Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:00 Копия темы
Может ли брак быть счастливым В силу специфики работы дома чувствую, что немного одичала.И из людей, как правило общаюсь вживую только с друзьями. И видя их семьи – я не скажу, что мне это нравится. Друзья замечательные, и сами они счастливы по- своему.
Просто надо сделать выбор, а я вообще не уверена, что брак – это нужно, хорошо и т.п. Понятно, что это не ваниль в шоколаде, есть проблемы, и т.п. И, как правило, у каждого есть своя причина – почему он/она живут вместе. Но пока что ни одна причина меня не впечатлила. Моим отношениям 10 лет, 3 из которых мы живем вместе. Сомневаюсь, скорее не столько в молодом человеке, а в таких "семйных" отношениях в целом...
К примеру, слова подруги (28 лет) про внимание мужа – оой, я уже и забыла что это такое – для меня это неприемлемо.
Внимание! вопрос топика – хотелось бы услышать ваши счастливые истории, что отношения – это замечательно, брак – это прекрасно и т.п.)))
Вопроса – скажите мне, что делать – не было)

chas Сообщение 30/01/2013 11:03 Копия темы
Всё зависит от двух людей.
Как они будут себя вести – таков и результат будет.

Ivan_CW Сообщение 30/01/2013 11:08 Копия темы
раз три года вместе живёте, какое-то впечатление должно бы уж сложиться.

Laringo Сообщение 30/01/2013 11:09 Копия темы
Брак вполне может быть счастливым, почему нет? Я такие браки наблюдаю в своем окружении)

Nikolai888 Сообщение 30/01/2013 11:09 Копия темы
Видел счастливые семьи. Все они были религиозные, т.е. каким-то образом работали над собой, над отношениями в духовном плане. Ну, или по крайней мере один из членов семьи это делает. Другие отношения, что я видел, о которых слышал, через 5-10 лет скатывались в УГ. Хотя это наверное лучше, чем быть совсем одному. имхо, конечно.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:11 Копия темы
вот как раз приобретя такой опыт и задалась вопросом)

Alexa_G Сообщение 30/01/2013 11:11 Копия темы
Мы уже 5 лет вместе, 3 года живем вместе, 2,5 года как женаты. Ничего не поменялось, счастье и прочие житейские радости окружают меня каждый день. Любовь все сильнее и крепче, страсть и романтика все есть. Тут дело только в людях, ни одни мои знакомые не могут такое про свою семью сказать, потому что глупо думать, что муж просто так будет все это делать для ворчливой и глупой жены.
Учитывая, что мы были еще совсем молоды, когда создавали семью, тут есть огромный плюс. Мы полностью подходим друг другу и за это время успели на столько привыкнуть к этому счастью, что изменились оба, ради друг друга.
короче, нужно работать долго и упорно, чтобы отношения, долгие, длительные – приносили затем счастье. А не винить всех и вся, потому что – оой, я уже и забыла что это такое – для меня это неприемлемо.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:11 Копия темы
это очень радует))

chas Сообщение 30/01/2013 11:11 Копия темы
естественно в У.Г. – лучше быть с кем то, не так скучно!!!

pirxxx Сообщение 30/01/2013 11:13 Копия темы
Иметь или не иметь (супруга, супругу)?
В каждом варианте есть плюсы и минусы.
Не иметь в целом хуже.
Не устраивает пара – сменить.
Но учесть, что смена супруга процесс болезненный.
И ещё, тот с кем нет общих детей не супруг, что бы там не говорил штамп в паспорте (или ещё кто).

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:13 Копия темы
Спасибо за ответ!
Ну вот в вашей семье вы оба понимаете, что надо "работать" над отношениями и что-то для этого делаете, верно?

chas Сообщение 30/01/2013 11:14 Копия темы
+ ещё, тот с кем нет общих детей не супруг
=====================================
Это партнёр.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:15 Копия темы
Спасибо за ответ, Павел)
Без эмоций – все прозрачно) В принципе так и есть, главное правильно к ситуации относиться)

Kurabiye Сообщение 30/01/2013 11:16 Копия темы
счастье у каждого в голове, никто, никакой муж, никакая жена, никакие семейные отноения или конфеты-букеты не сделают нас счастливыми, если в голове нет ощущения счастья – особого восприятия окружающего мира и своего положения в нём.
а брак счастливым может быть, мои родители тому пример, и не потому что они мои родитеи, а просто потому что видела всё изнутри и близко, в дружеских семьях многого не разглядеть.

Alexa_G Сообщение 30/01/2013 11:17 Копия темы
конечно. раньше я много вкладывала, потом он тоже подключился, теперь оба стараемся вкладывать свою лепту.
иначе никак. тут еще очень многое решает то, какие у меня и у него семьи. у нас у обоих родители всю жизнь живут вместе, любят друг друга, цветочки дарят, целуются при всех, и мы тоже на подсознательном уровне уже как бы были готовы к счастливому браку, потому что сами жили на таком примере. А вот если такого примера нет – то я думаю, что таким людям все же сложнее.

