Есть небольшая проблема. Дело в том, что мой отец позволяет себе иногда вести себя со мной довольно пренебрежительно, а я в силу многих моментов просто не знаю как как относиться к этому. Мне 20 лет, живу в с родителями и братьями. Зарабатываю достаточно, что бы снимать квартиру и жить полностью самостоятельно, но все же это будет не выгодно, а жить мне пока все ровно нескем, потому пока не хочется переезжать. В принципе в семье все нормально, отношения с отцом в общем хорошие. Но иногда, при появлении какой то проблемы (нужно отметить, что это всегда примитивная бытавуха! типа я что то не сделал по дому и т.д) он начинает орать на меня, обзываться, используя довольно обидные и унизительные словесные обороты =). Вообще его "воспитательные методы" методы мне некогда не нравились, в детстве фигачил меня ремнем с особой увлеченностью и плюс унизительное обращение и всякие обидные обзывательства. В данном случае считаю это все абсолютно неуместным и приносящим больше вреда, чем пользы. Это я к тому, что как мне кажется мой отец в данном отношении не адекватен впринципе. 

Щас же ситуация такая, что из-за какой то бытавой фигни он может завестись и начать поливать меня матом, довольно унизительно. Я сам обычно реагирую относительно очень сдержано, но сдается мне, терпение мое начинает лопать.

Я честно, не знаю как относиться к этому. Т.к сам молодой, восприятие ситуации искажено эмоциями, не скем вообще некогда не советовался по этому вопросу. С одной стороны кажется, что мол отец, ему можно. С другой же стороны разве можно позволять другому человеку так с собой обращаться, да будь он хоть кто? Все же мы люди. Думаю найдется много весьма хороших людей, которые своего батьку за такое на три буквы пошлют, и я правда не знаю, правы они будут или нет. А что тут можно сделать. Съезжать не выгодно. Если огрызаться в ответ и разговаривать так же скорее всего будет очень большой скандал, а тут руку я конечно не подниму на него, да и нервы ему тоже не хочется трепать как никак. Вообщем то меня интересует мнения, подскажите вопервых как на ваш взгляд лучше поступить в данной ситуации, как правильно. Можно ли вообще своему батьке позволять так вести с собой вот кто как думает? Плюс выскажите СВОЕ ЛИЧНОЕ отнашение к ситуации, как бы конкретно вы на моем месте поступили? 

Vale-n-tyna Сообщение 13/02/2012 01:38 Копия темы
забирайте братьев и съезжайте
но это такой супер-план -( .. сказочный

emeritua Сообщение 13/02/2012 01:38 Копия темы
Сначала предупредить – типа, завязывай батя. Я тебя люблю, но ты выходишь за рамки воспитательного процесса.
Ну а потом – в любимую и похожую на твою репу хороший отвесить. В общем, один раз хотя бы дать сдачу как мужик мужику.
Ну или если не можете – ехать подальше и жить самостоятельно. Но не факт, что потом через годы не пройдете через первый вариант :)

innabo Сообщение 13/02/2012 01:40 Копия темы
че сказочный? с братьями, кста, не так уж невыгодно, если они тоже работящие!

Prof1524 Сообщение 13/02/2012 01:43 Копия темы
да братья маленькие еще конечно )

emeritua Сообщение 13/02/2012 01:44 Копия темы
» С другой же стороны разве можно позволять другому человеку так с собой обращаться, да будь он хоть кто?
Что позволяете другим, то с вами и делают и так к вам и обращаются. А вообще нельзя.

Prof1524 Сообщение 13/02/2012 01:45 Копия темы
Да ну вы это серьезно? собственному бате по репе, ну я незнаю... это же не с другом поругаться

innabo Сообщение 13/02/2012 01:46 Копия темы
тада попробовать: так ли уж невыгодный вариант – не выгоден? а вдруг наоборот.

Prof1524 Сообщение 13/02/2012 01:48 Копия темы
ну лишние тыщ 30 рублей в месяц, вообщем то сумма ощутимая

skv512 Сообщение 13/02/2012 01:50 Копия темы
Однозначно – съезжать, съезжать и еще раз съезжать. Да, будут затраты другие. Да, придется поднатужиться. Но зато вы уже будете сам себе хозяин и не будет классической проблемы с родителями. Все так живут, ничего страшного – пора начинать взрослую жизнь, и никуда от этого не денешься.

kot3d Сообщение 13/02/2012 01:53 Копия темы
Для родителей мы всегда будем спиногрызами, которые сидят на шее, которые ничего не умеют, и занимаются в жизни фигней, вместо того чтобы работать...

emeritua Сообщение 13/02/2012 01:55 Копия темы
Кто-то должен показать вашим братишкам и матери, что так поступать уже давно не хорошо. 
По психологии такой момент в воспитании детей можно закончить лишь одним способом – ответственностью за слова и действия. В Германии впаяли бы срок или исправительные, а у нас же лучше разобраться без посторонних. 
Из социальной рекламы – Слова делают больно. Их нельзя увидеть, но шрамы от словесных оскорблений остаются надолго.

