![]() |
0 1 2 Всего найдено: 245
rezzident007
Сообщение
30/01/2010 22:53
Копия темы
Приятный Подарочег! Дарю 2 FM кто расскажет самый смешной анекдот. Тема: любая. Победитель "Приятного Подарочка": Андрей Самойлов [samec_].
ARTSPACE2009
Сообщение
30/01/2010 22:58
Копия темы
баян наверно) но может не слышали Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: — Ну, вроде бы все принято! — Отлично, с вас 1500. Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?" — Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить. — Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"! — Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. — ??? — Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
djcrazy
Сообщение
30/01/2010 22:59
Копия темы
самый лучший анекдот рассказал Василий про 5000$ непарясь)
gadok
Сообщение
30/01/2010 23:00
Копия темы
кароче слушайте! Шел медведь по лису. видит трактор горит, сел в него и сгорел =)
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:02
Копия темы
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:04
Копия темы
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
ARTSPACE2009
Сообщение
30/01/2010 23:05
Копия темы
:D ! ещё! она: поцелуй меня в животик, там, где наш малыш сейчас :) он: а ты меня потом поцелуй туда, где он был раньше :))
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:06
Копия темы
буггаааа))) Один мужик другому: - Блин, ты уже лет десять как женат и ни разу не изменил жене! Почему?! - Ну. Причина в двух вещах. - Наверное, любовь и преданность?! - Не-е-е... Лень и порносайты.
6-8-45
Сообщение
30/01/2010 23:08
Копия темы
В ******ской консерватории выступал симфонический оркестр. Во время своей, тактов на двести, паузы, тубист, массивный басовитый дядя, рассказывает соседу анекдот... Выступление идёт своим чередом, и в один момент наступает генеральная пауза (все инструменты смолкают...) И тут на весь зал, со стороны медных, раскатывается: "ООТ С ТААКОЙ *****!!!" И снова вступает оркестр.... PS. Скандал был немалый.
ARTSPACE2009
Сообщение
30/01/2010 23:10
Копия темы
:D !!! Да я работать пошёл! Залипну а то ещё)) перед сном зайду поржать)))
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:10
Копия темы
Только русский человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?»
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:11
Копия темы
Клаустрофобия это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...
llla
Сообщение
30/01/2010 23:12
Копия темы
пытался вспомнить, понял, знаю только сверх неприличные:(
rezzident007
Сообщение
30/01/2010 23:13
Копия темы
рассказывай, только с точками между букв. Боян? Гармонь?
djcrazy
Сообщение
30/01/2010 23:15
Копия темы
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:16
Копия темы
Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет». ))0
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:18
Копия темы
– Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает… – Мозгов не хватает… раньше думать было надо!
Faat
Сообщение
30/01/2010 23:18
Копия темы
- Мама, мама! Я пятёрку в школе получил! - Чему ты радуешься?.. у тебя рак!
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:19
Копия темы
– Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена? Правая сторона синяя, а левая – красная? – Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания. Пацтулам
Ligsand
Сообщение
30/01/2010 23:19
Копия темы
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищ полковник, лейтенант Свистопляксов. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Блин, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Нуууу блин, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:21
Копия темы
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? – Не болтай, продолжай пилить решетку.
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:22
Копия темы
Еврейские похороны: – Мойша, вы таки тоже поскорбить? – Таки нет, я просто удостовериться.
ARTSPACE2009
Сообщение
30/01/2010 23:23
Копия темы
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:24
Копия темы
Сидят на остановке парень и девушка: П- Ох уж этот простатит. Д- Да.Я вас понимаю. - Нет,не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже ч..на нет!!!! - Почему? вчера был.
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:27
Копия темы
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы! - Да (смущается). Они достались мне от бабушки. - Надо же как подошли! Сидят как родные!!
Faat
Сообщение
30/01/2010 23:27
Копия темы
Идут е в степени икс и константа. А на встречу им дифференциал. Константа: - Пора отсюда сваливать! Экспонента: - А мне то что? Ничего он мне не сделает! Подходит дифференциал: - Привет, ты кто? - Я е в степени икс! А ты кто? - А я дэ по дэ игрек...
rezzident007
Сообщение
30/01/2010 23:27
Копия темы
Я тож расскажу... Заходит жена в ванную. Муж купает дочку. Окунает взявшись за уши. Жена: Ты что делаешь, ей же больно. Нужно брать под ручки и купать. Муж: Я пробовал, руки обварил!
