DelphinPRO Сообщение 31/05/2010 18:27 Копия темы
Скучно ( Конкурс на самый смешной анекдот.
Приз 2FM. Окончание – в 0:00 мск.

Дополнительно 1FM достанется запостившему 13-й с конца топика анекдот за сегодня. Т.е. нахожу последний пост 23.59 и от него вверх отсчитываю 13-й анекдот :)

Поехали:)

Завершено

основной приз – Владимир Пальянов [gadok] за историю в маршрутке www.free-lance.ru/blogs/v...

Дополнительный приз должен был достаться ему же :) но Илья Божко [I_love_music] удалив свой пост с анекдотом, сделал 13-м анекдотом этотwww.free-lance.ru/blogs/v...
соответственно дополнительный приз достается Гулия Разакова [Tatarochka063]
:)

mao-11 Сообщение 31/05/2010 18:28 Копия темы
! тупой анекдот ! Штирлиц бежал в попыхах. Попыхи были на два размера больше.

Все, теперь можно идти спать.

KnavishKola Сообщение 31/05/2010 18:28 Копия темы
Приходит заказчик к дизайнеру, и говорит:
"Мне нужен крутой логотип, но у меня только 500 рублей"

14_mm Сообщение 31/05/2010 18:30 Копия темы
Самый смешной, или самый смешной для тебя?) а?

Ever Сообщение 31/05/2010 18:30 Копия темы
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел.

redsight Сообщение 31/05/2010 18:32 Копия темы
А мне сказали что он сел и уехал!
*убежал плакать

redsight Сообщение 31/05/2010 18:33 Копия темы
Если скучно, можно повызывать в блог тролля. Это весело, поверьте!

Chidi Сообщение 31/05/2010 18:33 Копия темы
-Вовочка, ты почему дедушку Ленина боишься?
-А он вечно живой и детей любит!

Ай, еще один добавлю, из коллекции про Ленина.

В детстве маленький Владимир Ульянов очень не любил манную кашу, поэтому мама каждое утро во время завтрака его уговаривала: "Ну, давай, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за веру, за царя, за отечество". На маму и папу Володю хватало, а вот веру, царя и отечество он с тех пор очень сильно невзлюбил!

dudniklorik Сообщение 31/05/2010 18:33 Копия темы
— мама, я люблю Надю, мы поженимся.
— ну хорошо... но где ж вы жить будете?
— а Надя – эмо, она вообще жить не хочет

Ever Сообщение 31/05/2010 18:34 Копия темы
Предысторию забыл:
Приехал мужик в лес на машине и поджег ее.
На случай если медведь пойдет.

vorobiev730 Сообщение 31/05/2010 18:35 Копия темы
Стоит ежик в тумане и так протяжно и жалобно кричит:
- Лоша-адка-а!
Подходит корова и спрашивает:
- Ежик, ты че орешь?
- Лошадка-а!
- Ежик успокойся и отойди мне пройти надо.
- Лошадка-а!
Корова со словами" Как хочешь" разбегается и бежит на ежика. Ежик в самый последний момент отходит и корова падает в обрыв, который был позади ежика, просто из-за тумана его не было видно. Еж жалобно и протяжно:
- Коро-о-вка-а!...

KnavishKola Сообщение 31/05/2010 18:36 Копия темы
хаха)))

mao-11 Сообщение 31/05/2010 18:36 Копия темы
А это, народ так и будет старые анекдоты рассказывать?

RUSWERK Сообщение 31/05/2010 18:36 Копия темы
ну ваще)

uslashka Сообщение 31/05/2010 18:36 Копия темы
В автобус заходит пара с 7-8 летним ребенком. у ребенка все лицо в мелких царапинах, как будто он наждачкой протерся. они доезжают до нужной остановки, двери открываются и отец говорит: "Миша приготовся асвальт"))))

xxx: Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне расстегивают замок на сумке и дернула её вперёд.
xxx: А когда в ответ я услышала раздражённое – "Да стой ты нормально!"...

ххх: хочешь посмеяться?
ххх: в инет-магазине смотрю книгу по линуху
ххх: С этим товаром обычно берут:
Набор для ванны "Уточки"
В наборе 3 уточки, меняют цвет в теплой воде.
Цена: ТТТ руб.
yyy: xD

Кузя:
выложи своё фото обнажённой, ты обещала
Ребекка:
не могу. потом буду себя находить на порносайтах...
Кузя:
чтоб не находить-не заходи туда

Грустно? Тоскливо? Одиноко? Холодно? Голодно? Беспокойно? Страшно?
Тогда прямо Сейчас спойте:
1. На мотив "Собачьего вальса":
— Ололо лапша, ололо лапша!
2. На мотив Гимна ССССР:
— Матрасы, матрасы, матрасы, матрасы!
3. На мотив русской народной "Эй, ухнем":
— Дирижаааблиии!
Ну как? Отпустило?