Prof1524 Сообщение 13/02/2012 01:58 Копия темы
интересно

Prof1524 Сообщение 13/02/2012 02:00 Копия темы
да вот незнаю. Опять же, такие ситуации бывают не часто, обычно то все нормально. Есть ли смысл, просто ради идеи?

Prof1524 Сообщение 13/02/2012 02:01 Копия темы
хотя что бы жить отдельно найдется куча оргументов, помима описаной ситуации..

Vale-n-tyna Сообщение 13/02/2012 02:03 Копия темы

skv512 Сообщение 13/02/2012 02:04 Копия темы
А куда деваться? Тем более если есть финансовая возможность, то почему бы и нет – тем более если ситуация напряженная.

Redjuice Сообщение 13/02/2012 02:10 Копия темы
интересно, как вы у такого родителя получились такой спокойный и рассудительный. удивительно!

а поговорить с ним не получится? по-серьезному, спокойно, подобрав момент, когда и он спокоен. если с головой у него нормально и не выпимши он это делает — наверное, у него какие-то проблемы.. я бы (если про *на моем месте..*) попыталась узнать, в чем дело, что это такое происходит вообще..

Alinchik Сообщение 13/02/2012 02:27 Копия темы
Блин, у такого придурошного отца такой рассудительный и здравомыслящий сын! Респект. 

Отца не переделаете. Разговаривать бесполезно – можно лечить мозги до самой смерти и не вылечить. Драться – последнее дело, канеш. Ну, вы это и сами понимаете. Отец какой-то униженный и опущенный, раз мелочи хватает, чтобы придти в бешенство и начинать унижать собственных детей, причем годами. 

Уходите. Не бросайте отца, он будет стареть и нуждаться в помощи, а просто уходите жить отдельно. Поначалу будет тяжело, но чуть позже вы поймете, насколько станет лучше. У вас так и так должна вот-вот начать строиться личная жизнь, вы начнете стесняться отца, и не заметите, как упустите драгоценное время, не решаясь покинуть родительское гнездо. 

Удачи вам! Вы так умненько рассуждаете, у вас должно все получиться в жизни)

innabo Сообщение 13/02/2012 02:29 Копия темы
тут уж, что для вас приоритетнее: душевный комфорт или 30 тыщ

alexa_m Сообщение 13/02/2012 02:36 Копия темы
когда страсти поуляжутся  спокойно поговорить, что ты взрослый самостоятельный человек и такое отношение и воздействие на тебя неприемлемо. а вообще конечно человека одним разговором не изменишь, но попытаться нужно. 
нужно что то менять, вам может и 40 лет уже, а отношение родителей будет такое как будто вам 10. съезжайтесь с друзьями, снимайте квартиру.. когда живешь в семье трудно переключить мозг, что нужно ежемесячно, как по началу кажется, отдавать ни за что деньги. но это только по началу. качество жизни сразу повысится когда будите жить в гармоничной среде. и мозги поменяются, вот потом вспомните мои слова, начнется 100% взрослая жизнь. родителей нужно любить по выходным)

Artanis-Design Сообщение 13/02/2012 02:46 Копия темы
+

irinasitskaya Сообщение 13/02/2012 02:52 Копия темы
Сколько комнат у вас в квартире и сколько человек там живёт?  Сколько лет отцу? Помогаете ли вы семье деньгами?

elena_dolv Сообщение 13/02/2012 04:02 Копия темы
Дима, пойми главное – проблемы не у тебя, а у твоего отца. Ты как, способен его и его проблемы принять, жить с ними? или все таки папино отношение к людям – его проблемы, и, возможно, у тебя уйдет некоторое время и энергия, чтобы ему это объяснить. хотя, если есть вариант просто уйти по "английски", может, это лучше?

alex1153 Сообщение 13/02/2012 04:48 Копия темы
послать и переехать – без вариантов

LanaTucker Сообщение 13/02/2012 05:15 Копия темы
У вас есть деньги, но вы не уходите, а продолжаете это терпеть, ведь это выгодно. Ппц)))

Меня последний раз лупили (и то всегда за дело, типа как однажды чуть квартиру не спалила) лет в 10. А уж матом – вообще ни разу О_о Я бы не стала терпеть и свалила при любом заработке, а уж тем более, когда есть на что жить отдельно.