ARTSPACE2009
Сообщение
30/01/2010 23:29
Копия темы
напсоледок Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги идем, Глаза смотрим, Уши слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу чёрт.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так фигушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
dudniklorik
Сообщение
30/01/2010 23:30
Копия темы
вот так, 2500 чел по 2 ФМ, и 5000 не напрягаясь и выходит)
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:31
Копия темы
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... - Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:32
Копия темы
-папа,а правда,что люди от чата тупеют? -гыгы,сынок, Lol:)
Ligsand
Сообщение
30/01/2010 23:33
Копия темы
ахаха ))) отличный анекдот, тяжело читать много букв))) но это стоит того XD
simach
Сообщение
30/01/2010 23:33
Копия темы
эх была не была.. помните меня молодым сидят сын, отец и мать сын Мам-мам, а что такое минет? мать смущенно знаешь... ну это когда в рот берут. и тут отец как даст ей затрещину ДУРА! в рот дают! мужика ведь растим!
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:33
Копия темы
Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава она топит своих котят только в теплой воде.
Zodchiy200
Сообщение
30/01/2010 23:33
Копия темы
Учёными открыт новый вид рыб рыба-падла. Не ловится и всё тут...
SuperText
Сообщение
30/01/2010 23:33
Копия темы
А если несколько тысяч (если не десятков тыщ) да по 19 FM ..)))
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:35
Копия темы
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану : - Скажите, далеко отсюда до земли???! - Одна миля.... - А в каком направлении? - По вертикали....
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:36
Копия темы
У женщин две глобальные проблемы: 1. Нечего носить! 2. Нет места в шкафу..........
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:37
Копия темы
мде... Учитель: - Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: - Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
simach
Сообщение
30/01/2010 23:37
Копия темы
и еще... нашел как-то мальчик сварочный щиток, надел и пошел гулять тут к нему подходит мужик и спрашивает - мальчик, а ты знаешь что такое любовь? тот молчит... -мальчик, а ты знаешь что такое оргазм? тот молчит... -мальчик, а ты знаешь что бывает любовь между мужчинами и детьми? и тут мальчик говорит -Дяденька, вот вы меня тут все спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик.
ARTSPACE2009
Сообщение
30/01/2010 23:38
Копия темы
это точно) ! С друзьями самое-то поржать!) :D ! Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:40
Копия темы
ок! Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший песик!
llla
Сообщение
30/01/2010 23:40
Копия темы
После Нового Года встречаются два приятеля и один рассказывает: Мы на Новый Год ушли на 50 км в лес! Второй спрашивает: «Что на лыжах?» . Первый отвечает: « Да нет, на амфетаминах…»
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:41
Копия темы
))) - Алло! Это служба спасения? - Да! - Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
llla
Сообщение
30/01/2010 23:42
Копия темы
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?!
Ligsand
Сообщение
30/01/2010 23:42
Копия темы
В поезде в купе четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую прапорщик и солдат. Заехали в подземку темнота. Звук пощечины. Выезжают все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама дочка у меня классная. К ней пристают она пощечину дала. Дочка а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик блин этот козел лапает всех подряд а мне пощечины. Солдат скорее б еще одна подземка я этому коз..у ещё раз влеплю!!! :)
shvezar
Сообщение
30/01/2010 23:42
Копия темы
1) Сегодня по радио рекорд слышал: Когда Онотоле Вассерман был маленький, родители ставили его в гугл )))) 2) Если бы китайцы начали производить поддельные Harley Davidson то они бы назывались: Har Lee Da Vi Tsung 3)Батя жжот... Нашел в его документах в папке "Приколы" фотку мамы... Без комментариев) 4)На соревновании малышей по карате. Выходят на поединок за первое место большой, толстый пацан и против него маленький совсем. Тут тонкий голосок со скамеек болельщиков: " Смотрите, до босса дошел!" 5)Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. 6)На сайте интернет провайдера SkyNet John Connor: эээ, здравствуйте, подскажите пожалуйста, где находится ваш центральный офис?
