I_I Сообщение 13/02/2013 16:43 Копия темы
А давайте поговорим о жёнах и содержанках.

Почему-то общество поощряет первых и осуждает вторых. Но почему? Ведь сущность у них одинакова: что жена, что содержанка оказывают определённый набор «услуг» за определённую плату.

Но зачастую жене мужчина «платит» больше, а получает – меньше, при этом нередко испытывает психологический дискомфорт и ищет выход своим эмоциям через алкоголь, любовниц и друзей.

А с содержанкой всё проще: отношения с ней строятся на законах рыночной экономики, и могут быть прерваны в любой момент без ущерба для обеих сторон.

Тогда почему содержанки – это плохо (хотя для мужчины это во всех отношениях хорошо), а жёны – это хорошо (хотя для мужчины это во всех отношениях плохо)?

14_mm Сообщение 13/02/2013 16:45 Копия темы
1. Женщина платит сексом за замужество, мужчина женитьбой за секс.
2. Муж и жена = это не секс, это компания. Т.ч. жена "дороже" обходится только с этой точки зрения. Однако ни одна любовница не обеспечит того эээ... комфорта, который есть в семье. Т.ч. вы просто неправильно смотрите на вещи.

I_I Сообщение 13/02/2013 16:50 Копия темы
Компания?
Но эта компания со временем надоедает, и начинает тяготить.
И именно в этот момент начинаются проблемы, ибо количество и качество "услуг" снижается, а затраты – нет. И выход из этого – утомительный и затратный процесс развода.

caswell Сообщение 13/02/2013 16:52 Копия темы
Про детей забыл в расчетах. Видимо нет их у Вас.

kopy1 Сообщение 13/02/2013 16:52 Копия темы
Кто вам сказал, что содержанки – это плохо?) Вполне нормальное явление, тем более сейчас вообще полно сайтов на эту тему, где сводят содержанок и состоятельных мужчин (я не про фриланс))

14_mm Сообщение 13/02/2013 16:52 Копия темы
Проблемы начинаются из за возрастных кризисов, а не из-за "надоедает".
Всем известны даже периоды "ругани".
Однако даже ругань – это, как говорил Волк Ларсен "брожение закваски". Что благо. И я с ним согласен. Это не пустая жизнь, это драйв :)

Deedro Сообщение 13/02/2013 16:54 Копия темы
Архаичная точка зрения. Мои знакомые, муж и жена, с первого класса знакомы, им уже под 60. Вместе от камчатки доМолдавии обкалисили . Рыбалка, грибы, походы, все вместе. Мы у них спрашивали, а вы друг другу не надоели?. Улыбаются. И приглашают в очередной поход вместе.

I_I Сообщение 13/02/2013 16:55 Копия темы
Да я-то как раз не считаю, что содержанки – это плохо.
Но общество в целом не одобряет.

Iren77 Сообщение 13/02/2013 16:56 Копия темы
Вы упускаете вопрос рождения детей и их воспитания. Конечно, если для вас не важно, кто будет заниматься вашими детьми и будете вы с ними жить или нет, то почему бы и нет? Содержантка – тоже вариант.
Ну и вечный вопрос:
болезни, старость, финансовые сложности и тому подобное. Жена, если отношения и правда строились на любви и уважении, не отвернется, не бросит вас. Надо будет – будет бегать по больницам, бульончики тягать, на лекарства средства изыскивать, поддерживать морально когда тяжело.
Содержантка – тут вопрос строится на деловой основе. Ей не выгоден мужчина, когда у него неудачи, болезни. И старик ей уже не нужен будет, если у вас нет достаточно крупного счета в хорошем буржуйском банке )))

Примерно так: деловые отношения имеют свои минусы. И каждый мужчина сам решает, когда и что ему лучше. Впрочем, как и женщина.

I_I Сообщение 13/02/2013 16:58 Копия темы
Ну, а почему есть смысл людям держаться друг за друга, преодолевать кризисы, бороться и всё такое?
Ведь любовь проходит через четыре-пять лет, дальше формируется привычка и привязанность.
Но большинство пар уже не так общаются, как раньше, и им бы стоило расстаться, но они держатся.

Что это? Страх остаться в одиночестве? Боязнь что-то изменить жизнь? Лень?

tuz22 Сообщение 13/02/2013 16:59 Копия темы
Вот тебе куллстори chewbakka.com/fiction/opu...

I_I Сообщение 13/02/2013 17:00 Копия темы
Вот про "в болезни и здравии" согласен. Содержанка бегать не будет.

