|
0 Всего найдено: 48
Lynx158
Сообщение
11/03/2012 19:22
Копия темы
:D эти стили слишком расширяли блоги и они ломались, поэтому пока закомментил--> Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.
simply_like
Сообщение
11/03/2012 19:31
Копия темы
ну а за что, по-вашему, женщина на балконе ночует?
LarGo_VinCh
Сообщение
11/03/2012 19:37
Копия темы
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! =========================================================== Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка" Темы номера: - Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! - Рот в рот – получается микроб! - Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты? - Плачет или симулирует? - Гулять с родителями – быть лузером. - А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри . - Как вести себя в постели на тихом часу? - Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это... - Опять не дала? Как научить девчонок делиться =========================================================== - Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь. =========================================================== Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он всего лишь… 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги! Гениально)Какая несправедливость!:) =========================================================== Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны. =========================================================== Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине. =========================================================== После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож осетинского зоопарка – царь зверей. =========================================================== Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент с*ал за гаражом. =========================================================== Пацанчик в 7 то ли в 8 классе сказал на вопрос: "как будет лопата по английски?" – Ну ясен х**, лопэйто. =========================================================== lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота. lena: так мило ^_^ staseg: можно всю икру к себе поближе поставить China: за три минуты можно ваще ее съесть Виктор: можно ваще все *** салаты к себе передвинуть lav: Включаешь свет — х**як — двое стол уносят. lena:ИДИОТЫ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!! =========================================================== Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд Вот такая маленькая подборкааа :)
dudniklorik
Сообщение
11/03/2012 19:46
Копия темы
наверное, усы с инеем – как бы аллегория, у нее седеют усы!
dudniklorik
Сообщение
11/03/2012 20:04
Копия темы
не знаю, может, не роман, а валера, или света, или кристина)
SADart
Сообщение
11/03/2012 20:10
Копия темы
раскрыли, ТС это кикабидзе!!! Какая честь в наших блогах :)
El2607
Сообщение
11/03/2012 22:10
Копия темы
0
не, ну все понятно только одно беспокоит: что за серебристый иней на усах?? |
|
Выразить восторг, поругаться или предложить что-нибудь можно на форуме |
Для обсуждения этого сервиса так же есть темы на фрилансе по поиску , флудотопу ,и по удалённым сообщениям ,и по Актуальным/популярным темам , и по топу "кто кому больше наотвечал" |