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:43
Копия темы
какой Это моя нога, это ее рука... а опознают того, у кого был паспорт
simach
Сообщение
30/01/2010 23:43
Копия темы
ну и мой любимый заходит мужик в магазин и говорит - нарежьте мне пол палки колбасы вот так \\\\\\\ и пол палки вот так //////// продавщица в ответ а вы милиционер! - а вы откуда знаете? - а вы в форме!
Ligsand
Сообщение
30/01/2010 23:45
Копия темы
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это указательный, это сpедний, это - безымянный, это мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? XDDD
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:45
Копия темы
Пионеры Пионеры собирали и сдавали макулатуру, а на заработанные деньги снимали проституток и отпускали их на волю!
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:47
Копия темы
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине. - А с его мотоциклом что делать?
SkyNika
Сообщение
30/01/2010 23:47
Копия темы
похожий: зачем ты стираешь носки в холодной воде? а я без мыла!
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:47
Копия темы
отсутствие мозгов - Сдавала тест на беременность - и как вопросы сложные?
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:50
Копия темы
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:51
Копия темы
в детстве Павлова укусила собака, а когда вырос он ей отомстил .
rezzident007
Сообщение
30/01/2010 23:52
Копия темы
Андрей, а как можно было за 1 месяц на 601 проект ответить. Ты монстр?
Ligsand
Сообщение
30/01/2010 23:54
Копия темы
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было? )))
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:54
Копия темы
когда ты только зарегистрировался, у тебя нет портфеля и отзывов, тебе тяжело привлечь на свою сторону заказчика.)))) часто отказы...
Lumens
Сообщение
30/01/2010 23:56
Копия темы
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да с**и ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – г*в*о!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:56
Копия темы
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:57
Копия темы
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% "Алло?" - 95% затруднились ответить.
samec_
Сообщение
30/01/2010 23:59
Копия темы
- Основные темы анекдотов политика, шоу-бизнес, телевидение... - А евреи? - Я же сказал политика, шоу-бизнес, телевидение...
Ligsand
Сообщение
31/01/2010 00:01
Копия темы
Пора наверное объявить победителя , а то все уже стали засыпать)))
alenka61rus
Сообщение
31/01/2010 00:01
Копия темы
-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом... -???? -Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:03
Копия темы
1: А у меня кот есть 2: о_О 2: Откуда? 1: Батя принёс. 1: Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:04
Копия темы
У Абрама в школе спрашивают: - Кaкoвa фopмa Зeмли? - Кpyглaя. - A кaк этo дoкaзaть? - Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
llla
Сообщение
31/01/2010 00:06
Копия темы
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:07
Копия темы
Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:08
Копия темы
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
alenka61rus
Сообщение
31/01/2010 00:08
Копия темы
Шторм. Корабль несёт прямо на рифы. Капитан понимает, что судно разобьётся скоро в щепки, и поэтому кричит команде: - Спасайся, кто может! Быстро все прыгайте за борт! - А что делать тем, кто не умеет плавать? - Давай иди сюда! На… Порули
Lubimtsev
Сообщение
31/01/2010 00:09
Копия темы
жена вернулась с юга, с чемоданом денег — где взяла? — заработала! — да за тебя же больше 3-х рублей и не дадут! — а я больше и не брала :)
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:09
Копия темы
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный по????к и предлагает мне сделать ему м???т вот за ЭТИ часы!
idle
Сообщение
31/01/2010 00:10
Копия темы
Живописное весеннее утро, яблоневый сад, на скамейке сидят Цветик и Незкайка. Цветик как обычно нарядный, при галстуке, сидит сочиняет стихи. Незнайка с похмела, в несвежем тельнике, забивает косяк. Цветик в муках творчества: Нет, нет, на слово пакля рифмы нет. Незнайка, откусывая кончик беломорины и сплёвывая: Есть. Цветик: Ну скажи хоть одну, давай пакля... ? Незнайка: **якля. Цветик брык в обморок. Незнайка подходит к нему, ставит ногу в кирзаче тому на грудь и раскуривает косяк. Цветик, приоткрывая глаза: Незнайка, та... ты не поэт. Незнайка, смачно затягиваясь: Даа, я не поэт. Я бард!