У отца какие-то проблемы психологические явно. Или помогайте решать, или не становитесь мальчиком для битья. Денег будет больше, когда будете жить отдельно.

UPD: Если от него вся семья страдает, то есть такой вариант – выгнать его нахрен. Это явно дешевле, чем самому уходить.

DrSun Сообщение 13/02/2012 05:22 Копия темы
Ну, так часто бывает, когда великовозрастные дитяти живут с родителями. Конфликты и все такое.

Смешная тема, ответ же очевиден. Либо переезжайте, либо оставайтесь в той же ситуации. Чего вы ждете, советов бить папочку или купить ему грушу для выпуска энергии?

papean Сообщение 13/02/2012 05:37 Копия темы
есть фильм Дом – русский как раз про такой домострой. в решени проблем не поможет – но интересный :)

пс по факту – я думаю он не контролирует себя в эти моменты – бороться бесполезно, только съезжать. если студент и учитесь попробуйте найти недалеко от института – часть расходов на дорогу урежете которые можно тратить на квартиру ну и снимать естественно с друзьями чтоб не так дорого.

papean Сообщение 13/02/2012 05:38 Копия темы
www.film.ru/afisha/movie....

butler Сообщение 13/02/2012 05:42 Копия темы
этот фильм к данному случаю к.м.к. вряд ли подходит...

LFFATE Сообщение 13/02/2012 05:43 Копия темы
Я терпел до 22-х лет. Именно терпел, т.к. самостоятельно стабильно зарабатывать начал сравнительно поздно. Присоединяюсь к мнению остальных – съезжайте. По началу будет непривычно, а потом научитесь извлекать пользу и удовольствия от самостоятельного проживания, когда никто не мешает, не орет и т.п. Спокойствие и тишина) 
-> восприятие ситуации искажено эмоциями
Эм, и что? Если он провоцирует эти эмоции, пусть отвечает за последствия. Вы вызываете впечатление адекватного человека, так что делайте так, как Вам хочется и удобно. Здоровье надо беречь. Я знаю многих людей (и я один из них), которым родители конкретно вымотали нервы и посадили сердце.

butler Сообщение 13/02/2012 05:45 Копия темы
Есть смысл съезжать не ради идеи, а ради себя. Кстати у меня сыну восемнадцатый год, и я тоже его иногда воспитываю, но без оскорблений)

xDragon Сообщение 13/02/2012 05:52 Копия темы
20 лет – самое время начинать жить самостоятельно )) Я начал в 18 ))

butler Сообщение 13/02/2012 05:56 Копия темы
не думаю что так.

papean Сообщение 13/02/2012 06:27 Копия темы
по общему смыслу – да, но косвенно как раз там показан домострой. и один из героев как раз под конец фильма уезжает из дома.

butler Сообщение 13/02/2012 06:39 Копия темы
там вообще очень странная конструкция, этот домострой держался вроде как на отце семейства с одной стороны а финансировался старшим сыном бандитом с другой стороны. Там не жизненспособная ситуация..

Terra1970 Сообщение 13/02/2012 07:17 Копия темы
Вы упомянули, что живете с родителями, но нигде нет слова про маму. А она какую роль занимает во всех этих дрязгах???

Svob Сообщение 13/02/2012 07:37 Копия темы
Вы платите за коммуналку? Покупаете продукты и вещи в дом? Если да – надо отцу это проговорить, чтобы обратил внимание. Если нет – почему нет?