Ivan_CW Сообщение 30/01/2013 11:17 Копия темы
так а чем вам чужой опыт поможет. вы же не с моей женой станете жить, и не с мужем вашей подруги – толку вам от наших историй)
бывает хорошо, бывает плохо. каким ваш брак будет, от вас с мужем зависит.
ваш К.О.

Smextenej Сообщение 30/01/2013 11:18 Копия темы
Ирина, это просто период такой. не волнуйтесь, все наладится. мне кажется, что 10 лет это норм такой срок и пора бы уже давно узаконить отношения. Ибо когда ты в браке, отношения чуть меняются. Вы вместе живете и у вас какбэ ничего не изменится. Вам кажется, но это не так. Одно дело поругаться когда вы "встречаетесь", а другое, когда вы в браке. Теперь жеж вы ничего никому не обязаны, так жеж?
Мне кажется люди в браке стараются чуть лучше уберечь отношения, ибо деваться уже некуда, а когда просто вместе живете, то по сути все равно. Захочу найду другого, так жеж. Имхо, конечно.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:19 Копия темы
Побольше бы таких как вы и ваши родители.) Здорово)
Да, сложнее, согласна с вами.

Kurabiye Сообщение 30/01/2013 11:20 Копия темы
а если не получилось заиметь ребёнка, то как, тоже просто так сожители? даже если прожили 50 лет вместе, просто соседи в комуналке? не согласна.
Простое наличие 10 детей не делает мужем и женой.

Apelsyn Сообщение 30/01/2013 11:21 Копия темы
брак это экономическое предприятие, его счастье зависит от взаимных вложений и обязанностей
.
а любоф-моркоф – это само по себе, естественно

pirxxx Сообщение 30/01/2013 11:23 Копия темы
Если не получилось, то не повезло.
И разницы между наличием и отсутствием общих детей вы не узнаете.
А она существенна.

Alexa_G Сообщение 30/01/2013 11:23 Копия темы
еще я много читала о психологии отношений, вообще я много читаю, и считаю, что лучший и самый счастливый брак – это любовь + дружба. это когда оба супруга могут поговорить практически на любую тему, при чем часами могут разговаривать ни о чем. лично для меня это самый лучший союз, потому как дружба – это по-настоящему здорово. а пары, которые держатся только на любви и страсти – тут немного другие приоритеты. если нет, мало, не устраивает и прочее – сразу же текут проблемы.
и я все же считаю, что брак официальный и гражданский ну ничего не меняют, ни в голове, ни в жизни.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:24 Копия темы
По счастью в целом согласна, но это не про мою ситуацию в частности.
Родители ваши молодцы) Про дружеские семьи – не скажите – видна сразу вся поднаготная со стороны (ну мне по крайней мере, проницательная я) , плюс мы же общаемся).

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:26 Копия темы
не, как раз брак/штамп в паспорте – для меня не существенен. Про брак – это я образно сказала. Скорее речь идет уйти или остаться.
А штамп – если я захочу уйти – никаких штампов не напасешься на меня. )))

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:27 Копия темы
эт даа, в точку)

Alexa_G Сообщение 30/01/2013 11:29 Копия темы
уйти всегда проще, чем остаться)

Smextenej Сообщение 30/01/2013 11:29 Копия темы
тогда уходите, че сидеть с нелюбимым. Но мне кажется, что это будет сделать уже ой как не просто.

Kurabiye Сообщение 30/01/2013 11:34 Копия темы
в каждом браке свои особенности, нельзя под гребёнки чесать и пытаться придумать норму (дети) для всех браков
точно также можно сказать, что не узнаю,
каково это быть в браке с уже разведённым супругом ( а разница есть, а если 3 брака, то разница в кубе)
а как это жить в браке с чужими детьми от его/ёё первого брака
а как это жить со своими детьми от первого рака, а у него/её их нет
а если и у него, и у неё дети от первого/десятого брака имеются ( каждый раз разница существенна)
а если инвалид ( ого-го, муж/жена – не инвалид или инвалид, тоже разница в браке существенна)

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:34 Копия темы
да, в том-то и вопрос, что не просто)
Насколько я решительный кузнец своего счастья и то не просто даже решить да-да, нет-нет.
Теперь я понимаю, что люди, кот. используют выражение – какой-никакой мужчина в доме – не полоумные, а просто не решительные...

Zpro Сообщение 30/01/2013 11:35 Копия темы

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:35 Копия темы
да, конечно, все очччень индивидуально.
Поэтому целью топика есть – послушать истории и сделать свой вывод. А не "посоветуйте, что мне делать"))))))

Kurabiye Сообщение 30/01/2013 11:36 Копия темы
зачем женились?

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:36 Копия темы
))) Было бы смешно, если бы не было так печально)

Nikolai888 Сообщение 30/01/2013 11:36 Копия темы
А есть смысл уходить? В следующем браке человек столкнется с теми же проблемами.Еще часто бывает, что после разрыва отношений, человек долгое время не может найти себе партнера.

pirxxx Сообщение 30/01/2013 11:37 Копия темы
Женщину с ребёнком я б в жёны точно не хотел )
И да, обстоятельства могут быть какие угодно.
Но супружество без детей – не супружество.
Таково моё категорическое ИМХО.