djcrazy
Сообщение
31/01/2010 00:11
Копия темы
господи андрей хватит уже копипастить...успокойтесь =)
DARREK
Сообщение
31/01/2010 00:12
Копия темы
эта же история в темном лифте, после чего девушка закуривает и неожиданно включается свет... -Папа?!!!?!! -Маша, ты куришь?!!?!?!
rezzident007
Сообщение
31/01/2010 00:12
Копия темы
Лично субъективное мнение будет объявлено ч/з 2 мин.
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:14
Копия темы
Штирлиц уныло склонился над картой его рвало на родину
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:14
Копия темы
- Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог!
rezzident007
Сообщение
31/01/2010 00:16
Копия темы
Результаты. 1-е место отдаю самому активному, смешному и веселому Андрею. Он получает хоть не большие но 2 FM. Позитив и Воля к победе 2- место Аленка Ростовчанка за Роддом 3-е место Arik Flash за части тела. Позитивно прикольно. Все молодцы.
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:17
Копия темы
УРАААА!!!! - Ты кто? - Я смерть. - Ну и что? - Ну и всё.
rezzident007
Сообщение
31/01/2010 00:21
Копия темы
Я читал твои Иван. Отличные анекдоты. Но побиждает всегда кто-то, кто лучше других. Так, что победишь в других конкурсах. Где ты лучший!
Artleks
Сообщение
31/01/2010 00:22
Копия темы
—Чем геймер отличается от дизайнера? — А что для Вас значит аббревиатура CS?
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:22
Копия темы
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:23
Копия темы
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
evilheat
Сообщение
31/01/2010 00:24
Копия темы
да я про другого. значит так шел медведь по лесу, видит машина горит, он сел в неё и сгорел. :D
alenka61rus
Сообщение
31/01/2010 00:24
Копия темы
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю...
alenka61rus
Сообщение
31/01/2010 00:25
Копия темы
Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:26
Копия темы
- Где вы так научились танцевать чечётку????? - В семье.Нас было 15 детей и один горшок на всех.
Artleks
Сообщение
31/01/2010 00:26
Копия темы
Клиент: Нужно распечатать фото для футболки. Дизайнер: Которое? Клиент: Вот это. Дизайнер: Какого размера? Клиент: "Вот такого" Дизайнер: Сколько? ... Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано. Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:27
Копия темы
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:28
Копия темы
- Алло, ты где? - В тюрьме. - За что? - А родители уехали, просили с братом посидеть.
samec_
Сообщение
31/01/2010 00:29
Копия темы
На пустынном перекрестке: - Мужик, а ну вылазь из ворованной машины! - Да вы че, ребята, это ж моя машина!! - Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))0
Artleks
Сообщение
31/01/2010 00:29
Копия темы
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!
alenka61rus
Сообщение
31/01/2010 00:32
Копия темы
окей, уломали. возвращаюсь к хвостикам по заявкам трудящихся )) ты не первый об этом говоришь)
Artleks
Сообщение
31/01/2010 00:33
Копия темы
Российские дизайнеры настолько суровы, что когда пишут ручкой – используют только квалифицированные в соответствии с ГОСТом шрифты. Россия – родина новодворской, тёмы лебедева и чумазика. Российские дизайнеры настолько суровые, что делают фотографии только при помощи карандаша.
alenka61rus
Сообщение
31/01/2010 00:34
Копия темы
На работе. Директор: - А ну, стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: - Слышь, ты чё меня совсем за дебила держишь, а?! ИЗ КОРЗИНЫ УДАЛЯЙ!!
Artleks
Сообщение
31/01/2010 00:35
Копия темы
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: "Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
rezzident007
Сообщение
31/01/2010 00:37
Копия темы
Челябинские медсестры настолько суровы, что хрен разберешь сестры они или братья!
