часов, я снова усаживаюсь в кресло, чтобы достать наружу свои нервы, и оставить их на следующие пять дней в стеклянной банке, в моем небольшом холодильнике…

Лит Блог: garrykillian.wordpress.co..