ххх:а ты в курсе, что ванек в больнице лежит??
ууу:интересненько. и че с ним?
ххх:в общем носился он с малышней по квартире, а проходы между дверьми у него низкие очень…так это дебил изображая балерину в полете ударился лбом об проход и вырубился
ххх:я с его мамой разговаривал, так она сначала проржалась, а только потом скорую вызвала))

баш.орг. кое-где нецензурные слова заменила.

redsight Сообщение 31/05/2010 18:36 Копия темы
бездарный приквел...

Chidi Сообщение 31/05/2010 18:37 Копия темы
Дадада )))) Помню его еще с детства. Только у нас были персонажи из мультика – ежик кричал "Медвежоооооноооок!", а пинала его как раз лошадка.

Daphnis Сообщение 31/05/2010 18:37 Копия темы
Стук в дверь.
— Откройте, милиция.
— А ... вы там закрылись?

cetera Сообщение 31/05/2010 18:37 Копия темы
анекдот! жизнь! чо одному медведёву хорошо...другому плохо

cetera Сообщение 31/05/2010 18:38 Копия темы
какая вы серьёзная....

aio Сообщение 31/05/2010 18:38 Копия темы
Жан Клод Ван Дам побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него ...

mao-11 Сообщение 31/05/2010 18:39 Копия темы
Пока самый смешной анекдот.

redsight Сообщение 31/05/2010 18:39 Копия темы
много вы все в ежиках понимаете

Strozi Сообщение 31/05/2010 18:40 Копия темы
Нужно сделать опрос после 0:00 до 00:30

uslashka Сообщение 31/05/2010 18:40 Копия темы
боян.

KnavishKola Сообщение 31/05/2010 18:40 Копия темы
согласен))

redsight Сообщение 31/05/2010 18:40 Копия темы
а почему именно ВанДаму так досталось?

evilheat Сообщение 31/05/2010 18:41 Копия темы
ааа опередил.

Chidi Сообщение 31/05/2010 18:42 Копия темы
Ну да ))) Судя по аватарке меньше вашего.

mao-11 Сообщение 31/05/2010 18:42 Копия темы
Потому что этому анекдоту лет столько же, сколько и мне.

uslashka Сообщение 31/05/2010 18:43 Копия темы
очень.

14_mm Сообщение 31/05/2010 18:43 Копия темы
держи, раз уж просишь: - Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

••••••••••••••••••

Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

••••••••••••••••••

Экскурсия по АЭС.Два мужика упакованные в спецкостюмы аккуратно тащат маленький тюбик.
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

••••••••••••••••••

– Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса а такса.
- Я хз... Моя кошка только крыс ловит.

••••••••••••••••••

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура...

••••••••••••••••••

Житомирська Обласна Податкова Адмiнiстрацiя почему-то никогда не использует аббревиатуру названия своего учреждения.

••••••••••••••••••

Выведена новая порода страусов... В момент испуга они не только засовывают голову под землю – но и спокойно там питаются кротами.

••••••••••••••••••

- У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

••••••••••••••••••

- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.

••••••••••••••••••

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США и Японии...

uslashka Сообщение 31/05/2010 18:43 Копия темы
долго смеялась ))

vorobiev730 Сообщение 31/05/2010 18:44 Копия темы
Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! – кричал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! – кричал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали – будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)

vorobiev730 Сообщение 31/05/2010 18:45 Копия темы
Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-у!
- Ну чем не мустанги?!

aio Сообщение 31/05/2010 18:45 Копия темы
"Житомирська Обласна Податкова Адмiнiстрацiя" – вот надо ж было мой город вспомнить )))))))))

14_mm Сообщение 31/05/2010 18:46 Копия темы
рад, что у нас есть что вспомнить)

14_mm Сообщение 31/05/2010 18:48 Копия темы
аж слезы на глаза навернулись)) 4 раза прочел, и только потом захохотал :-D

dudniklorik Сообщение 31/05/2010 18:48 Копия темы
а я думала, что новый написала. я так смеялась с него. аж нехорошо стало.