MexaHuk700 Сообщение 13/02/2013 17:03 Копия темы
если взять идеальную ситуацию, где женились по большой любви, то жена однозначно лучше, именно из-за этого тепла. Кроме того, при возникновении малейшей ссоры, мужчина понимает, что назад ходу нет и надо выкручиваться из ситуации, в то время как содержанку можно послать сразу. мне кажется так оно и происходит) а если есть сомнения, то нефиг в загс с заявлением бежать.

14_mm Сообщение 13/02/2013 17:04 Копия темы
Это называется "есть что терять".
А неизвестность пугает любого человека. Это факт.

kopy1 Сообщение 13/02/2013 17:05 Копия темы
Общество? Это вы случаем не про тех людей, которые смотрят "Давай поженимся" и "Дом-2"?))

mao-11 Сообщение 13/02/2013 17:07 Копия темы
Ну, вот я женился по большой любви.
А потом оказалось, что любви-то и не было, а просто показалось.
Любовь – вещь непонятная, субъективная и доверия не вызывает.

I_I Сообщение 13/02/2013 17:09 Копия темы
Так что же, выходит, лучше жить с нелюбимым человеком, но в стабильности, чем разойтись и дать друг другу свободу?
Или такой брак – это прикрытие от грустной, опасной и жестокой реальности?

I_I Сообщение 13/02/2013 17:10 Копия темы
Ну, как бы тут вообще мораль общечеловеческая. Или, точнее – мораль Западной цивилизации.

m_a_c_h_e_t_a Сообщение 13/02/2013 17:13 Копия темы
"В этом вся прелесть семьи. Жена – для битья, дети – для наказаний, желательно плеткой. Кажется, единственный повод для вступления в брак – желание обзавестись человеком, над которым можно издеваться втайне от чужих глаз." – Хьюберт Селби.

Вопрос брака и его долгосрочной пользы решается:
1. Брачным контрактом. Да это скрупулезно и для двух любящих людей покажется почти кощунственно, но в будущем спасет от многих проблем и недопонимания.

2. Тщательным выбором супруга/супруги. Должны состыковываться мировоззрение, должны быть общие, долгоиграющие (не мимолетны) интересны. Должны быть общие страсти, страстное увлечение чем либо у обоих.

3. Пара должна действовать как команда. В семье должны быть всякие цели, системки к действию, упорядоченный быт. Например цель – скопить миллион и вложится в какой-то лично придуманный проект. Цель поможет действовать сообща, не надоесть друг другу через лет 5.

Так же системы уборки, системы временераспредления, расписанные и справедливые обязанности. Со временем сначала искусственно придуманные правила становятся привычкой и весь быт автоматизируется как бы, перестает быть рутиной, перестает быть причиной для конфликтов.

С человеком должно быть интересно, приятно без сексуального/любовного подтекста, тогда это верный выбор на мой взгляд.
То есть на мой, лично мой взгляд, хороший муж/жена это три в одном: друг + интересная нам личность + сексуальный партнер.
Если не три в одном – пара получается не гармоничной, её разъедают конфликты.

Чисто мое мнение, не претендую на истину. Сужу по себе, сравнивая свою ситуацию и ситуацию у подруг.

mao-11 Сообщение 13/02/2013 17:14 Копия темы
Я определённо за содержанку.

I_I Сообщение 13/02/2013 17:17 Копия темы
Всё прекрасно, Вероника (люблю это имя, кстати, и уже готов влюбиться в аватар), но ни в одном из этих пунктов нет места любви.
Исходя из ваших заключений, семья строится на расчёте, но на этом же строятся отношения с содержанкой!
Здесь есть какой-то подвох.

Nikolai888 Сообщение 13/02/2013 17:18 Копия темы
Любовь со временем проходит, если над ней никак не работают. В среднем через 5-6 лет отношения себя исчерпывают полностью, если никто не прилагает особых усилий.

I_I Сообщение 13/02/2013 17:18 Копия темы
Малютин, пшёл вон.

mao-11 Сообщение 13/02/2013 17:20 Копия темы
Блин, вот меня всегда удивляла фраза "над любовью нужно работать". Это гормоны, это химия, это нейронные связи, это просто работа мозга – как над этим можно работать.
Работать над отношениями – ещё куда ни шло. Но не над любовью, не путайте.

mao-11 Сообщение 13/02/2013 17:21 Копия темы
Пф.

