alenaredkay Сообщение 12/03/2011 06:38 Копия темы
Бога любить легко, религию – трудно. А у нас в городе Храм построили. Место, правда, не совсем удачное для строительства выбрали: в народе место то называется «поле дураков».  Да и архитектура подкачала как-то. Не цепляюсь я, всё понимаю: строили на пожертвования добровольные. Сколько население денег пожертвовало, то и получите. Скажите ещё спасибо, что ориентир обозначили – купола с крестами. Могли бы и просто минимаркет построить,  и распродажи в конце каждого месяца устраивать.  

В своё время Иисус выгнал торговцев из Храма, а они опять туда набежали.  «А вот иконы кому? Кому книги религиозные? Свечи в широком ассортименте, разного калибра, на любой вкус и кошелёк –  от тоненькой трёхрублёвой  до большой витиеватой пятидесятирублёвой.  А вот крестики самые разные, цепочки серебряные, цепи златые.  Эксклюзивное предложение: в продаже имеются чётки. Масел ароматических не желаете? Есть пояса защитные с молитовками. Как наденешь пояс такой – так сам чёрт не страшен: хошь под сосульками ходи, хошь дорогу на красный свет переходи. Что такое? Пешком ходить не любите? Автомобили предпочитаете? Так вот вам в автомобиль иконка, чтобы на скорости 200 км/ч не перевернуться и в царство Божье раньше времени не взлететь.  Вы главное скорость не снижайте, а там… Бог поможет. Ещё от ям на дорогах убережёт,  и от пешеходов бешенных, так и норовящих покончить жизнь самоубийством под колёсами вашего авто. Сигнализацию теперь устанавливать не нужно. Вы с батюшкой поговорите, он машину водой святой побрызгает  и всего делов: дёшево и надёжно».

Недавно заметку читала в газете, диву давалась: «Церковь для ведьмы — это мощный источник энергии, чтобы вас  не сглазили и порчу не навели…», ну а дальше советы следовали. Вот некоторые из них.  Во-первых,  ни с кем не общаться. Мало ли кто заговорить с вами вздумает. Во-вторых,  ничего не подбирать,  даже если под ногами алмаз валяется бесхозный  – это его для приманки бросили на ваше здоровье и удачу. В-третьих,  свечи ни за кого не ставить,  даже если настаивать будут да в руки впихивать – пущай сами ставят.  Ну и так далее. Где это видано, где это слыхано? Это же кошмар чистой воды. Для чего человек в Храм идёт? Чтобы обрести душевное равновесие, гармонию, душу очистить, светлее стать, а вместо этого стой и дёргайся: как бы порчу не навели. Придёшь  пышущий  здоровьем, уедешь в инвалидном кресле – в лучшем случае, ну а в худшем – в этой же церкви и отпоют. Кстати, чтобы этого не случилось нужно, выходя из Храма, сказать тихонько: «Со здоровьем пришел (пришла), со здоровьем и ухожу». Может пригодится кому?

Что-то я не слышала, чтоб раньше ведьмы могли беспрепятственно в Храм войти. Не пускала их туда преграда невидимая. 

В церковь, в основном, бабушки ходят –  для них  это тусовка своеобразная, слёт бабушек. Не по ночным же клубам им шастать в самом деле, и не в интернете «чатиться»? Хотя, по мне, так лучше б они в «аське» «аукались». Не за верой они идут, не за Богом, а за сплетнями. Пришли, на скамеечку сели и давай информацией делиться: кто, с кем, куда, зачем. Не беда, что служба в этот момент идёт: «Пой, батюшка, пой. Ты нам не мешаешь. Звуковое оформление замечательное!» Хорошо ещё не додумались «на бис» вызывать. Вот молодой человек в Храм входит, неуверенно, видно, что в первый раз. Попадает в поле зрения бабушек,  и они на него набрасываются: «Не так вошёл, не так перекрестился, не так поклонился. С ночным клубом не перепутал? Ходют тут безбожники всякие!»  Парень разворачивается и уходит. Вряд ли он ещё когда-нибудь переступит порог Храма. Как-то неприветливо встретили. Вы подскажите, объясните спокойно. Зачем орать то? 

А куличи перед Пасхой никто не святил? Жуткий ужас. Апокалипсис. Толпа людей с боем прорывается в Храм, чтобы куличи освятить. Про заповеди Божьи давным-давно позабыто. Какое там смирение, какое там уважение друг к другу? Это война –  а на войне все средства хороши.  Есть даже  «за веру пострадавшие»: кому ноги оттоптали по локоть, кому в глаз заехали.  Это не верующие – это звери дикие. А больше всего меня «умиляют» всё те же бабушки. Наши старушки самые бойкие старушки в мире. Вот что значит вера. Дойдёт бабуленция такая до церкви, кряхтя и постанывая, на костыли опираясь: старость не в радость. Потом гляди ж ты, костыли в сторону полетели, а бабушка в бой ринулась. Откуда только силы берутся? Бодрая, активная, энергия фонтаном брызжет – чудеса да и только!  Молодёжь благоразумно в сторонке стоит. Куда им с ветеранами «Куличёвской битвы» тягаться? До Пасхи не доживёшь. 

