|
0 Всего найдено: 37
FIXXER
Сообщение
13/11/2009 15:03
Копия темы
Пятница, 13е — самое время для "черного" юмора )) Пожар в техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что, негров не ловишь?! - А * ... я думал ты горелых кидаешь! Детям, слабонервным и беременным просьба не читать!
FIXXER
Сообщение
13/11/2009 15:06
Копия темы
- Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
GarryKillian
Сообщение
13/11/2009 15:09
Копия темы
-Мама! Мама! А где мой младший братик? -Садись за стол и кушай молча жаркое милая!
FIXXER
Сообщение
13/11/2009 15:10
Копия темы
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Mao_
Сообщение
13/11/2009 15:12
Копия темы
Мальчик, без ножек, смотрит в окно. На улице бегают и прыгают дети, - Мама, я тоже хочу бегать и прыгать, но у меня нет ножек... - Вот тебе сынок таблетки. Съешь, ложись спать, а на утроу тебя вырастут ножки Утро, мальчик просыпается и заглядываетпод одеяло – там собстно ничего не отросло. - Мама, ты же сказала, что от этих таблеток растут ножки - С 1 апреля, сынок!
Mao_
Сообщение
13/11/2009 15:15
Копия темы
- Мама, я хочу печенье - Встань, да возьми.. - Но у меня нет ножек - Нет ножек – нет печенек!
FIXXER
Сообщение
13/11/2009 15:18
Копия темы
- Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала...
Mao_
Сообщение
13/11/2009 15:19
Копия темы
- мама! мама! я писала и выписала пулю?! - Оооо! Когда я была беременна тобой и твоим братом-близнецом, мы с папой гуляли и случайно попали в гангстерскую перестрелку, несколько пуль попали в меня. Врачи их извлекли, но не все – вот, видимо одну из таких пуль ты и выписала. -Мама! мама! - Да! да! знаю – ты писал и выписал пулю - Нет, я маструбировал и пристрелил бабушку.
FIXXER
Сообщение
13/11/2009 15:20
Копия темы
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул... И не дотянул.
Perez
Сообщение
13/11/2009 15:20
Копия темы
В тёмном-тёмном лесу, на сосне в чёрном дупле живёт Бяка-Бабяка. Глаза у него как светлячки горят, рожки как два сучка торчат, хвост как плеть висит, сам на копытах стоит. Железными зубами скрипит и говорит: - Пойду людей пугать, маленьких детей в лес забирать. Выбрался Бяка-Бабяка из дупла. Пошёл людей искать. На дорогу вышел. По дороге мужик на телеге едет, горшки на базар везёт. Бяка-Бабяка страшным голосом загудел, железными зубами заскрипел. Мужик страшный голос услыхал, Бяку-Бабяку увидал. Испугался, лошадей галопом пустил, все горшки переколотил. И умчался поскорей от беды. Идет дальше Бяка-Бабяка. По дороге косари с косами идут. Бяка-Бабяка страшным голосом загудел, железными зубами заскрипел. Косари страшный голос услыхали, Бяку-Бабяку увидали. Испугались, косы побросали. И скорей куда-то разбежались. Пришёл Бяка-Бабяка в селение, подошёл к воротам и говорит: - Ворота, ворота, пустите меня во двор. - А ты кто будешь? – спрашивают ворота. - Я Бяка-Бабяка – страшный забияка! - Зачем пришёл? - Людей пугать, маленьких детей в лес забирать. - Не пустим. Стал Бяка-Бабяка железными зубами ворота грызть. Прогрыз дыру, влез на двор и дальше пошёл. Вдруг слышит в хлеву разговор: - А кудах-куда-куда! Другой голос вторит: - Му-у, му-у, не бывать у нас ему! И ещё голос говорит: - И-го-го, побьём его! Бяка-Бабяка думает: "Не меня ли в этом доме ждут, к себе зовут?" Подошел к дверям в хлев и говорит: - Дверь, дверь, пусти меня в дом! - А ты кто будешь? – спрашивает дверь. - Я Бяка-Бабяка – страшный забияка! - Зачем пришёл? - Людей пугать, маленьких детей в лес забирать. - Не пущу! - Загрызу! Прогрыз Бяка-Бабяка дверь. Думал, что к людям в дом зашёл, а сам в хлев забрёл. Застучал Бяка-Бабяка ногами что батогами, заскрипел железными зубами что жерновами. А кони его залягали, коровы на рога подняли, гуси защипали, петухи заклевали. Куры на насесте: "Так-так-так!" – говорят. Из ясель бараны: "Мало-мало!" – твердят. Бяка-Бабяка кричит: - Кто-кто камни в меня бросает, кто-кто на вилы меня поднимает, кто-кто клещами меня щипает, кто-кто шилом меня пихает! Бросился Бяка-Бабяка из хлева бегом в тёмный лес. В чёрное дупло спрятался, больше не показывался.