Nikolai888 Сообщение 13/02/2013 17:23 Копия темы
Про старость тоже не стоит забывать. Думаете весело будет одному быть, без детей, внуков, жены. А если Вы сейчас об этом не думаете, то когда начнете? Жене ведь тоже что-то нужно от Вас, а Вы даже не особо и знаете, что именно.

m_a_c_h_e_t_a Сообщение 13/02/2013 17:23 Копия темы
Эм, вы рассматриваете жену, как потребление ресурсов.

Лично я, являясь женой, зарабатываю вместе с мужем, мы не считаем кто сколько прибыли принес в дом, но я точно не содержусь на деньги мужа. Мне противно было бы от сознания того, что я чья-то собственность, аля рабыня.

Выше описанные три пункта – чисто мой взгляд, мое мнение, как уберечься от проблем в семье при вступлении в брак.
Да. Это работа в паре, совместный анализ до того как двое решат устраивать свадьбу. И чувства тут надо подвинуть логике, что бы отношения были психологически верны потом, что бы не опостылеть друг другу как с глаз спадет розовая пелена.

Nikolai888 Сообщение 13/02/2013 17:26 Копия темы
А разве над гормонами, химией и нейроными связями нельзя работать? Возможно, что при работе над отношениями сохраняется любовь в семье.

I_I Сообщение 13/02/2013 17:27 Копия темы
То есть вы, Вероника, согласны, что чувства должны быть.
Но тогда мы сталкиваемся с непреодолимой трудностью. Ведь чувства, любовь – всё это меняет мышление человека, на проблемы он смотрит совсем по-другому, и зачастую не видит то, что видит человек, лишённый этих чувств. То есть, объективности никакой, каждый из будущих супругов согласится со всем, что предложит его "вторая половинка", и лишь потом, когда чувства начнут проходить (а они начнут проходить), выяснится, что многие из условий вообще нельзя было соглашаться.

mao-11 Сообщение 13/02/2013 17:28 Копия темы
Хм, забавно. И как это, скажите на милость, можно работать над химией, которая порождает в вашем мозгу любовь?

nade4ka Сообщение 13/02/2013 17:30 Копия темы
Я бы не сказала, что любовь проходит. Со временем она трансформируется в совершенно новые отношения. Пара, проходя совместно через все сложности быта и бытия, выходит на другой уровень взаимопонимания. Те люди у которых не хватило терпения и мудрости, возвращаются к исходной точке и ввязываются в новые отношения, чтобы через некоторое время их снова разорвать. Это пустая беготня по замкнутому кругу. Всегда легче убежать и разорвать, чем остаться и исправить ситуацию. Не помню откуда я взяла эти умные мысли, но я полностью с ними согласна.

vesnushkina Сообщение 13/02/2013 17:30 Копия темы
Антон, любить – это глагол, все правильно сказал Коля (привет Коля!). Любить – работать, делать что-то, развивать, строить, над этим действительно надо рабтать, другое дело, если ты не хочешь (не любишь), то конечно насиловать себя не надо. Тоже самое относится к отношениям без любви или уже семье, где кроме того чтобы просто любить, надо есть, жить и т.п. Во всем этом надо не допустить серости – опять же (это уже сказали вы) работать и над отношениями.

cetera Сообщение 13/02/2013 17:32 Копия темы
в какие то веки чел говорит правильные и умные вещи..
а вы – вон
(

Nikolai888 Сообщение 13/02/2013 17:33 Копия темы
Насколько я знаю нейронные связи при определенных действиях могут меняться, восстанавливаться и т.д. С гормонами тоже можно что-то делать, чтобы они повышались или понижались. Если любовь – это гормоны и нейроны, а они могут меняться, то по идее над ней можно работать.

mao-11 Сообщение 13/02/2013 17:33 Копия темы
Любовь – это, в первую очередь, чувство, а над чувством работать невозможно.
А то, что вы говорите – вы говорите об отношениях, но не о любви.

mao-11 Сообщение 13/02/2013 17:35 Копия темы
Ну вот, теперь вы говорите "по идее". Сначала уверенно, а теперь уже нет.
Ну и как же можно работать над любовью, чтобы она была такой же, как в первые дни знакомства с любимой девушкой?
Есть рецепты, или так и будете говорить "по идее"?