Тут вопрос в том, чей это дом. "Общий" или "родительский". Если родительский – они так и будут устанавливать свои порядки, очевидно. Возможно, отец сам намекает, что пора бы разъезжаться? Это грубо звучит, но в таких ситуациях часто тупят обе стороны – не только родители, но и дети.

mimozka Сообщение 13/02/2012 07:44 Копия темы
"это всегда примитивная бытавуха! типа я что то не сделал по дому и т.д"

Все просто. Начните "что-то делать по дому" и посмотрите, как изменится отношение отца.

redesign2000 Сообщение 13/02/2012 07:47 Копия темы
В 20 лет я сбежал из дому при вообще тепличных условиях и идеальных отношениях. Просто потому что мне хотелось жить самому!

arcadio Сообщение 13/02/2012 07:55 Копия темы
Когда мой отец начинает переходить границу, я ему на это указываю. Сильнее конфликт он обычно не обостряет, в драку не лезет. Не надо стесняться обозначать свою зону комфорта, не надо бояться дать понять, что вам неприятно слышать оскорбления. Отец имеет право на ваше уважение, но не имеет права вас унижать на пустом месте. Живу отдельно от родителей уже лет 5 и доволен этим фактом.

themasterkarma Сообщение 13/02/2012 07:57 Копия темы
Я в 17)) Еще и уехал за 3 000 км, подальше чтобы. И денег не брал принципиально.
Так что вперед, чо.

JumpingJack Сообщение 13/02/2012 08:09 Копия темы
По-моему, 20-летний самостоятельный молодой человек должен жить отдельно, если может себе позволить. В этом случае а) он приобретает авторитет в глазах родителей, б) сам учится распоряжаться своим "бытом", нести ответственность за КАЖДУЮ мелочь (типа, не помыл посуду — никто не помоет, поссорился с соседкой — никто не помирит), которые частенько перекладываются на тех, с кем вместе живешь. Если отец, при встречах, будет чувствовать ролевое распределение "хозяин — гость" (а не "домочадцы"), то и формат общения изменится. А затем и истинное отношение.

Экономической выгодой, имхо, стоит пожертвовать в пользу социальных бонусов. :)

linyli Сообщение 13/02/2012 08:18 Копия темы
Пока будете жить в одной квартире с отцом, он вас будет воспринимать как ребенка, которого нужно воспитывать. Съезжайте. Пусть это будет дорого, но вы сохраните и нервы, и отношения с отцом.
Кроме того, когда в квартире живет много людей, пусть даже самых замечательных, обстановка начинает накаляться, это практически неизбежно. Уедете — разгрузите обстановку и для отца, и для братьев.

MarinaKunina Сообщение 13/02/2012 08:32 Копия темы
На Вашем месте я в 16 лет уехала из дома в другой город. А на своем сейчас очень удивлена. 20 лет, возможность жить отдельно есть, для того, чтобы исключить наезды со стороны отца или, по крайней мере, снизить накал страстей, достаточно всего лишь начать уделять больше внимания разного рода "бытовой фигне" – а чувак ищет "помощи зала". И да, это на Ваш взгляд бытовуха – это фигня. Хотя бы ради эксперимента попробуйте-таки пожить отдельно. Да, никто не будет матом гнать в магаз. Просто в доме не будет продуктов. Никто не будет матом гнать мыть унитаз. Просто в доме будет вонь. Ну и тыды. Так что, может быть, посмотреть на этот вопрос с другой стороны?

RiDDi Сообщение 13/02/2012 08:34 Копия темы
Это вполне нормально.
Мужчины же.
Кстати не исключено, что он именно этого ждет от Вас ;)

ovodav Сообщение 13/02/2012 08:39 Копия темы
уже 20 лет – пора из под отцовской руки сваливать... судя по ситуации уже давно было свалить..а то получается и денег съэкономить охота..и делать по дому впадло что говорят и отец лютутет.. однозначно на свои хлеба в съемную хату....  пора искать выходы а не оправдания бездействию.

RiDDi Сообщение 13/02/2012 08:40 Копия темы
Конечно съезжайте.

И дело не в отношениях, не уровне заработка, удобствах и т.д.

Дело в самостоятельности. Которая обязывает, заставляет и развивает. Даже в самых мелочах – уборке, готовке, вечерах, компания и атмосфера которых зависит только от Вас.

И, спустя много лет самостоятельности, Вы, может быть, поймёте своего отца. А он поймёт Вас..

irinasitskaya Сообщение 13/02/2012 08:42 Копия темы
+100 особенно , если квартира маленькая, детей много и сын не помогает ( или не так?).

ovodav Сообщение 13/02/2012 08:51 Копия темы
так) я просто не понимаю.. почему с таким трудом с родительской шеи слазит молодежь...без разницы какие отношения между родителями и детьми.. чем раньше станешь самостоятельным тем больше успеешь в жизни..при услровии если человек целеустремленный и не страдает ленью..

irinasitskaya Сообщение 13/02/2012 09:03 Копия темы
ПАПА И МАМА ТОЖЕ ЖИТь ХОТЯТ, ОНИ НЕ ПРИСЛУГА ДЛЯ ДЕТЕЙ

SvetanaSh Сообщение 13/02/2012 09:14 Копия темы
Муж мне рассказывал о примерно такой же ситуации с отцом лет 20 когда ему было.