Mao_
Сообщение
13/11/2009 15:23
Копия темы
Усталый ковбой прибился к индейской стоянке, Угостился мясом с костра, Закурил... - Плохой у вас вождь был! плохой... - Если плохой был – зачем ты его ел?
Perez
Сообщение
13/11/2009 15:27
Копия темы
В глубоком-глубоком овраге, в чёрном буераке живало-бывало Страшило-Матрошило. Его никто не видел, а только о нём слыхал. Вышло Страшило-Матрошило на белый свет погулять, других посмотреть и себя показать. Ножищи в лаптищах идут, словно два бревна землю мнут; ручищи что граблищи, всё вокруг к себе гребут; и голова что копна, выше леса поднимается, борода на версту тянется. Увидали звери Страшило-Матрошило, из леса убежали. Птицы петь перестали. Деревья листья с веток зароняли. ручьи-родники в землю ушли. Солнце за тучу спряталось. Увидали Страшило-Матрошило охотники. Стали в него из ружья стрелять. А Страшило-Матрошило стало пули глотать. Испугались охотники, бросили ружья и убежали. Вышло Страшило-Матрошило из леса. Увидали его косцы на лугах, жнецы на полях, пастухи при стадах. испугались. от страсти-напасти прятаться побежали. А Страшило-Матрошило утомилось, бородой накрылось и спать повалилось. Забрели на поле слепая корова и козёл-поводырь. Слепая корова спрашивает: - Что, братец-козёл, ты видишь перед собой? Козёл-поводырь отвечает: - Вижу неведому страсть: лежит голова что копна – соломой напхана, борода из мха, ноги из глины, руки – две лучины, брюхо из лыка – прутьем повито. Слепая корова солому поела, козёл-поводырь лыко надрал. Дождь полил, глину растопил. Две лучины мыши проточили. Борода из мха травою поросла. Ничего от Страшилы-Матрошилы не осталось.
rim89
Сообщение
13/11/2009 15:28
Копия темы
Глухонемой водолаз Иванов прочел по губам акулы что ему *
Mao_
Сообщение
13/11/2009 15:33
Копия темы
классика жанра сидит девочка в песочнице – скальп оторван, глаза на нервах болтаются, из носа торчат кусочки легких, из ушей мозг вытекает, песочница вся в крови. - фигассе я чихнула...
Mao_
Сообщение
13/11/2009 15:37
Копия темы
Отель. - Мне нужен любой номер. - Но, сэр, все номера заняты. Есть только номер – хостел, но там... - Беру забирает ключ. утро, довольный постоялец, насвистывая выходит из лифта. к нему подбегает менеджер: - Сэр, мы не смогли вас предупредить, что в вашем номере мертвая француженка - Хммм... вот почему она во время секса вела себя как живая англичанка!?
contenter
Сообщение
13/11/2009 15:53
Копия темы
Две вампиршы-лесбиянки встречаются, проводят вместе пару дней и прощаются со словами – "встретимся через месяц"
Mao_
Сообщение
13/11/2009 15:56
Копия темы
3 вампира в ресторане: 1-й – Мне крови венозной! 2-й – Мне артериальной! 3-й – Мне кипяточку, будьте добры.. 1 и 2-й – ORLY?! 3-й, достает использованный тампон – а я чайком побалуюсь.
Perez
Сообщение
13/11/2009 17:10
Копия темы
чиорд возьми. Спасибо, Ильяс огромное, а то я вошёл в раздумье серьёзно=))))))))))))))))
deft
Сообщение
13/11/2009 17:10
Копия темы
0
кто-то плохо учил биологию... кого-то будут сильно обманывать |
|
Выразить восторг, поругаться или предложить что-нибудь можно на форуме |
Для обсуждения этого сервиса так же есть темы на фрилансе по поиску , флудотопу ,и по удалённым сообщениям ,и по Актуальным/популярным темам , и по топу "кто кому больше наотвечал" |