Nikolai888 Сообщение 13/02/2013 17:35 Копия темы
привет, Арина)

Iren77 Сообщение 13/02/2013 17:35 Копия темы
Верно) Да и дети, важный момент на самом деле.
Когда мужчина взрослеет и "дорастает" до желания иметь детей (наследников), выбор очень простой:
или жениться, или быть "воскресным папой".
Другие варианты скорее являются исключением, и они, на самом деле, не нормальны. Детям нужна мама, реально больше, чем папа до определенного возраста.
Ну и дальше: "воскресный папа" – это друг, это развлечение, финансирование, но никак не воспитание. Слишком мало времени общения, слишком мало внимания. Одновременно с этим влияние матери и ее близких (родителей, нового мужчины, кого угодно) оказывается на много больше.
В общем, я слышала и не раз от мужчин разведенных: мне наследник нужен, а это – мой, конечно, но не родная душа, не продолжатель идей, дела.
Тоже стимул держаться за семью – воспитывать своих детей. По факту многие семьи только на детях и держатся, к сожалению.

vesnushkina Сообщение 13/02/2013 17:36 Копия темы
Я думаю все же если я говорю, то мне виднее о чем я говорю. Я говорю о любить отдельно и об отношениях отдельно.)
Над чувством работать можно.
Вы можете подавить страх?
Излечить агрессию?
Трусость?
Обрести хитрость?
Можете – вы можете работать над чувствами ;)

5angel Сообщение 13/02/2013 17:39 Копия темы
Годная тема (: Лень отписываться, правда, постою тут в углу.

Nikolai888 Сообщение 13/02/2013 17:39 Копия темы
Просто я не знаю, как объяснить любовь с точки зрения химии, поэтому и говорю "по идее", так как это логично.

I_I Сообщение 13/02/2013 17:39 Копия темы
Любовь проходит, и вы сами только что об этом сказали.
Потому что место любви занимает взаимоуважение, общие интересы, взаимопонимание, привычка, наконец.
Спросите у любой пары, прожившей хотя бы 6-7 лет, любят ли они друг друга. Нет, спросите честно, без показушности. И они подумаю, и начнут говорить: "нуу... ну мы не можем сказать, что это любовь, наверное любовь, да...".

Так что не путайте любовь, влюблённость, страсть – вот это всё, что связывает людей первые месяцы, с тем, что связывает людей потом.
Такая любовь проходит.

VGrato Сообщение 13/02/2013 17:40 Копия темы
да и плевать на нее.
для себя живем или для общества?

I_I Сообщение 13/02/2013 17:40 Копия темы
Да гнать его в шею, и никаких разговоров.

hardcoder Сообщение 13/02/2013 17:41 Копия темы
все дело в детях

mao-11 Сообщение 13/02/2013 17:42 Копия темы
Тогда может быть вы мне объясните, как можно работать над любовью?
Как сохранить любовь к человеку такой, какой она была много лет назад?
Если вы говорите, что можно, значит у вас есть рецепты – хотелось бы их услышать. Ибо Николай по этому поводу ничего не смог мне сказать.

mao-11 Сообщение 13/02/2013 17:43 Копия темы
Ах ты лентяй! :)

I_I Сообщение 13/02/2013 17:44 Копия темы
Самое трезвое мнение в этом топике :)

LinnArts Сообщение 13/02/2013 17:44 Копия темы
о. как интересно вы рассуждаете ))
тогда же всё ерунда совсем – поработали над чувствами, влюбились в нужного ( подходящего ) человека и всё здорово!
"Вы можете подавить страх?" – если я чего то боюсь, то я максимум чего могу, так не показать это внешне. но бояться не перестану...))
и то, если ситуация случится неожиданно, то я не отвечаю за реакцию ))

hardcoder Сообщение 13/02/2013 17:45 Копия темы
Тут как раз не все так очевидно – до фига известно случаев, когда слуги оставались поколениями преданными хозяевам...
Содержанка, между прочим, тоже молодеть не будет.

I_I Сообщение 13/02/2013 17:45 Копия темы
А по подробнее?
В смысле, что мужчина женится ради детей, или из-за детей не разводится?
Или что?

Nikolai888 Сообщение 13/02/2013 17:46 Копия темы
Чтобы что-то сохранить это надо в первую очередь не тратить в пустую на удовлетворение низменных желаний, а во-вторую накапливать. Когда люди влюбляются, зачастую склоны просто потреблять ту любовь, которая между ними возникла, не особо задумываясь, что она закончится.

cetera Сообщение 13/02/2013 17:47 Копия темы
ну ок...
гоните...