Он просто однажды спокойно сказал отцу: Знаешь, отец, я уже вырос – взрослый мужчина, сам зарабатываю на жизнь и целиком отвечаю за свои поступки, поэтому ТАК обращаться со мной не нужно, иначе я буду вынужден переехать, хотя, как мне кажется, от этого лучше никому не будет.

Говорит, что одного такого разговора хватило, чтобы отец пересмотрел своё отношение к нему. Но потом, отмечал периодически такой оценивающий взгляд отца на себе.

Мое мнение – просто спокойно поговорить с отцом, это часто помогает.

ovodav Сообщение 13/02/2012 09:31 Копия темы
да.. как вариант. но все же мужчина должен быть самостоятельным.. а этого можно в первую очередь добиться уехав из под родительского крыла... родители всегда будут подсказывать.. критиковать.. злится если не так как они сказали делаешь.. но они все равно родители.. они многим жертвуют когда их дети взрослеют.. это тоже нужно ценить.

Terra1970 Сообщение 13/02/2012 09:44 Копия темы
+100500!!!

Детки в этом возрасте почему-то не думают о том, что полы не сами собой чистыми становятся, и суп в кастрюле тоже не по мановению волшебной палочки появляется. Я своих деток приучила, так они у меня и есть сами готовят, и уборкой занимаются, и вещи свои давно сами стирают.

SvetanaSh Сообщение 13/02/2012 10:18 Копия темы
Вот интересно, уехать – это самый простой вариант, который достаточно легко может быть реализован. 
А вот умение договориться и жить счастливо несколькими поколениями в одном доме – практически утраченная способность.
На самом деле, полная семья – это та, где живут как минимум три поколения вместе, конечно, в мире и согласии. Тогда ребенок учится обращаться с окружающими на примере семьи: вот так – с ровесниками, вот так – с родителями, а вот так – со стариками.

С сегодняшним стремлением к независимости, которое поддерживается активно окружающими, дети оказываются свободны и от родительской опеки и от своих обязательств по отношению к собственным родителям. Отсюда – масса одиноких стариков и масса неприсмотренных после школы детей.

Извините, что не совсем по теме)

I_love_music Сообщение 13/02/2012 10:20 Копия темы
Вы действительно верите в мир и согласие трех поколений, проживающих в одном доме?
А как же, например, личная жизнь?

SvetanaSh Сообщение 13/02/2012 10:30 Копия темы
Верю. 

Частный дом, банька, всё ок)

Детям явно комфортнее с бабушками- дедушками. Можно спокойно в театр сходить или в кино.

Отдельно лучше жить, когда сам не женат (не замужем), а когда семья, да дети – бабушки-дедушки на вес золота становятся. Только нужно уметь жить вместе, а не выживать каждый сам за себя.
Это моё личное мнение. Никому его не навязываю.

Проще жить отдельно от стареющих родителей и ругать их за то, что неправильно питаются, что у них в доме не совсем чисто, что говорят без умолку и дают странные советы и вздыхать счастливо, когда уезжаешь от них на год.

А как им живется? Когда они чувствуют себя ненужными, глупыми и униженными?

А в большой семье каждый отвечает за свой "участок", нет этой проблемы и мелким не нужно рассказывать, как нужно к тебе в старости относиться – они будут делать то же, что и вы со своими родителями.

Только в 20 лет совсем не это важно)))

ovodav Сообщение 13/02/2012 10:30 Копия темы
нет.. это не самый простой вариант.. жить всем скопом.. да трудно не спорю –  но самостоятельности ноль!! так как в семье всегда будет старший который принимает решения за всех..и навязывает свою волю.. соответственно из такой семейной идиллии выходят люди без собственного я или с сильным подавлением этого я..  каждая семья должна жить отдельно.. иметь свой быт..свои традиции принятые от родителей.. собираться по праздникам..или просто без повода.. но должна быть отдельная ячейка..а не семейный коммунизм..
что касается одиноких стариков.. даже будучи в одной большой многосемейной общине живущей вместе..нет гарантий что достигнув преклонных лет вы не окажитесь на улице или в доме престарелых..так как занимаете площадь... это зависит как раз от воспитания.. умения найти общий язык с детьми..быть для них примером.. а не деспутом навязывающим свою волю и правила...как раз большинство деспутов и оказывается в немилости детей когда те взрослеют.... ибо детская обида запоминается на всю жизнь... 
самостоятельность – это не означает ушел из семьи и забыл о них..а именно получение возможности самостоятельно принимать решения..нести за них ответственность..и учится на ошибках своих.
а сидение под крылом родителей делает детей зависимыми от их решений .. советов..и само становление личности зачастую бывает не  полным..человек не умеет принимать решения..и из такой личности зачастую получаются безвольные..закомплексованые люди..которые всегда будут оглядываться на других в поисках одобрения или критики своих поступков.. или же с радость такую функцию перекладывать на близких..жену.. брата.. родителей.. хотя и будут всяко делать вид самостоятельности..  