DelphinPRO Сообщение 31/05/2010 18:48 Копия темы
ГЫ )))

redsight Сообщение 31/05/2010 18:49 Копия темы
корекктноКОРРЕКТНО!!!

14_mm Сообщение 31/05/2010 18:50 Копия темы
чем тебя мои не устроили?)
www.free-lance.ru/blogs/v...

uslashka Сообщение 31/05/2010 18:51 Копия темы
баш он такой, да.

dudniklorik Сообщение 31/05/2010 18:53 Копия темы
балованый он)

Inglo Сообщение 31/05/2010 18:53 Копия темы
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"


и скорее уже даже мудрость:
Лень в молодости – это здоровье в старости. :)

Djeid Сообщение 31/05/2010 18:54 Копия темы
Интереснее анекдоты переделывать и додумывать.. как анекдот про осьминога и волынку..

mao-11 Сообщение 31/05/2010 18:58 Копия темы
Всё что ли?

14_mm Сообщение 31/05/2010 18:58 Копия темы
ща начнем:

а) додумывать
б) переделывать

:)

Vitrilo Сообщение 31/05/2010 18:58 Копия темы
старейший [:|||:]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
(c) баш

14_mm Сообщение 31/05/2010 18:59 Копия темы
хорошего – понемножку.
а то, иш!

DesertBull Сообщение 31/05/2010 19:07 Копия темы
Тёща с зятем сидят за обедом.Внезапно,вторая мать давится куском мяса...
-сынок,похлопай!...
-браво, мама, браво!

Приходит мужик домой.
В кресле сидит тёща, а у её ног доберман.
Тёща указывает на него пальцем и говорит:
"Зять!"

- У меня есть просьба к работникам телевидения.
- Какая?
- Чтобы во время новостей не пускали бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет.

Acoustik Сообщение 31/05/2010 19:11 Копия темы
Рассказываю реальную историю, которая произошла с бабкой в деревни (очень похоже на анекдот, но история реальная, естественно такого не могло быть, но именно так рассказала бабка).
Лежу на печи, говорит бабка, сердце побаливает. Слышу, сердце тук-тук и остановилось. Я встаю и иду к фельдшеру. Пришла, говорю, мол, дай таблетку от сердца, он дал. Я пришла домой, выпела таблетку, легла на печь. Слышу, сердце тук-тук и пошло.

Еще вспомнил, ответ деда на вопрос (тоже реальный случай):
Покропил дед колорадских жуков на картошке. Покропил, идет по дороге, у него сосед спрашивает: «Подохли жуки?». Дед отвечает: «Не знаю подохли или нет, но здоровье у них будет уже не то!»

Ну и анекдот еще.
Спрашивают у немца, русского и француза на чем они ездит на работу, в магазин, и заграницу.
Немец:
- на работу я езжу на фольцвагене, в магазин на БМВ, а заграницу на мерседесе.
Француз:
- на работу на рено, в магазин на ситроене, заграницу на пежо.
Наш:
- на работу на маршрутке, в магазин пешком, а заграницу мы не ездим.
- А если нужно заграницу? – его спрашивают.
- а нам не нужно!!! – отвечает.
- а если очень, очень нужно?
- а если очень, очень нужно, то тогда на танках!

gadok Сообщение 31/05/2010 19:12 Копия темы
в темноте две рожи:
- я тебя люблю
- я тоже
- я тебя хочу
- я тоже
- а как тебя зовут?
- Сережа
- вот черт, меня тоже )))

DesertBull Сообщение 31/05/2010 19:13 Копия темы
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Когда я был маленький, мы жили очень бедно – и если бы я не родился мальчиком, мне не с чем было бы играть.

Типа, ёжик запинывает колобка, и с каждым ударом приговаривает:
- Хедшот! Ещё хедшот!

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой ?Эсмарха? и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

I_love_music Сообщение 31/05/2010 19:16 Копия темы
Сейчас найду чего-нибудь черное...

DesertBull Сообщение 31/05/2010 19:18 Копия темы
- девушка, а вы с училища?
- еще какая!

14_mm Сообщение 31/05/2010 19:21 Копия темы
Подходит маленький сын к отцу-программисту и спрашивает его :
- Пап , а правда , что от интернета люди тупеют ?
- Гы , сынок ...