Вспоминается анекдот про крыс:

- Как крысам удаётся так быстро убегать из кладовки? Ведь тут всего одна дырка в полу!
- Просто они вежливо пропускают друг друга.


В Крещение тоже «весело» бывает. Только здесь битва за воду идёт.  Прорубят прорубь в реке Волге, батюшка освятит воду и поехало –  люди в очередь выстраиваются: кто с банками, кто с вёдрами, а кто и фляги на санях везёт. Машин пожарных не хватает. В очередь-то  люди выстраиваются, но норовят вперёд пропихнуться. Зачем ждать? Все орут, галдят: «Больше одного ведра воды в руки не выдавайте, а то на всех не хватит!» Ага. Волга  обмелеет. « Вас тут не стояло! Вас тут не плавало!»  Пихаются, друг друга в прорубь сталкивают. Кто добровольно купается, кто нет.

- Скажите,  почему Вы плаваете в пальто и в шляпе?
- Это Вы плаваете. А я – тону!!!

А вот ещё нововведение – свидетельства о крещении выдавать начали. Типа, паспорт раба Божьего. К чему оно? Чтобы потом на Страшном Суде было чем размахивать и на основании чего о снисхождении просить? «Я достаю из широких штанин…» Или же в церкви контрольно-пропускной пункт устроят, на входе охранников поставят и будут пропускать только при предъявлении синего мандата? Чудеса в решете.  Раньше ведь без этого обходились как-то. В купель окунут, крестик повесят и иди себе с миром. Наверное, потому и называется это Таинством, что не на показ делается. 

Пусть упрекают меня, что в церковь не хожу, свечей не ставлю и,  креста на мне нет.  Крест-то как раз на мне есть. Но я так думаю, что Храм должен быть, в первую очередь, в душе у человека.  Вот над своей душой я и буду работать. А лоб при молитве расшибить – ума много не надо. 

Хочется закончить словами писателя Андрея Белянина: «Вера не нуждается в доказательствах, любовь требует их ежедневно. Вера слепа, любовь же вопреки устоявшемуся мнению скорее склонна на многое закрывать глаза. Вера приходит благодаря чему-то, любовь – вопреки всему! Быть может, именно поэтому Бог – всё-таки любовь, а не вера, и уж тем более не религия…» 

alenaredkay Сообщение 21/02/2011 19:31 Копия темы
К гадалке не ходи! В газетах можно частенько встретить объявления: «Гадаю на картах, всю правду расскажу, путь верный укажу»… Такое складывается впечатление, что людям надоело играть в «дурачка», в «покер» (какие там еще игры карточные есть?), и все кинулись играть в игру под названием «гадание», тем более, что здесь правила можно придумывать самому, по ходу действия, как карта ляжет. Настоящих, профессиональных гадалок очень мало. Многие просто узнали обозначение карт и сидят, «туман нагоняют». Сделают вид загадочный, высшие силы приплетут, свечей побольше зажгут и фразами сыплют: «Будет тебе хорошо, но будет и плохо». А человек потом на себя все это примеряет: «И впрямь сбылось!» 

Я однажды тоже гадалкой побывала.

Приходит в гости знакомый парень. Я ему:

-Хочешь, на картах погадаю?

-Давай, – говорит, – только я в это не верю.

-Я тоже не очень.

Сделала загадочный вид, карты раскинула и говорю:

-Ждет тебя дорога в дом дамы, там встретишь короля, который настроен к тебе недоброжелательно, будет скандал, но закончится все миром.

Посмеялся парень и ушел. Встречаю его дня через два. У него при виде меня глаза квадратными сделались:

-Сбылось твое гадание!

Тут уж у меня глаза оквадратились:

-Ладно, врать!

-Серьезно, – отвечает. – Пошел я вчера к своей девушке, все бы хорошо, но тут неожиданно возвращается с дачи ее батя, который меня терпеть не может, что впрочем, взаимно. Как всегда сцепились мы с ним по ерундовому поводу, а потом сели, выпили и вроде как нашли общий язык. Вечер любви превратился в вечер посиделок с распеванием застольных песен.

Короче говоря, под свою жизнь можно подогнать любое гадание: и дорогу, и короля, и пустые разговоры. Зачем деньги отдавать за «туман»? Конкретики бы побольше. Если появился у меня на горизонте какой-то король, то кто он: ФИО, где живет, чем занимается, номер его банковского счета и т.д. Ежели дорога мне светит, то будьте добры сообщить хотя бы вид транспорта и конечную точку места назначения, чтобы не бродить по белу свету бестолково меняя направления. 