mao-11 Сообщение 13/02/2013 17:47 Копия темы
Собственно, я об этом и говорю, но люди почему-то меня не слышат :)

vesnushkina Сообщение 13/02/2013 17:50 Копия темы
Ну я сделаю это на примере своих родителей. У них 35 лет будет в следующем году браку. Сейчас им по 53 года Я могу точно сказать что они прямо светятся сколько себя помню.
Мой отец никогда не забывает о цветах (скажете банально, но эт обычно первая жалоба "цветов с**а не дарит"), маленьких подарков без повода, может вдруг ужин со свечами приготовить, он никогда не кричит на нее, он всегда говорит что она очень красивая, он всегда ее хвалит перед знакомыми, он всегда отдыхают только вдвоем (меня с 10 лет перестали с собой возить), разговаривает с ней много, не сидит уткнувшись в ноут, помогает ей во всем и т.п. При том что мой отец очень далеко от тряпки – бывший военный летчик, бизнесмен, и в принцие очень жесткий человек.
Что тут за глаголы – делает, покупает, готовит и т.п. это все глаголы – работа идет – результат она продолжает его любить, а как можно не любить счастливую женщину без ворчания и т.п.? Так оно и сохраняется. Ведь любовь убивают негативные глаголы (работа) – кричать, ревновать, бить, пилить, ворчать и т.п. Но что делает моя мама? Улыбается, готовит, хорошо выглядит, шутит, заботится и т.п. – потому что он настраивает ее и также она. они друг с другом работают и каждый со своей любовью к другому)
Ведь сама "ревность" (не глагол) ничего не делает, а если начать "ревновать" – уже действие, уже работа. Ну что можно работать?

mao-11 Сообщение 13/02/2013 17:50 Копия темы
Ух, как интересно.
В общем, Николай, я могу сказать только одно: вы никогда не любили по-настоящему, и сейчас рассуждаете о любви так, как рассуждает о сексе девственник.
Ничего личного, но это выглядит именно так.

nade4ka Сообщение 13/02/2013 17:51 Копия темы
Я не говорила, что любовь проходит. Скорее только начинается.Мне не нужно спрашивать, я сама прошла в семье через все стадии. Сотни раз было желание начать все сначала с новым человеком. К счастью, я не поддалась искушению. Никакая влюбленность и страсть не стоят теплых и доверительных отношений с супругом, которые появляются спустя несколько лет семейной жизни. Причем эта жизнь не всегда напоминает сказку)), бывают моменты, когда она похожа на смесь триллера и дешевой мелодрамы.

vesnushkina Сообщение 13/02/2013 17:53 Копия темы
Тогда вы не работали со своими страхами. Я говорю потому что работала.
Самое страшное для меня было лететь на самолете и вообще высота.
В итоге я делаю все для того чтобы подавить – за последние 1 месяц я 8 раз летала самолетом, даже в случаях когда можно подъехать на машине, но я лечу, мой страх прошел почти совсем, я еще работаю с этим. Начала примерно в сентябре – парашют и т.п.

Nadi8 Сообщение 13/02/2013 17:54 Копия темы

mao-11 Сообщение 13/02/2013 17:54 Копия темы
В общем, ваши рассуждения о любви – это рассуждения об отношениях, вы подменяете понятия.
И я так думаю, что у вашего папы просто есть любовница.

Nikolai888 Сообщение 13/02/2013 17:54 Копия темы
Стоит отметить, что когда в семье нет отца и он не помогает материально, то и мать тоже не особо есть, так как ей приходится зарабатывать на пропитание. Ребенок в этом время предоставляется улице, телевизору, компьютеру.

LinnArts Сообщение 13/02/2013 17:54 Копия темы
значит, гнать нас обоих ))

Nadi8 Сообщение 13/02/2013 17:55 Копия темы
Не устояла.... Франция однополые браки принимает. БРАКИ.... А вы содержанки....
Блин... Комментируется не там

vesnushkina Сообщение 13/02/2013 17:56 Копия темы
Конечно) Особенно если учесть что он последних лет 7 проводит с мамой 24/7 ) то возможно даже 2 :D

mao-11 Сообщение 13/02/2013 17:56 Копия темы
Я тоже знаю, о чём говорю, потому что у меня опыт борьбы со страхами по более вашего.
У любви и страха разная природа, разные гормоны, разные отделы мозга заняты.
Невозможно работать над любовью.

