|
0 Всего найдено: 75
SI-ART
Сообщение
21/11/2011 20:09
Копия темы
Травим классные анекдоты Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: ...
SI-ART
Сообщение
21/11/2011 20:10
Копия темы
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: ... — Когда вы мне мужчину подселили – я ничего не сказала! Когда он начал бухать – я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться – я молчала! Когда он меня начал раздевать – я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем т***ть!" – я не выдержала! :DDD
SI-ART
Сообщение
21/11/2011 20:22
Копия темы
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: - Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на ****? - Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
rabbitwindfall
Сообщение
21/11/2011 20:22
Копия темы
:))) Так что теперь, про Вовочку шутить нельзя? А у меня в загородном доме надо снять со стены голову медведя? ;)
ztt
Сообщение
21/11/2011 20:23
Копия темы
Девушка (Д) парню (п) после ужина: д: было вкусно? п: да, очень! д: отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие
SI-ART
Сообщение
21/11/2011 20:24
Копия темы
Если положить чебурашку на асфальт и обвести мелом,то получиться весьма непристойная фигура! :DDDD
SI-ART
Сообщение
21/11/2011 20:25
Копия темы
Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" – 10000 руб? Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.
rim89
Сообщение
21/11/2011 20:27
Копия темы
О смысле жизни Больница, везут на каталке пациента. Пациент спрашивает у доктора: - Доктор, я буду жить ? - А смысл.
RSDesign
Сообщение
21/11/2011 20:27
Копия темы
Андрей, вы это все копируете у групп вконтакте? смотрено уже 100 раз апд. агрессики, забыл поставить скобочки, что бы казаться добрее :)))))
ztt
Сообщение
21/11/2011 20:30
Копия темы
xxx: Собираюсь сегодня на работу. Заправил рубашку в штаны так туго, что руки поднять не могу. И тут мысль – а вдруг в офис ворвется ОМОН, скажет всем:"Руки вверх!!", а я не смогу поднять и меня застрелят? xxx: Сделал рубашку навыпуск...
ztt
Сообщение
21/11/2011 20:36
Копия темы
Зову друга-журналиста в контру играть, он отвечает: д: 5 мин, допишу зачем организму нужен левокарнитин и как в его метаболизме участвует l-полимер аскорбиновой кислоты (витамин Ц) д: у меня тут статья про мандарины д: колонка про фрукты и овощи, **** д: нет чтоб написать как в журнале Лиза "жри мандарины, и после 40 у тебя не будет рыхлой жопы, а будет сочная и упругая" д: нет, мы "Наука" называемся д: поэтому, *** д: короче, 5 минут
SI-ART
Сообщение
21/11/2011 20:39
Копия темы
Два малыша разговаривают в детском саду: - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди... - Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.
SI-ART
Сообщение
21/11/2011 20:41
Копия темы
Суслики – очень осторожные животные. Они встают на задние лапки смотрят: не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит ли куница... И самые наблюдательные... получают бампером в лоб...)