Zpro Сообщение 30/01/2013 11:38 Копия темы

Zpro Сообщение 30/01/2013 11:39 Копия темы

PbICb_PbICb Сообщение 30/01/2013 11:41 Копия темы
Ирина, корень всего этого дела в том, что счастье каждый понимает по своему для себя.
Кто-то рад, что муж не мозолит лишний раз глаза и не пристает, а для кого-то это неприемлемо.

Т.е. сложно судить со стороны – насколько счастливы те или иные пары, тем более что другим это все равно вряд ли как-то поможет в их собственной жизни.
Каждому свое, как говорится.

И я думаю, что в любом случае важно ценить то, что имеешь, "не беситься с жиру", но и не пускать все совсем уж на самотек, мол "и так все хорошо, зачем что-то еще делать". А если что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не устраивает (т.е. это не мимолетная депрессия, вызванная сменой погоды или КД), надо это как-то решать. Единственное, что, к сожалению, люди не меняются и бессмысленно ждать, что кто-то кардинально изменит свое отношение, поведение и т.п., если оно вас не устраивает. Тут решение может быть – изменить свое отношение к происходящему. И действовать соответственно.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:42 Копия темы
Да, согласна с вами. Страсть утихает чуток, можно сказать переходит в другую стадию. А дружба – это хорошо)
По поводу официального и гражданского – солидарна – ну опять же это индивидуально. Кого-то может удержать штамп, кого-то нет.

Kurabiye Сообщение 30/01/2013 11:42 Копия темы
одному просто легче,
а с любимым чеовеком лучше

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:44 Копия темы
И вот обратите внимание. Не смотря на пахабность камента (ну там одноразовые телки и все такое) Не бросил жену с ребенком и укатил. А все же – "не могу уехать") Ответственность)
Главное, что все гуд))

Zpro Сообщение 30/01/2013 11:48 Копия темы

Joa Сообщение 30/01/2013 11:48 Копия темы
Один мой хороший друг (имеющий семьию и детей) на вопрос: "а вот ты бы взял в жены женщину с ребенком?", ответил – "разумеется, если у нас семья – так и дети общие".
На второй вопрос: "а если вдруг развод, куда детей?" , он ответил: "как куда? Дети мои, кто ж их отдаст?"

Бывают и такие мужчины. :-)

csky Сообщение 30/01/2013 11:49 Копия темы
Может, только вот насколько долго, зависит слишком от многих факторов )

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:51 Копия темы
Спасибо за камент, Юлия)
Да, я рассматриваю отношения других скорее со своей точки зрения. Т.е. с учетом своего восприятия счастья. Даже не знаю, как сказать словами)) Я понимаю, что это их причины, и не осуждаю, а скорее анализирую, это тоже опыт своеобразный.
То, что не меняются – это да. Самое глупое всегда было ждать, что изменится человек или мир))

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:52 Копия темы
вот в корень вопроса зрите, Николай)

Joa Сообщение 30/01/2013 11:52 Копия темы
"И видя их семьи – я не скажу, что мне это нравится. Друзья замечательные, и сами они счастливы по- своему".

А вы можете ответить на вопрос: "Что такое счастье"?

Если это понятие чисто субъективное, то как можно определить наверняка: какой брак счастливый, а какой нет, глядя со стороны? Тем более, что в шкаф со скелетом вряд ли вас кто-то пустит.

pirxxx Сообщение 30/01/2013 11:53 Копия темы
Я многих знаю мужчин, которые взяли в жены женщин вместе с довеском в виде ребёнка, и вполне их уважаю.
НО, я счастлив, что это не я )

dudniklorik Сообщение 30/01/2013 11:56 Копия темы
золотые ваши часы слова ©

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 11:59 Копия темы
Вот ответить не могу, но знаю, что это такое.) Поэтому и "трепыхаюсь")
Но я не говорю, что они не счастливы. Я ж и пишу – счастливы по-своему – т.е. в своей жизни они счастливы вроде.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 12:00 Копия темы
воот. Именно это НО я и исчу)
Рада за вас, молодец!

red-circumsolar Сообщение 30/01/2013 12:01 Копия темы

Joa Сообщение 30/01/2013 12:01 Копия темы
Конечно, у каждого свой выбор, и я вас понимаю.
У вас свои дети есть (если не секрет)?
А если бы о вашем ребенке сказали, что это довесок, вы бы как это восприняли?

Smextenej Сообщение 30/01/2013 12:02 Копия темы
удалите сообщение от греха подальше, а то жена она жеж куда хоч залезет)))

Kurabiye Сообщение 30/01/2013 12:03 Копия темы
а если муж/жена не способны дать ребёнка, то их на свалку?

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 12:03 Копия темы
да, выше как раз отписывалась по этому поводу)
http://www.free-lance...

pirxxx Сообщение 30/01/2013 12:03 Копия темы
Дети есть, конечно.
А назвали б довеском, я бы посмеялся. )
Я их сам и не так ещё обозвать могу )

Joa Сообщение 30/01/2013 12:04 Копия темы
Вы были влюблены когда-то. Как полагается: розовые очки, цветы, соловьи, задушевные разговоры. Через полгода розовые очки спали. Еще через пару лет от влюбленности остались только воспоминания. А вот любовь – фиг знает, пришла на смену влюбленности или нет. Не так ли, Ирина? Отсюда и сомнения.