Nikolai888 Сообщение 13/02/2013 17:58 Копия темы
Вы верно заметили я не имею большого опыта общения с противоположным полом, но я не первый год занят духовной практикой, и достаточно хорошо понимаю откуда именно исходит любовь и, что нужно делать, чтобы ее становилось больше.

vesnushkina Сообщение 13/02/2013 17:59 Копия темы
Ну во-первых не вам судить о том сколько я с чем работала, и не дай вам бог такого опыта работы со страхами. искренне не желаю. Особенно когда ты с ним работаешь, а результат от тебя не зависит. Но бросить своего ребенка ты не можешь. (развивать не будем)
А во-вторых, я просто могу сказать – вы видимо просто не умеете или не знаете, что над ней можно работать. Научитесь, не будете говорить, что это невозможно)

I_I Сообщение 13/02/2013 17:59 Копия темы
Вы любите своего супруга?
Вот только честно.
Мне не нужно отвечать – себе ответьте.

Или это, всё-таки, не любовь, а "что-то большее? А как назвать это "что-то большее"? Любовь? Или как?

Homo-Ludens Сообщение 13/02/2013 18:00 Копия темы
ЧУШЬ!!!!!!

Не хочу писать длинно и приводить примеры, в том числе и свой собственный, но это чушь!

mao-11 Сообщение 13/02/2013 18:03 Копия темы
Конечно, мне не судить о ваших страхах.
Но вы поймите одну простую вещь: всё, что вы мне рассказываете – это работа над отношениями, но не над любовью.
Как можно заставить полюбить определённого человека? Или как можно заставить разлюбить?

Nikolai888 Сообщение 13/02/2013 18:04 Копия темы
Арина, тут у Вас многое перепуталось. Страх, радость, гнев, злость и т.д. – это эмоции. Хитрость и трусость – это качество характера. Любовь – это уже чувство. Оно находится глубже эмоций. Соответственно относится с любовью к людям намного тяжелее, чем радоваться или гневаться.

mao-11 Сообщение 13/02/2013 18:04 Копия темы
Ну всё понятно, спасибо.

I_I Сообщение 13/02/2013 18:04 Копия темы
Чушь, конечно.
Поговорим с вами года через три, хорошо?

vesnushkina Сообщение 13/02/2013 18:06 Копия темы
О, так в чем причина то, а где я сказала – что ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ПОЛЮБИТЬ ОПРЕДЕЛЕННОГО ЧЕЛОВЕКА ? Я говорю о сохранении той же любви что была когда-то с тем с ке она есть/была. А вы о том можно ли сделать это целенаправленно применительно например к Васисуалию ЛОханкину на остановке? Нет нельзя. Работать с нельзя с нуля, только есть химия, как вы говорите.

mao-11 Сообщение 13/02/2013 18:08 Копия темы
Да, но никакая духовная практика не заменит самой простой влюблённости и страсти, когда сносит башку и хочется делать подвиги ради одного человека, ради её взгляда и улыбки. Ну и секс, завязанный на любви и страсти – это даже лучше экстримального секса с незнакомкой.

Так что можете практиковаться духовно сколько угодно, но я хочу просто любить.

vesnushkina Сообщение 13/02/2013 18:09 Копия темы
А по теме: не судила и судить не буду, каждый сам выбирает строит свою жизнь. Если человек выбрал содержанку сам себе или жену. То кто мы такие чтобы это судить?
У меня нет негативного отношения ни к тому, ни к другому.

hardcoder Сообщение 13/02/2013 18:09 Копия темы
Ради детей можно многим жертвовать.
Это легко и естественно.

mao-11 Сообщение 13/02/2013 18:10 Копия темы
Нет, не только с нуля.
Но ладно, вы стоите на своём, и не привели ни единого довода к тому, что можно сохранить любовь, а не просто хорошие отношения.
Ну или просто я такой упёртый и разочарованный в жизни.

vesnushkina Сообщение 13/02/2013 18:12 Копия темы
А хрен его знает =) Видимо у кажждого и правда своя личная правда) Пусть все буду довольны)
Пошла работать над мышцами)))

LinnArts Сообщение 13/02/2013 18:17 Копия темы
опять работать...теперь над мышцами )) вот жизнь...сплошная работа...

mao-11 Сообщение 13/02/2013 18:17 Копия темы
Да нет, всё дело во мне.

vesnushkina Сообщение 13/02/2013 18:20 Копия темы
Не скажите))) Есть еще наслаждения, прогулки, целовашки-обнимашки, фильмы, каток)) но мышцы то без работы сами не поменяются ))
Не ну есть места где я халявничаю – псудомойка, стиралка-сушилка, и. т.п.) Но это ж наверное от того что муж меня любит)