а наличие под одной крышей нескольких поколений обусловлено совсем другими обстоятельствами .. не любовью в совместной жизни..а невозможность разъехаться по тем или другим причинам.

молодые люди должны быть самостоятельны.. а то во что выльется самостоятельность зависит от родителей.. не орать на ребенка.. кормить его ремнем и подзатыльниками а научить его определять что есть хорошо что есть плохо.. не вбить в разум и подсознание четкие рамки..а научить именно думать над своими поступками.. анализировать и предвидеть последствия...

SvetanaSh Сообщение 13/02/2012 10:36 Копия темы
Лидер в семье меняется со временем. Старики понимают, когда нужно отдать власть. Обычно это напрямую связано с тем, кто больше зарабатывает)

Некогда сильно здесь спорить, да и бесполезно, мне кажется)

Удачи всем! Пошла работать)))

ovodav Сообщение 13/02/2012 10:50 Копия темы
спорить незачем.. )) доказательством того является Европа, Штаты и тд.. чем ниже доход на душу населения тем больше семей которые живут несколькими поколениями под одной крышей. да и по поводу подавления личности уже давно доказано психологами..так что тут однозначный вывод))...

Hate_Clowns Сообщение 13/02/2012 10:56 Копия темы
Поговори с отцом, для начала.
И кстати дать в репу в случае чего тоже можно. Ко мне отец раньше иногда прикладывал руку, когда был особо горяч. Всё закончилось, когда я один раз ему ответил тем же. Было нелегко, но другого выхода иногда просто нет. Сейчас живем припеваюче, я обьяснил свою позицию и понял его. Руки он больше не распускает. К тому же ты должен защищать своих братьев, в случае чего. Дети очень остро воспринимают людскую несправедливость, поэтому перед ними должен быть хороший пример в виде тебя.

А вообще я съехал от родичей 2 года назад, но сейчас вернулся на пару месяцев домой. Ощущения, мягко говоря, так себе) Это я к тому, что плюсы от отдельного жилья окупаются, как ни крути. Да, денег много уходит, но если к домашней бытовушке ты приучен, то проблем не будет, только радости)) Всё-таки правильно говорят, что родителей нужно любить на расстоянии.

troler Сообщение 13/02/2012 11:52 Копия темы
Железные нервы у вас, Дмитрий. На вашем месте я бы настраивался на переезд. Может стоит поискать компаньона для съема жилья? Отца уже не переделать...

svetlana-hmel Сообщение 13/02/2012 13:56 Копия темы
Какая чушь.

svetlana-hmel Сообщение 13/02/2012 14:11 Копия темы
Какие тут могут быть варианты. Съезжайте. 
>> Позволяет себе вести себя пренебрежительно, а я не знаю как относиться к этому.
Никто и никогда не имеет права вести себя с вами пренебрежительно. Будь вам хоть 3 года, хоть 33. 
К сожалению, мирные переговоры в таких ситуациях обычно бесполезны. Если ваш отец ведет себя так уже 20 лет – с чего бы ему прекращать? Вы не выглядите как сильный и самостоятельный мужчина, пока позволяете на вас орать, и причин для перемены отношения нет. Зато, если вы сделаете шаг к взрослой жизни, отношение может измениться.

MarinaKunina Сообщение 13/02/2012 18:01 Копия темы
Светлана, полностью согласна – жить кланово – это здорово. Но иногда этого не хотят сами стареющие родители или бабушки. Такова, например, моя мама. Ну и другие примеры я знаю. И дело не обязательно в безалаберности детей, не желающих помогать родителям. Бывают просто такие люди – одиночки. Детей они рожают, растят, считая своим долгом продолжить род, а не по собственному горячему желанию. И потом хотят иметь заслуженный отдых)) ну, это их право, в конце концов)