Но что для вас любовь?

pirxxx Сообщение 30/01/2013 12:04 Копия темы
зачем на свалку?
пусть живут )

thealt3d Сообщение 30/01/2013 12:05 Копия темы
28 лет, 10 лет отношениям.
в 18 познакомились и так и встречались? ничего себе)

А вообще, женитесь! Если сейчас расстаньтесь – найти кого-то, чтоб прям понравился, будет очень сложно.
Ближе к 30 становишься жутко привередливым)

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 12:06 Копия темы
да не придирайтесь к словам))
Павел же пишет свое ИМХО, а не осуждает других.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 12:07 Копия темы
да уж...и с армии дожидались...было и такое)

thealt3d Сообщение 30/01/2013 12:09 Копия темы
Ну это же круто. Е-мое.
А как интересно партнер относиться ко всей этой концепции брака. Если так же сомневается – чего голову ломать. Живите как живется.

Вот проблемы у людей ))

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 12:11 Копия темы
Не, не так было)
Любовь пришла несомненно. Но быт – я имею ввиду не кастрюли с ложками, а отношения – это большое испытание.
Вот опять же – не философ я) У меня все на чувственном, подсознательном уровне)

Const_l Сообщение 30/01/2013 12:12 Копия темы
Брак это союз, договор. Сам по себе не приносит счастья своим фактом.

P.S. Скоро снова женюсь. Друзья удивлены, думали что лет на 5 разочаруюсь в этом деле.
Если просто "жить", даже с штампом, да, в итоге набираются взаимные сомнения.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 12:13 Копия темы
)))))))))))Скажите. Ходим тут заморачиваемся)
Ну у него все хорошо, ему все нравится, все устраивает)
И вообще, придумали, что противоположности притягиваются, блин, а нам теперь выгребай))

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 12:15 Копия темы
Вот и я смотрю – женятся, сходятся, живут. Значит, что-то в этом есть, а я "этого" найти не могу просто. Или не для меня это все в принципе) Растерялась вообщем)

Joa Сообщение 30/01/2013 12:15 Копия темы
Быт всегда испытание. Две Вселенных на одной жилплощади – это не шутки. Если любовь есть, а отношения проверены годами – чего сомневаться? Вам надо было раньше вместе жить начать просто. А то семь лет порознь против трех вместе – пропорция сложноватая.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 12:18 Копия темы
Все не так просто, как хотелось бы.) Ну и прокручивая варианты – на мой взгляд все лучшим образом сложилось.

Const_l Сообщение 30/01/2013 12:24 Копия темы
Лучше искать, чем растеряться и сесть на попу :)

Nikolai888 Сообщение 30/01/2013 12:27 Копия темы
Есть еще такой вариант, что после брака человек быстро находит себе вторую половину и у них сразу возникает большая любовь. Но это своего рода ловушка. Такие отношения в большинстве случаях разваливаются через пару лет.

VivaVera Сообщение 30/01/2013 12:29 Копия темы
Интересно, а какие назывались причины – почему он/она живут вместе? И что для подруги значит внимание мужа? И для вас?

И если честно... ничто так не портит отношения как совместное проживание без брака... Хотя выше вон пишут совесм наоборот...
Мне думается, что вы просто устали именно от такого уровня отношений... не знаю как точнее сказать... остановились в развитии отношений...

Apelsyn Сообщение 30/01/2013 12:55 Копия темы
я с 2007-го, вместе в квартиру вложились,
вот плод один есть: www.free-lance.ru/blogs/o...
.
главное еще по интересу подобрать человека, а то чувствия как нанут через 5-10 лет немного пригасать, то можно восполнить общими интересами, я вот дизайнер а жена художник, подсказівает мне много по специализациям, с её подачи я даже рисовать уток начал иллюстрации
... а то бывает что бухгалтер там и художник – то это чревато афоризмом "жена художник – горе в семье" :-)))

MASStudio Сообщение 30/01/2013 12:56 Копия темы
Внутри "ячейки общества" любовь уже не только сиськи-письки, а еще когда макароны вкусные...

Lienk Сообщение 30/01/2013 12:58 Копия темы
Очень и очень многие пары действительно живут в лучшем случае "нормально". И причина одна – они не понимают как следует сами себя или друг друга (или все вместе). Действительно счастливый брак – это когда обо всех проблемах, переживаниях, мыслях двое делятся друг с другом. Когда ничего не решают "в своей голове", когда сфера жизни у них на двоих, а не у каждого своя, пересекающаяся только в районе кухни, постели и нечастого совместного досуга) Самый верный показатель счастливой семьи – когда они что-то делают (придумывают, производят) вдвоем, и получается у них круто. :) К примеру, мой брат со своей женой ездил на мопедах на Байкал (4 месяца в пути). Вообще она верный соратник во всех его начинаниях, а он ей – постоянная опора.
Все остальные отношения обречены на постепенное вымирание. Не для всех это фатально, многие остаются в семье – ради детей, ради привычки, потому что "все-таки любят"... но настоящим счастьем там не пахнет.
В итоге счастливые отношения – это частично дело везения, а частично – гигантской работы над собой, в ходе которой вы разбираетесь со всеми своими "тараканами" и имеете мужество всех их представить на обозрение своей половинки, рассмотреть всех его, и научить их жить вместе)