Nikolai888 Сообщение 13/02/2013 18:21 Копия темы
А что такое "самая простая влюбленность"? Вот жили Вы поживали, и вдруг бац, откуда не возьмись взялось море любви. Откуда оно? До того, как Вы встретили того человека она была у Вас или может у неё? Если у вас не было, то может она не особо и Вам принадлежит? А сами Вы способны выработать хоть грамм любви, если нет, то как Вы будете "просто любить"?

vesnushkina Сообщение 13/02/2013 18:21 Копия темы
О Боже упаси) Вы тут не причем)
Я просто люблю спорт)

LinnArts Сообщение 13/02/2013 18:24 Копия темы
"Есть еще наслаждения" – фууух )))

NatalyTor Сообщение 13/02/2013 18:25 Копия темы
Хотела пройти мимо, но тормознусь на 5 секунд.
Вы немного путаете задачи жены и содержанки.
Союз мужа и жены – это взаимообогащение друг друга. Каждый дает столько, сколько может. И не в материальном плане, а именно на уровне алхимии. Причем жена вкладывается эмоционально и физически больше, чем муж. Женщины так уж устроены. Особенно, когда появляются дети.
Содержанка и мужчина – это сообщество взаимных паразитов. Ни о каком эмоциональном и интеллектуальном обмене и речи нет.
Любовь, это не только физическое влечение, хотя его никто не отменяет и оно очень важно.
Выскажу предположение, что мужчина, предпочитающий отношения я+содержанка – инфантилен и не способен на любовь. На влюбленность – да. Но сексуальное влечение – это не любовь. Мысль до ужаса банальна, но верна. В браке нужно любить. И уметь прощать, уступать, сочувствовать, помогать. Должно быть постоянное движение вперед. Нет развития отношений – наступает крах.
Как-то так)

nade4ka Сообщение 13/02/2013 18:25 Копия темы
Это обычная семейная жизнь. А давать названия любовь, Любовь, привычка , большее, меньшее я бы не стала. Я знаю точно, что с новым человеком возникли бы точно такие же проблемы, как в предыдущих отношениях. Влюбленность, привычка, скука, разрыв... влюбленность... и так до бесконечности. Смысл пьесы не меняется, меняются только декорации. Так зачем парить себе мозги и постоянно наступать на одни и те же грабли?

mao-11 Сообщение 13/02/2013 18:26 Копия темы
Да я же не про это говорю :)
А про все эти разговоры о любви и отношениях.

mao-11 Сообщение 13/02/2013 18:26 Копия темы
О, спасибо, мне ереси и мракобесия и без вас в жизни хватает.

I_I Сообщение 13/02/2013 18:31 Копия темы
А вы сами как относитесь к содержанкам и мужчинам с содержанками?
Осуждаете, одобряете, индифферентно?

NatalyTor Сообщение 13/02/2013 18:34 Копия темы
Я не одобряю и не поощряю. Каждый выбирает для себя...))
У меня есть друзья, у которых и жены и содержанки. Так как им уже немало лет и знакомы мы давно, то могу сделать только один вывод – содержанки меняются, а вот такие скучные и привычные жены остаются)

Homo-Ludens Сообщение 13/02/2013 18:49 Копия темы
Вот не хотела писать о себе. Нашему с мужем браку 10 лет и, поверьте, много было всякого.)
Вы думаете, 3 года что-то решат?

Laringo Сообщение 13/02/2013 19:10 Копия темы
"Спросите у любой пары, прожившей хотя бы 6-7 лет, любят ли они друг друга."

Спросите)) В браке 15 лет. Любим.

Kurabiye Сообщение 13/02/2013 19:31 Копия темы
Но зачастую жене мужчина «платит» больше, а получает – меньше,

расчёты можно? в каких единицах считали?

Тогда почему содержанки – это плохо (хотя для мужчины это во всех отношениях хорошо)

рано или поздно содержанка начинает трепать нервы и устраивать скандалы, треуя внимания, денег, свадьы и т.д. Так что головная боль не только от жены ))) Да можно уйти, найти вторую-третью-десятую, но всё повторится снова. А мужчины любят стабильность и покой, знакомый продавленный диван, поэтому чаще всего никуда от "опостылых" жён не уходят.

mao-11 Сообщение 13/02/2013 19:42 Копия темы
Ха, а "опостылые" жёны этим и пользуются.

Ну и думаю, что расчтёт не только в материальных условных единицах, но и в психологических.