DesertBull Сообщение 31/05/2010 19:24 Копия темы
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Анна".

xyligano Сообщение 31/05/2010 19:24 Копия темы
Учительница на уроке: Машенька, назови любое двузначное число.
- 45
Учительница: А теперь скажи его наоборот.
- Не знаю.
Учительница: Коленька, назови любое двузначное число.
- 27
У: А наоборот?
- Не знаю.
У: Изя, назови любое двузначное число.
Изя: Тгидцать тги. А теперь начинайте свои шыгли-мыгли.

DesertBull Сообщение 31/05/2010 19:28 Копия темы
)))

DesertBull Сообщение 31/05/2010 19:29 Копия темы
- Яубьютогоктосломалмойпробел!!!
- А_я_уже_привык!

I_love_music Сообщение 31/05/2010 19:31 Копия темы
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир – молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

vorobiev730 Сообщение 31/05/2010 19:32 Копия темы
К раввину приходит еврей и говорит: Я согрешил. Хочу покаяться.. Раввин спрашивает. А что ты сделал?
Еврей отвечает. Я другого еврея кинул на бабки Раввин говорит: Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!

Tigpa Сообщение 31/05/2010 19:32 Копия темы
Джульетта и Ромео вместе курят.
Джульетта затягивается: "Тсссььььиииууууу, аааауфффффф.... Ромео, я тебя люблю", – и отадет косяк Ромео.
Затягивается Ромео: "Тсссььььиииууууу, аааауфффффф.... кхе-кхе-кхе.. та же фигня!"

urkuffo Сообщение 31/05/2010 19:32 Копия темы
я за Вас голосую!

KreOzoT Сообщение 31/05/2010 19:33 Копия темы
Самый смешной анекдот, тот что тринадцатый снизу? Нонсенс =)
Но.. Кто её кормит, тот её и танцует ©

Я – пас..

vorobiev730 Сообщение 31/05/2010 19:33 Копия темы
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

kidala_2011 Сообщение 31/05/2010 19:35 Копия темы
)

vorobiev730 Сообщение 31/05/2010 19:35 Копия темы
Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? – спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или просто украсть

DesertBull Сообщение 31/05/2010 19:36 Копия темы
Счастья вам и радостных открытий в личной гигиене!

gcolor Сообщение 31/05/2010 19:36 Копия темы
Железная дорога. Проехал поезд и на рельсах осталось лежать бездыханное тело, в глазах которого угасала последняя мысль:
- Вот бл..., и сходил за хлебушком...

DesertBull Сообщение 31/05/2010 19:38 Копия темы
Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, взял сверло и засверлился.

DesertBull Сообщение 31/05/2010 19:40 Копия темы
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок – сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

DelphinPRO Сообщение 31/05/2010 19:40 Копия темы
не, читаем топик внимательнее :)

gadok Сообщение 31/05/2010 19:41 Копия темы
хахаха ))

crazzy_neo Сообщение 31/05/2010 19:42 Копия темы
несколько любимых:

Пропала собака. Порода – овчарка. Сука. Тварь. Ненавижу эту страну.

--------------------------------------------- --

Люди которые водят хороводы, хороводоводы. А люди которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы.

--------------------------------------------- ---

Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу.

xyligano Сообщение 31/05/2010 19:42 Копия темы
Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь жопу не помыл?

DesertBull Сообщение 31/05/2010 19:43 Копия темы
на светофоре: запор врезается в мерс.

Из мерса – братва, из запора – дед с калашом.
Братва:
- Ты че дед? Опух? Тя где так ездить учили?

Дед:
- А ну построились, сс#ки!!!!

Братва:
- Да ты че дед, мыж тебя порвем!

Дед (пуская очередь)
- Я сказал построились!

Братва построилась.

Дед:
- Рассчитались на первый-второй
- Да ты че, дед, рамсы попутал!!???
Дед (пуская очередь)
- рассчитались я сказал!!!
Братва рассчиталась на первый-второй.
Дед:
- Значит так, теперь первые *делают это* у вторых.
- Да ты че дед, совсем страх потерял, мы тебя закопаем!!!!
- *делать это!!!* я сказал, – соответственно очередь
Первые начинают *делать это* у вторых.
Дед прыгает в мерс и давит в пол.
Первые:
- Ну все, догнать!!! Ща уроем деда!!!
Вторые:
- Да, ладно, че, нармальный такой дед...

Tatarochka063 Сообщение 31/05/2010 19:46 Копия темы

gadok Сообщение 31/05/2010 19:46 Копия темы
Значит жена приносит бутылку хорошего коньяка, ставит на верхнюю полку серванта и говорит мужу: "Видишь? будит стоять до 23 февраля!". Муж встает, снимает штаны: "Видишь? Будит висеть до 8 марта!"