Apelsyn Сообщение 30/01/2013 12:59 Копия темы
приходит и уходит а кушать хоеццо всегда, да... и самый верный путь к сердцу через него же :-)

Lienk Сообщение 30/01/2013 12:59 Копия темы
узкий же у вас круг семейного счастья – сиськи-письки-макароны)))

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 13:00 Копия темы
Их буквально несколько.
"Я не представляю себя с другим мужчиной"
"Я на себя уже махнула, у нас ребенок"
"Могло быть и хуже"
И религиозные товарищи. Там вообще мрак.Скорее вместе, потому что так принято, не более.

Высказывания женской половины, потому как мужчины очень спокойно и просто к этому относятся – там ответ такой – "Нормально все, короче" )

Внимание – ой, сложно сказать. Это какие-то такие возможно мелочи. про цветы не в праздник я не говорю даже.
Для меня – это подарок, пусть даже 5-тирублевый, но "мы, когда гуляли месяц назад, проходили мимо и ты сказала, что тебе понравилась эта вещица".
Это чашка заваренного чая – когда я вся в работе, забываю и нос поднять.
Это звонок "любимая, я сейчас возле магазина с вкусняшками, тебе ничего не хочется?"
Ну и подруга тоже не против была бы)) А в итоге – каждый тянет одеяло на себя и отстаивает свое хочу и могу.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 13:04 Копия темы
спасибо, Вера.
Да, да, да.
Согласна по всем пунктам

elfytail Сообщение 30/01/2013 13:05 Копия темы
А зачем нужен брак, если итак все хорошо? Брак это результат страха и недоверия.
Кроме того, хорошее событие браком не назовут :)

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 13:05 Копия темы
да, согласна.
Все-таки дружба-интересы в отношениях не менее важны, чем любовь.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 13:06 Копия темы
ну это я так образно. На самом деле вопрос – уйти или остаться.

Irina_Gureeva Сообщение 30/01/2013 13:09 Копия темы
да нууу... результат страха и недоверия? вы серьезно?

Lienk Сообщение 30/01/2013 13:18 Копия темы
По-моему если возникает такой вопрос – 90 процентов, что пора валить.

Мой опыт таков – 8 лет вместе, 5 из них в браке, взаимопонимание, ни одной бытовой ссоры, внешне все отлично – внутренне деградация. Несхожесть характеров, как следствие – постепенно нарастающая неоткровенность. Результат – развод.
Сейчас живу с человеком, с которым у нас отношения принципиально иные. Он знает все, что творится в моей голове, я знаю все, что творится в его) Если возникнет какой-то переломный момент – первым, кто о нем узнает, будет он. Это вообще мои личные райские кущи, я и не представляла себе, что можно относиться друг ко другу настолько бережно и заботливо. Пока что "проверка временем" не пройдена – вместе меньше года, но я надеюсь, что при нынешнем принципе взаимоотношений нас ожидает неплохой шанс на успех)

rouge-gorge Сообщение 30/01/2013 13:27 Копия темы
для меня штамп в паспорте это все-таки оковы, чисто психологически и не только: после взаимного окольцевания у мужа вдруг проснулись собственнические инстинкты ((
Плюсы в официальном браке есть, много, но и минусов хватает.
и стоит все-таки смотреть на то, какая модель супружеского бытия у родителей молодого человека/девушки и разделяет ли он/она эту модель. На самом деле это очень важно. Люди, выросшие в неполных семьях, часто не умеют строить отношения...короче, с ними сложнее.

Homo-Ludens Сообщение 30/01/2013 13:29 Копия темы
Может. Третья попытка. Опыт 10 лет. Двое детей. Старший – от первого брака.

LinnArts Сообщение 30/01/2013 13:34 Копия темы
" как можно определить наверняка: какой брак счастливый, а какой нет, глядя со стороны? "
я определяю так ). Не помню ни одного мужчины (независимо от статуса женат – не женат ), которого бы я знала некоторое время и он не предложил встречаться....
Для всех только разное время требуется...
Это бывает неожиданно и иногда дурацкая и неприятная ситуация. И не знаешь, что говорить... Когда это муж подруги или когда женатый мужчина за отказ начинает мстить. Это не нормально. И это я ещё быта не касалась...
Как бы это не грустно звучало, но счастливых браков, в моём понимании, я в жизни не встречала. Хотя люди приспосабливаются, есть видимость благополучия.
Но какое-то время счастья у всех есть, это может быть и несколько лет... Наверное, у единиц это очень много лет. )) Я таких не видела. Только в кино и в книжках.)
Но ведь и люди разные... кто-то влюбляется, а кто-то более практично на всё смотрит...

AlexGMM Сообщение 30/01/2013 13:39 Копия темы
Брак это бизнес-проект, в который нужно вкладывать душу и тело.

А счастливый или нет... так понятие о счастье у всех разное, как и счастье.