Artleks
Сообщение
31/01/2010 00:37
Копия темы
Российские дизайнеры настолько суровы, что заказчики предпочитают заказывать дизайн челябинским металлургам.
djcrazy
Сообщение
31/01/2010 00:42
Копия темы
эм....нет..."Российские дизайнеры ... используют только квалифицированные в соответствии с ГОСТом шрифты" я это подтверждаю
alenka61rus
Сообщение
31/01/2010 00:45
Копия темы
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты себя в зеркале давно видела? Чо, думаешь, я тебя в таком виде домой пущу????" Жена: "Нафик надо, я за гитарой!"
shvezar
Сообщение
31/01/2010 01:00
Копия темы
Renthon: ***, хорошо что я админ, а не сборщик мебели $SMax$: прикинь сборщик мебели думает: *** как хорошо что я сборщик мебели, а не админ... после того как двое суток ставил винду.
shvezar
Сообщение
31/01/2010 01:00
Копия темы
про женскую логику щас надо было мне на сетевом диске в каталоге одной сотрудницы файлик забрать. Так у нее там две папки: Разное и Прочее
shvezar
Сообщение
31/01/2010 01:01
Копия темы
MaX[Малыш]: а как некрасиво ты разговариваешь, послал меня. AzTeK: Когда ? Ты извини... Наверное пьян был. MaX[Малыш]: на форуме. я спросил а нет-ли у тебя нового диска тимати? AzTeK: А... Всё... Вспомнил... Тогда правильно... Пшёл на**** !
alenka61rus
Сообщение
31/01/2010 01:01
Копия темы
видела живых всамделишных бардов, поэтому ПАЦТАЛОМ
shvezar
Сообщение
31/01/2010 01:01
Копия темы
Kind Да Ань,блин,почему я должен за тобой бегать?! Annet Потому что сиськи из нас двоих есть только у меня
shvezar
Сообщение
31/01/2010 01:02
Копия темы
ххх: на работе подходит прилично одетая женщина и говорит:"молодой человек а нокия это самсунг?"... соображал секунд 20 что ей ответить :D
alenka61rus
Сообщение
31/01/2010 01:02
Копия темы
дык чо ж вы за 15ти-рублёвые проекты берётесь, а потом минусам удивляетесь?
shvezar
Сообщение
31/01/2010 01:02
Копия темы
YOлка: вот почему, когда женщина не работает, то она домохозяйка. а когда мужчина не работает он безработный???
shvezar
Сообщение
31/01/2010 01:04
Копия темы
Обожаю вот эту цитатку) Она: Я сегодня звонила тебе, трубку взяла женщина. Он: О_о Женщина? Она: Ну да. Я просто не туда попала, но настроение все равно испортилось!
djcrazy
Сообщение
31/01/2010 01:07
Копия темы
ололо...а телевизором комнату греет и газетки в стопочку складывает после прочтения?! )))))
alenka61rus
Сообщение
31/01/2010 01:07
Копия темы
У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела... - А синяки-то откуда? - Так она всё время с кровати соскальзывает!
Mil-Fil
Сообщение
31/01/2010 01:09
Копия темы
электричество жжёт! экономить надо! лучше газетами топить...
djcrazy
Сообщение
31/01/2010 01:10
Копия темы
и жить в палатке во дворе, чтобы квартплату не платить. да! )))
FROLOff_S
Сообщение
31/01/2010 08:46
Копия темы
Проснулся утром и смеялся под стулом. Всем рассказчикам очень спасибо. =)
samec_
Сообщение
31/01/2010 13:47
Копия темы
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! восхищается кpестьянин. - Да нет! говоpит кузнец. Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
WingRabbit
Сообщение
16/02/2010 15:42
Копия темы
0 1 2
Спасибо! Спасибо, скинул этот анекдот заказчику, согласился доплатить за дополнительную работу!))) |
Выразить восторг, поругаться или предложить что-нибудь можно на форуме |
Для обсуждения этого сервиса так же есть темы на фрилансе по поиску , флудотопу ,и по удалённым сообщениям ,и по Актуальным/популярным темам , и по топу "кто кому больше наотвечал" |