DelphinPRO Сообщение 31/05/2010 19:46 Копия темы
это лидер :)))

gadok Сообщение 31/05/2010 19:48 Копия темы
Про нюансы... Петька спрашивает Чапаева
- Василь Иваныч, а что такое нюанс ?
Чапаев задумчиво чешет затылок...
- Как же тебе, Петька, объяснить ?
- О, знаю !
- Снимай штаны !
- Зачем, Василь Иваныч ?
- Снимай говорю !
Петька послушно снимает штаны
- И ?
- Вставай раком !
- А это ещё зачем ?!
- Вставай говорю !
Петька послушно встаёт раком, Чапаев
засаживает ему ...
- Ну и при чём здесь нюанс, Василь Иваныч ?
- А вот смотри Петька, у тебя ... в жопе, и
у меня ... в жопе.
Но... Есть один нюанс)))

Vitrilo Сообщение 31/05/2010 19:49 Копия темы

gadok Сообщение 31/05/2010 19:49 Копия темы
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

gadok Сообщение 31/05/2010 19:50 Копия темы
)))

DelphinPRO Сообщение 31/05/2010 19:50 Копия темы
,

DesertBull Сообщение 31/05/2010 19:53 Копия темы
)))))))ыыыыы

timida Сообщение 31/05/2010 19:53 Копия темы
Дорогая, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.

Vitrilo Сообщение 31/05/2010 19:54 Копия темы
Жена мужа послала купить морепродуктов. Ну мужик зашел в магазин, купил улиток. Выходит на улицу и вдруг мимо проходит его старый друг: "Сколько лет , сколько зим. Пойдем выпьем...! Ну в итоге пошли они, выпили, потом еще и еще... Просыпается мужик через несколько суток и вспоминает, за чем он шел . и что его жена дома ждет. Собрался , оделся и пошел домой. Идет и думает :"Вот сейчас приду, она меня убьет!" Короче пришел домой. Достал из кармана улиток, поставил их в ряд перед дверью и позвонил. Жена злая со скалкой в руках открывает дверь, а мужик такой говорит :"Ну девочки не стоим наодном месте, потарапливаемся, потарапливаемся...

I_love_music Сообщение 31/05/2010 19:55 Копия темы
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. – Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...

crazzy_neo Сообщение 31/05/2010 19:55 Копия темы
+1

DelphinPRO Сообщение 31/05/2010 19:55 Копия темы
сенк, поржал. Это новый лидер среди претендентов на победу.

I_love_music Сообщение 31/05/2010 19:56 Копия темы
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении,
там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

I_love_music Сообщение 31/05/2010 19:57 Копия темы
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

DesertBull Сообщение 31/05/2010 19:57 Копия темы
в автобусе:
-Молодой человек, вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я дома сходил...

I_love_music Сообщение 31/05/2010 19:58 Копия темы

uslashka Сообщение 31/05/2010 19:58 Копия темы
Буратино утонул!

I_love_music Сообщение 31/05/2010 19:58 Копия темы
У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

I_love_music Сообщение 31/05/2010 19:59 Копия темы
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.
- Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

I_love_music Сообщение 31/05/2010 20:00 Копия темы
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!

DesertBull Сообщение 31/05/2010 20:00 Копия темы
Поспорили медведь и заяц кто кому больше зубов выбъет. Заяц звезданул медведю в рыло, тот в кусты улутел, выбегает:"Тьфу, тьфу.... тьфу. Семнафсать"
Теперь медведь дал зайцу в табло, тот пол леса пролетел, прибегает:"Тьфу, тьфу. Тфа! Больфэ нету!"

I_love_music Сообщение 31/05/2010 20:00 Копия темы
Не успел :D

gadok Сообщение 31/05/2010 20:02 Копия темы
)))

DesertBull Сообщение 31/05/2010 20:03 Копия темы
-Мам,купи собачку!?
-Нет!
-Ну ма,купи собачку!
-Я сказала нет! Продай ее кому нибудь другому!

I_love_music Сообщение 31/05/2010 20:04 Копия темы
Омг, какую я мерзость скопипастил)))

I_love_music Сообщение 31/05/2010 20:05 Копия темы
По-моему, Гулия :)

DesertBull Сообщение 31/05/2010 20:05 Копия темы
Последнему поросенку – сиська возле попы!