Тут следует вот что. Чего хотите-то? По ходу проблема в том, что то, что хотите, не от брака зависит.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 13:43 Копия темы
На самом деле вот:
http://www.free-lance...
Под браком я подразумевала длительные семейные отношения)

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 13:44 Копия темы
здорово, рада за ваши новые отношения))

perro Сообщение 30/01/2013 14:06 Копия темы
классику читали?
Льва Толстого, например

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 14:13 Копия темы
очень много классики читала и Толстого в том числе

Radamir Сообщение 30/01/2013 14:14 Копия темы
а я скажу что это нормальная ситуация, брак он как человек так же проходит кризисы развития, все растут и отношения меняются . Это норма.

AleksM7 Сообщение 30/01/2013 14:15 Копия темы

Radamir Сообщение 30/01/2013 14:18 Копия темы
вот тоже проблема, кстати, – неполные семьи, если еще припомнить, что есть гипотеза повторения детьми жизненных ситуаций родителей...

Radamir Сообщение 30/01/2013 14:24 Копия темы
+ 1

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 14:29 Копия темы
мы участвовали в проекте "Свадьба в подарок". Победила замечательная пара – достойная, красивая. Прожили год и развелись....
Но ролик очень классный, спасибо)

elfytail Сообщение 30/01/2013 14:31 Копия темы
Ну, такие вещи надо решать самостоятельно. Тут никто не советчик, и никто не судья.

Radamir Сообщение 30/01/2013 14:32 Копия темы
так не в красоте же дело... Эти что из ролика, наверное друг друга затиранили :)

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 14:33 Копия темы
я понимаю, что никто корме меня не читает всю ветку. Отпишусь щас в теле топика))
http://www.free-lance...

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 14:34 Копия темы
я имею ввиду отношения красивые – ну вот смотришь и радуешься – подходят друг другу.
И такие же, как в ролике. Так что красивая свадьба – это ваще нифика не показатель вообще ничего.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 14:35 Копия темы
во-во, чем и занимаюсь активно)

Radamir Сообщение 30/01/2013 14:41 Копия темы
те что в ролике не подходят друг друг, они оба – ведомые, оба педанты...
Красивая свадьба, согласен, абсолютно не показатель. После венчания, да, имело смысл покуралесить, но там совсем другой механизм был заложен – культовый.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 14:43 Копия темы
это вы по ролику определили или знаете их?

Radamir Сообщение 30/01/2013 14:44 Копия темы
читаю по фенотипу :) так то, но это и так видно, слишком много надуманного

LinnArts Сообщение 30/01/2013 14:49 Копия темы
блин, вспомнила )
у моей подружки сестра родная замуж выходила, мне видео принесли со свадьбы – классно, они так похожи и так подходили...
мало того, они были знакомы с 17лет, расставались...потом помирились, вроде поняли, что нужны друг другу... и даже мама парня, которая раньше была против,
стала "за"...Им было по 24... Ну, думаю – yes!!
Родился ребёнок, через год развелись... Я была в шоке.( так жалко было, даже со стороны...

AleksM7 Сообщение 30/01/2013 14:51 Копия темы

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 14:55 Копия темы
Слово «брак» (супружество) заимствовано из старославянского языка, в котором оно означало «женитьба» и образовано с помощью суффикса -к (как, например, слово «знак») от глагола «брати» – «брать». Связь слова «брак» с этим глаголом подтверждается выражением «брать замуж» диалектное «браться» – «жениться», украинское «побралися» – «женились». Глагол «брати» (первоначально имевший значение «нести») в применении к женитьбе означает «схватить», «похитить». Дело в том, что основу брака у древних славян составляло похищение девушки из другого рода или племени. Время появления слова «брак» оспаривается. Старославянское слово «брак» уже означало обряд «взятия замуж», а потом и само замужество, т.е. супружество. Древнерусское «брак» – это и «свадьба», «пир» и «супружество». Точно так же болгарское слово «брак» означает и «женитьба» и «супружество». В современном русском языке «брак» значит только «супружество»; произошло сужение значения этого слова.

Из викисловаря
ru.wiktionary.org/wiki/%D...

Algoris_Malitia Сообщение 30/01/2013 15:09 Копия темы
А этимологию слова "супруг(а)" знаете?)

chas Сообщение 30/01/2013 15:11 Копия темы
:-(( нет, не знаю (((

Natali4ka Сообщение 30/01/2013 15:13 Копия темы
Отношения это замечательно и прекрасно. Моим 17 лет уж) И за все это время мне никогда не позволили забыть, что такое внимание. Но и я мужу не даю о нем забыть. И отношения, и брак могут быть счастливыми, если люди не начинают перекраивать друг друга, а такое я наблюдаю очень часто. Когда целью является брак, а после штампа – эх, я ей (ему) сейчас покажу, какой (какая) я на самом деле. Это грустно( и влечет за собой весьма нехорошие последствия.

AleksM7 Сообщение 30/01/2013 15:15 Копия темы

chas Сообщение 30/01/2013 15:16 Копия темы
нееееееттт...)))