SI-ART
Сообщение
21/11/2011 20:42
Копия темы
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
SI-ART
Сообщение
21/11/2011 20:44
Копия темы
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: – Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: – Я больше никогда не пойду в аптеку!!! – Почему? – недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
SI-ART
Сообщение
21/11/2011 20:46
Копия темы
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: -Мужчина, магазин закройте. -Что директора видно? -Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
SI-ART
Сообщение
21/11/2011 20:51
Копия темы
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Auroradreams
Сообщение
21/11/2011 20:57
Копия темы
муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, ****я женат!!! в контакте пару дней назад прочитала))
steve_11
Сообщение
21/11/2011 21:02
Копия темы
Решил мужик жениться на страшной, но богатой женщине. Друзья, родителя все попутали.. Спрашивают: "Как же ты её **** будешь?" Отвечает:"Мешок на голову". Так вот, живут они. Затеяли ремонт. Муж залез гвоздь забить: М-Гвоздь? Ж-Гвоздь.. Гвоздь.. Гвоздь.. Во! Держи М-Молоток? Ж-Молоток.... Вот!! М-******!! Ж-мешок, мешок мешок.... __________ Может и пошлый немного :)
steve_11
Сообщение
21/11/2011 21:10
Копия темы
Также популярен в данный момент анекдот про Адыга и Золотую рыбку. Поймал Адыг золотую рыбку. Р-Отпусти меня, а я 3 твоих любых желания выполню. Думает Адыг, думает и отвечает: "Семерку белую тонированную хочу" Р-Будет тебе семёрка. Что ещё хочешь? Опять дооолго думает. И снова просит семёрку. Р-Зачем тебе ещё семерка? Ладно, будет по-твоему. Одно желание осталось. Адыг совсем призадумался, последнее желание всё-таки ж.. И опять семерку хочет.. Рыбка выполнили желания и спрашивает "Ну вот зачем тебе 3 семёрки – то одинаковых?" Отвечает – Я их продам и куплю чёрную приору. О_о
steve_11
Сообщение
21/11/2011 21:30
Копия темы
Сегодня в школе, мой одноклассник – с Армении и с 10 класса тоже Армян. Одноклассник – Арсен, с 10 класса – Нарэг Нарэг-Арсен, слющай, когда у тебя день рождения? Арсен-Тебе зачем? Летом.. Нарэг- Вот блин.. Хатэль тебе куртку зимнюю подарить.. :D
steve_11
Сообщение
21/11/2011 21:39
Копия темы
***вошка решил уволиться, приходит в отдел кадров: "Я увольняюсь!" К-Причина? М-Я живу на усах Иванова, он курит – воняет. Не могу так больше. К-Давайте пересадим Вас на лобок к Петрову. М-Ок. Через день снова прибегает: М-Уволняюсь! К-Причина? М-Понимаете, засыпаю на лобке у Петрова, просыпаюсь на усах Иванова... А там воняеееет... :)
LFFATE
Сообщение
21/11/2011 21:51
Копия темы
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!" Зюганов: "Ну и что это за способ?" Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
nwseo
Сообщение
21/11/2011 22:03
Копия темы
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни говносток выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
MoonWind
Сообщение
21/11/2011 22:25
Копия темы
В регистратуре: - Запишите меня пожалуйста к доктору ухо-глаз! - А у нас есть только ухо-горло-нос и окулист, но отдельно, а что Вас беспокоит? - Понимаете, я все время слышу одно, а вижу совсем другое!
design116
Сообщение
21/11/2011 23:29
Копия темы
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки: - Да занято, *** врот!!! - О, пардон. - Сильвупле, ***!
mvxmail
Сообщение
21/11/2011 23:30
Копия темы
Посмотри на глагне. Синий квадрато-треугольник в очках, второй слева. Улыбает?
design116
Сообщение
21/11/2011 23:30
Копия темы
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *** банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *** вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - *** управляющего! Мне надо сделать *** вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в *** лотерею. И хочу положить эту *** гору денег в ваш сраный банк! - И эта *** не захотела вам помочь?!
design116
Сообщение
21/11/2011 23:31
Копия темы
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка. - Только Вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится девка с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его! - Ну и что??????! - Молочник сволочь, убил мою лягушку!
mishsun
Сообщение
22/11/2011 00:18
Копия темы
это не анекдот. это реальный случай из жизни... кажется, Харламова, хоккеист был такой.
alex1153
Сообщение
22/11/2011 04:22
Копия темы
ну мальчик, ну и устроил ) За такие бабки он мог бы напрямую заразить молочника :D
irga
Сообщение
22/11/2011 09:01
Копия темы
Блондинка врывается в кабинет травматолога: - Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу! - Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса. ))
alex1153
Сообщение
22/11/2011 09:07
Копия темы
0
больной заходит к доктору и орёт - Доктор, БОЖЕ, ЧТО ЭТО У МЕНЯ ??? – О, БОЖЕ!!! ЧТО ЭТО У ВАС ????? |
|
Выразить восторг, поругаться или предложить что-нибудь можно на форуме |
Для обсуждения этого сервиса так же есть темы на фрилансе по поиску , флудотопу ,и по удалённым сообщениям ,и по Актуальным/популярным темам , и по топу "кто кому больше наотвечал" |