DesertBull Сообщение 31/05/2010 20:05 Копия темы
)))

DesertBull Сообщение 31/05/2010 20:09 Копия темы
Один компаньон звонит другому:
-Алло, почему вы нам инвойс не высылаете?
-А, что?
-Инвойс, говорю, вышлите срочно?
-Что? Плохо слышно, говорите громче.
-Инвойс, инвойс вышлите!
-Ничего не слышу! Что выслать?
-Инна, Николай, Володя, Олег, Илья,Света.
-А? Кто эти люди?...

Smile42RU Сообщение 31/05/2010 20:10 Копия темы
про линух...
смеялся до слез :D

Brontozavr Сообщение 31/05/2010 20:11 Копия темы
Операционная. Входит доктор в белом халате, за ним чувак с топором. Доктор:

- Так-с, Сидоров, левая нога. – Чувак с топором – тюк.
- Я сказал левая. – Чувак с топором – тюк.
- Я сказал нога. – Чувак с топором – тюк

Brontozavr Сообщение 31/05/2010 20:12 Копия темы
ааааааааа))))) старый, но ржачный)))

Smile42RU Сообщение 31/05/2010 20:14 Копия темы
Гы...

DesertBull Сообщение 31/05/2010 20:16 Копия темы
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо – мешок принес,
Надо спрятать тело...

Smile42RU Сообщение 31/05/2010 20:17 Копия темы
+10500

DesertBull Сообщение 31/05/2010 20:19 Копия темы

crazzy_neo Сообщение 31/05/2010 20:19 Копия темы
хороший

DesertBull Сообщение 31/05/2010 20:21 Копия темы
Идёт монашка вечером, оглядывается по сторонам. Тут из-за угла выскакивает нарик обдолбанный и начинает её бить, сначала руками потом ногами. И говорит:
- Хе, не так уж ты и крут, Бетмен!

DesertBull Сообщение 31/05/2010 20:24 Копия темы
Попал русский турист в страну где много путан
Гид им и говорит
- Если будут приставать требуйте русского консула!
- Идет турист, к нему начинает приставать один
- Do you wanna white woman?
- No!!! No!!
- Do you wanna black woman?
- No!!! No!!!
- Do you wanna man?
- No!!!! No!!!
- Do you wannan animal?
- NO!!!! NO!!! I wanna russian counsil!!!
- Possible but very expencive!!!

DesertBull Сообщение 31/05/2010 20:26 Копия темы
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

crazzy_neo Сообщение 31/05/2010 20:29 Копия темы
про ленина знаю один, очень нравится

Шел как-то дедушка Ленин по лесу. Смотрит, сидит маленькая девочка на пенечке и плачет. Подошел он к девочке и спрашивает: "А что это ты плачешь, девочка?" Девочка отвечает: "Меня мама послала в магазин, и дала мне копеечку. А я копеечку потерялааа..." Сжалось сердце у доброго дедушки Ленина, залез он в карман, достал оттуда копеечку и протянул девочке. Девочка взяла копеечку и зарыдала пуще прежнего. "Что же ты теперь плачешь, девочка?" – спросил добрый дедушка Ленин. "А если бы я не потеряла копеечку, у меня сейчас было бы две..." – ответила девочка.
Понял дедушка Ленин подлую капиталистическую натуру девочки и отобрал у нее копеечку... юбочку и шапочку.

Tatarochka063 Сообщение 31/05/2010 20:29 Копия темы
УРРААА! Я дополнительный приз выиграла!!!

urkuffo Сообщение 31/05/2010 20:37 Копия темы
Ученые обнаружили дерево, которому по минимальному подсчету около 4 тысяч лет. Исследователи утверждают, что если бы оно могло говорить, то у него был бы рот.

-------------

Идет по пустыне мужик, пить хочет и есть. Видит засохшее деревце и маленькое яблочко на ветке. Он кидается к дереву, но вдруг под деревом из под земли языки пламени, почва разверзается и огромная ж..а высовывается и хватает единственное яблочко и исчезает под землей. Мужик охреневший:" Что это было??"
Голос из под земли : "Антоновка!"

DelphinPRO Сообщение 31/05/2010 20:40 Копия темы
повезло Вам, модератор не сразу отреагировал :))

Chidi Сообщение 31/05/2010 20:46 Копия темы
Хы :) Шикарно, спасибо.

mao-11 Сообщение 01/06/2010 01:15 Копия темы
Победил этот боян?
Ну что ж, достойный боян, поздравляю.

Tatarochka063 Сообщение 01/06/2010 06:40 Копия темы
АГА, наверно, почитал пока все анекдоты))))