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 15:17 Копия темы
да и происходят они, как правило, не от тех слов, которыми сейчас могут являться сродными.
Это уже анеки – хорошее дело браком не назовут.)

chas Сообщение 30/01/2013 15:17 Копия темы
с любым – неа!!!!
с хорошим – возможно!!!

slavdesign Сообщение 30/01/2013 15:17 Копия темы
может. Особенно, если друг другу не просто "доверять", а доверять сокровенные мысли, в том числе, и не очень хорошие.

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 15:22 Копия темы
Ну вот я не такая как многие, видимо. Мне это вообще не понятно. Такое впечатление, что на острове живем и есть только он и она и без вариантов...
Зачем девченки аж трясутся – надо замуж выйти. потом показывать какая на самом деле – мрак..
Или "привязывать" мужа ребенком – это вообще патология и тупость...

Natali4ka Сообщение 30/01/2013 15:30 Копия темы
Мне тоже непонятно. А вот сейчас за нашими друзьями наблюдаю. Как изменились отношения после брака и рождения общего ребенка... Я обалдеваю просто. Но как-то люди будут жить – не очень плохо, не очень хорошо. Но я бы так не хотела.

VivaVera Сообщение 30/01/2013 15:33 Копия темы
Возможно, люди просто не могут объяснить, прорекламировать что ли, свои отношения и т.п.

В благополучной семье люди заботитятся друг о друге, и для них это не груз ответственности, а счастье.
Подарить цветы да, хорошо, но встать ночью к больному ребёнку самому – это ни в какое сравнение с цветами.
А ведь многие готовы так ходить, цветы дарить, но решиться разделить свою жизнь с другим человеком и принять ответственность – нет.

Есть подруга, у которой в первом браке так и было – муж подарки дарил, телефоны – последние новинки и т.п., но когда ребёнок родился, он вообще к нему не подходил, даже на руки не брал... Развелись...
Он второй раз замуж вышла, ещё двое детишек родилось. И всё по-другому, она себя по-другому чувствует. Не знаю, счастливы ли, не спрашивала, но я почему-то за них очень рада :))

AleksM7 Сообщение 30/01/2013 15:37 Копия темы

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 15:39 Копия темы
да, это понятно. Вот как раз там, где внимание для меня – пыталась выразить – то, что важно. именно вот эти мелочи, забота.
Дети – это вообще отдельный разговор.

Natali4ka Сообщение 30/01/2013 15:42 Копия темы
Ну да. Детей жалко. А ребенка от первого брака так вообще жалко, к которому со стороны "нового папы" была до рождения общего если не всепоглощающая любовь, то нормальное отношение – точно.

susanne Сообщение 30/01/2013 16:14 Копия темы
Если люди по отдельности в принципе способны быть счастливыми, то и вместе они ими могут быть при условии, что есть некие банальные всем известные начальные условия – общность интересов, схожесть воспитания, образования (я прям настаиваю на этом пункте))) и желательно даже социального уровня. Ну и плюс постоянные вложения в семью, конечно. Я не думаю, что необходимо сливаться воедино мыслями и поступками, мне даже кажется, что это лишнее. Взваливать все свои мысли даже на любимого человека, по-моему, не стоит. Вопрос доверия тут не при чем, нужно просто беречь людей, особенно близких). Важно иметь совместные проекты, самые глобальные из них, конечно, дети. Согласна с высказываниями о том, что семья становится таковой только при наличии детей. Без детей не вижу смысла в совместном быту, и любовь тут не при чем. Возможно именно потому у вас сейчас возникают такие вопросы, ведь вы знаете друг друга наверняка досконально, и ничего нового уже не будет, нужен уже какой-то стимул извне, чтобы придать смысл дальнейшей совместной жизни. Не согласна с тем, что если есть сомнения, то отношения себя изжили. Ломать- не строить, возможно это просто временный кризис, сомнения сами по себе нормальны, есть повод взглянуть на отношения со стороны. Что касается отсутствия внимания, то я думаю, во многом это вина женщины – хотя бы потому, что мужчины в принципе в отношениях примитивны, им часто просто невдомек, что супругу что-то не устраивает, а женщины склонны упорно молчать, культивируя обиду в себе. Т.е., обидам – нет, внятным объяснениям – да). Короче говоря – больше взаимной свободы, меньше эгоизма, мягкое воспитание и себя в том числе, и есть шанс прожить с удовольствием вместе если не всю жизнь, то хотя бы какую-то ее часть).

MarinaKunina Сообщение 30/01/2013 16:52 Копия темы
Кстати, это очень ценное замечание – чтобы люди были счастливы вместе, каждый из них сначала должен быть способен быть счастливым самостоятельно! И даже при таком условии им еще будет предстоять научиться быть счастливыми вместе. Но все же шансы у такой пары выше, чем у других.

А вообще – я знаю счастливые семьи, да.