Lienk Сообщение 13/02/2013 19:53 Копия темы
Смотря что вкллючать в понятие "жена" и в понятие "содержанка". Общественность позитивно относится к первому и негативно ко второму потому, что жена подразумевает под собой любовь, а содержанка – выгоду. Более того – понятие "жена" в современном мире не подразумевает в себе обязательного содержания женщины мужчиной (на этом ресурсе не мало примеров женщин, зарабатывающих больше своих мужчин) в то время как с содержанками все ясно...) Естественно, в каждом конкретном случае все по-разному, но в общем – именно эти моменты формируют общественное мнение.

Касательно рентабельности брака. Хороший брак – это партнерство, взаимовыгода во множестве областей, дружба. Женщина, которую мужчина называет содержанкой, не является его партнером и подругой – иначе он не называл бы ее так. Соответственно, это отношения "секс за деньги" – что является куда менее рентабельным (проститутки обходятся дешевле) и опять-таки возвращает нас к негативной оценке обществом этих отношений.
По поводу "любовь в браке проходит" – опять-таки, вопрос в не до конца определенных понятиях. Проходят страсть, влюбленность, чуство новизны. Любовь, если она есть, никуда не девается. Человек, который динамично развивается рядом с тобой, с которым вы действительно имеете общие точки пересечения, остается интересным всю жизнь. Возможно, у вас не было подобного опыта?

Kurabiye Сообщение 13/02/2013 19:55 Копия темы
да не такая она опостылая, как кажется. Если бы не любил, не хотел, начинало бы трусить от одного вида и т.д., то мужчина ушёл бы, и никакой диван, дети, бизнес, квартира и т.д. не удержали. Если не уходит, значит, его всё устраивает в такой вот "опостылой" жене.

Ну и думаю, что расчтёт не только в материальных условных единицах, но и в психологических.

именно поэтому мне и хотелось узнать, что ж это такое непомерное мужчина вкладывает в жену, чего она ему ну никак не может отдать сторицей.

perchikk Сообщение 13/02/2013 20:51 Копия темы
ой, кто пришел)

Iren77 Сообщение 13/02/2013 23:12 Копия темы
Конечно, любая неполная семья – это не особо хорошо. Но тему матерей-одиночек развивать тут смысла нету.
Мы же говорили о том, почему мужчина предпочитает брак, и какие в нем важные плюсы есть по сравнению с содержанкой.
Вот я и перебирала варианты )

viktorija197975 Сообщение 14/02/2013 00:32 Копия темы
В браке 16 лет и по прежнему любим

Ebby Сообщение 14/02/2013 00:54 Копия темы
Какие этики бывают упертые, когда дело касается чувств, эмоций...
Можно работать и над страхами, и над любовью, и над "нравится-ненравится", но не вам. У вас тип мышления не тот.
А тем, у кого тот, невозможно просто вот взять и чувствовать что попало. Необходима объяснимая подоплека эмоции и ее уместность. Неудобно бывает, когда оказываешься "бесчувственным бегимотом", зато безответная любовь не мучает. и и любовь не зла.

Ebby Сообщение 14/02/2013 01:01 Копия темы
А что насчет содержанов? Как к ним сейчас в обществе.. Ничо?
А то содержан, он тоже удобнее мужа. Как сказала, так и будет, когда пришла, тогда пришла, а буде вякать начнет – фигу, а не баблы.

1lakky Сообщение 14/02/2013 03:35 Копия темы

MarinaKunina Сообщение 14/02/2013 07:16 Копия темы
Семья, в которой жена (или муж) "оказывает услуги" – фиговая семья. Хорошая семья – это качественно гораздо более высокий уровень отношений.

Ugraphics Сообщение 14/02/2013 07:43 Копия темы
Тут просто надо понять механизм, если вкратце, в начале отношений чувства перевариваются на уровне нижних чакр, чакр похоти и секс. влечения, и если все хорошо проходит, они поднимаются на более высокие чакры, сердечную и далее до разума. Конечно похоти остается меньше места, зато чувства значительно расширяются, но уже на более высоких уровнях.

Ugraphics Сообщение 14/02/2013 07:47 Копия темы
Такой уже не будет никогда, но может стать иной http://www.free-lance...

elenka-111 Сообщение 14/02/2013 08:20 Копия темы
Тогда почему содержанки – это плохо (хотя для мужчины это во всех отношениях хорошо), а жёны – это хорошо (хотя для мужчины это во всех отношениях плохо)? (c)

Вот то, что в скобочках, это исключительно ваше личное [твердое] убеждение, для вас жена – плохо, а содержанка – хорошо. А для всех остальных это может быть и совсем не так. Смысл спрашивать, если не нуждаетесь в ответе?