Natali4ka Сообщение 30/01/2013 16:58 Копия темы
Не согласна насчет детей и примитивизма мужчин. Если мужчина любит, то он и через год, и через 10 и через 50 примитивным не будет. А дети... не у всех они получаются, к сожалению. И почему семья в ситуации, когда они не получаются не может быть семьей?

susanne Сообщение 30/01/2013 17:30 Копия темы
по-моему вы меня очень буквально поняли)) примитивны в отношениях – без негативного оттенка..значит просты, а мужчины как раз от отношений не много требуют в отличие от женщин. Мы, женщины, заваливаем супруга заботой, ставим это себе в огромный плюс, и сами же корим его за то, что не вернул нам эту заботу в полной мере. Мужчине такие логические измышления непонятны, они проще устроены. И чтобы освоить эти правила ему нужно либо иметь уже длительный опыт отношений, либо быть хорошо воспитанным в этом плане мамой (встречаются, но редко), либо нужно ему подсказывать, если что-то не устраивает. Если мужчина любит, он будет стараться сделать приятное жене, но не стоит быть категоричными – мол, если жене не хватает внимания, то муж не любит. А про детей – так я только за себя говорю, применительно именно к себе. Ну нет у меня ощущения полной семьи, когда нет общих детей, чего-то не хватает.

igorchph Сообщение 30/01/2013 19:49 Копия темы
Возражу. Люди меняются. И мир тоже.

baikonurk Сообщение 30/01/2013 21:10 Копия темы

baikonurk Сообщение 30/01/2013 21:21 Копия темы
Мы живем с мужем 11 лет. Родили 2 детей. Брак не регистрировали. Могу сказать одно жить вместе это тяжелый труд, где работать надо 2 людям, причем работать не над партнером а над собой. Мы всегда пытаемся перестроить окружающих а себя воспитывать не хотим. Мы очень разные люди и нам трудно быть вместе временами. Когда кончился конфетно -цветочный период и родилось подряд 2 киндеров, а еще как то кончились деньги с рождением детей стало прям тошно, с полгода у нас была тихая война, ненавидили прям друг друга, он считал что его зря пилю, сижу дома с детьми и пинаю балду, еще растолстела после родов, и не хочу компаний дома. я думала что он м***к, который не хочет зарабатывать деньги, кормить семью и помогать мне. В общем претензий было куча друг другу. Мы прям уже собрались разьезжаться. Но что то нас удержало и мы решили ради детей ( а чего ради еще) пожить еще, авось наладится, оговорили условия, что я не выношу мозг ему, он не водит домой компании, честно гря мы слили тогда всех друзей. И потихоньку оказалась что нам есть о чем поговорить, и даже интересновместе и мы стали путешествовать , сначала рядом с домом ( бабла не было практически) И в общем оказалось что мы любим . И вот так с охлаждениями иногда на месяц два, мы и живем ужо вот больше 10 лет. Я могу сказать невозможно сюсюскать какая у вас любовь, у нас не получается, мы и ругаемся и спим в разных комнатах иногда, но уже не фатально а знаем что все равно сядем поговорим и помиримся и полюбимся. Дети оказались цементом нашего брака, и дали силы нам продолжать любить .

baikonurk Сообщение 30/01/2013 21:24 Копия темы
Почитала свое сообщение и поняла что стиль и орфография хромают. Сори в блогах не тусуюсь практически. Но топик интересный оказался и мысли потекли непричесанные

Iren_Design Сообщение 30/01/2013 21:46 Копия темы
имело ввиду – меняются так как хочется нам, мне, конкретному индивидууму.
Т.е. ждать, что видмый цвет неба станет зеленым – глупо. Он меняется – но не так как хотелось бы

igorchph Сообщение 30/01/2013 22:23 Копия темы
Для настроения. Там есть и проза, и поэзия.

На море (2009) реж. Ярослав Чеважевский

jjjulia Сообщение 30/01/2013 23:19 Копия темы
Нашим отношениям 3 года. Есть дети. Полет нормальный))) В силу того что у каждого есть горький опыт, наверно и бережом друг друга! я не знаю как это объяснить, но скорее надо чувствовать целостность отношений и то что ВАС ДВОЕ!! иначе не как. а бытовые проблемы вегда есть и всегда будут, вопрос в том на сколько для вас важны сами отношения.

sergey2829 Сообщение 31/01/2013 01:00 Копия темы
3 года встречались
12 лет женаты
3 детей

Семью и отношения было (и есть) легко строить? – Нет
Мы счастливы в браке? – Определенно, да!
Что интересно, дружба, привязанность и теплые чувства друг ко другу не только не охладели, а становятся более яркими, насыщенными с годами.

Iren_Design Сообщение 31/01/2013 08:16 Копия темы
Спасибо, Наталья, за камент. Стиль и орфография в данном случае не так важны)
На самом деле сам топик мне помог разобраться, я сделала выводы и приняла решение.

Iren_Design Сообщение 31/01/2013 08:17 Копия темы
Здорово) Молодцы, так держать!)

Iren_Design Сообщение 31/01/2013 08:18 Копия темы
Рада читать такие каменты и знать, что люди счастливы.)) Это замечательно)

elfytail Сообщение 31/01/2013 13:42 Копия темы
Всегда бывают исключения.
А в чем смысл брака. Это просто желание удержать возле себя.
А где плюсы? Они существуют и вне брака.

Irina_Gureeva Сообщение 31/01/2013 13:52 Копия темы
Если к Вам не прижимаются в метро – это еще не значит что метро в Париже не существует.©
Если вы не видите смысла – не значит что его нет, это значит вы его просто не постигли.