А то, что большинство гадалок вам скажет – вы и сами знаете. Заметьте! Бесплатно! 

alenaredkay Сообщение 21/02/2011 14:41 Копия темы
Кактусо-огурец. Типа, демотиватор.

alenaredkay Сообщение 18/02/2011 06:01 Копия темы
"Не отходя от кассы..."  Это летняя кафешка, где клиентов  потчуют шашлыками. Соответственно, без дров в этом деле не обойтись. Вот и порубили все ближайшие деревья на дрова. Беспредельщики.

alenaredkay Сообщение 17/02/2011 16:07 Копия темы
Поникосилка. Альтернативная газонокосилка.

alenaredkay Сообщение 15/02/2011 15:31 Копия темы
Коллажик. В нашем доме поселился замечательный сосед...

alenaredkay Сообщение 13/02/2011 15:01 Копия темы
Парковка с сюрпризом. Похоже, кто-то застолбил себе место...

alenaredkay Сообщение 08/02/2011 12:51 Копия темы
Хочу ковёр-самолёт! Хочу ковёр-самолёт… Я серьёзно говорю и не надо смотреть сочувствующим взглядом, крутя при этом пальцем у виска. Между прочим, очень удобная вещь в хозяйстве для транспортировки себя любимой. Села на него, ножки вытянула, компас перед собой положила (дабы с пути истинного не сбиться) и вперёд с песнями с баяном в руках: «Первым делом, первым делом ковролёты…» Ветер в ушах свистит (если коврик форсированный), облака друг друга в калейдоскопе меняют с приличной скоростью, красота. Пролетающие мимо птички, от увиденных чудес, клювами друг с другом сталкиваются и вниз пикируют, как подбитые бомбардировщики, теряя перья. Тоже польза – вьетнамцам надо же пуховики из чего-то делать.  

Я тогда «уазик» свой в металлолом сдам. Одни убытки от него: запчасти стоят, как будто это «феррари», бензин… испаряется он что ли? Не успела залить – кончился, хоть с заправки не уезжай. Всё жрёт и жрёт, чтоб ты подавился уже, особенно с новыми ценами. И это в одной из самых крупных нефтедобывающих стран в мире. А коврик – милое дело, всего и ремонта: пыль вытряхнуть, «ванишем» почистить и летай себе, жизни радуйся. Гараж опять же не к чему. Слетала куда надо, коврик в рулон закатала и храни дома под кроватью до следующего вылета. Только нафталином обработай, чтобы чудо-транспорт моль в свои желудки не угнала. Всем транспортное средство хорошо – одни плюсы.

Эх, где бы такое чудо передвижения найти? Сказки ведь тоже не от балды писали, был, значит, аналог.

Только вот я о чём подумала: выпустят энти ковры в массовое производство и начнётся…

Первым делом гаишники из кустов выползут и на небо взлетят: «Здравия желаю! Почему без номеров летаем, где фары, «дворники»? Что смотрим, гражданин водитель? Повозмущайтесь ещё у меня, развели, понимаешь, непорядок. Правила для всех одни. Так что либо штраф платите, либо я Ваше средство перелётное в штраф-чулан отгоню. Разлетались тут…»

Откроются коврошколы, где люди смогут получить права на управление летающими средствами. Даже категории свои будут. Категория «А» – это лёгкий транспорт, метёлка из ивовых прутиков, проще говоря, летающий веник. Категория «В» – собственно сами ковры. Категория «С» – грузовой транспорт, ступа обыкновенная. Возможно с прицепом (это уже «Е» будет) – несамолётным ковром, количеством в один штук. 

Потом закроют «АвтоВАЗ» и откроют ткацкие фабрики. Лучшими будут считаться ковры иранского производства, по цене приближённые к автомобилю «Майбах». Купить такой коврик смогут только люди, не обиженные деньгами. Ну а те, кто победнее, пересядут с «Жигулей» на половички. Если не сподобился захудалым половичком разжиться, милости просим в общественный транспорт – сапоги-скороходы, запаянные со всех сторон. Пока карточкой по каблуку не проведёшь – ногу не засунешь. А как вы хотели? В метро вот тоже бесплатно не пускают. Турникетов наставили. 


Появится целая индустрия СТО. Куда же без них? Кому черенок на метёлке сменить, кому ступу залатать: подходи, выбирай, чем захочешь латай (дерево чёрное, дерево красное, иль попроще – тополёк дикорастущий). Кому нитку шерстяную на ковёр с самого Ирану, кому – с Иваново. Тюнинг опять же: аэродинамическая бахрома по краю, водоотталкивающая пропитка, зимняя рифленая изнанка, панорамный люк для торжественного и надменного взирания пешескороходов. 


Движение в небе – штука серьёзная. Проблем хватает: отсутствие разделительных полос, светофоров, пьяные водители. Столкновения, с последующим выпадением на грешную землю, если коврик дешёвый и ремни безопасности не предусмотрены, а в аптечке парашют просрочен. Неизбежны, опять же пробки, образующие тёмные скопления на вечернем небосводе, мешающие наслаждаться заходом солнца. 


Нет. Хочу ковром-самолётом владеть единолично!

alenaredkay Сообщение 07/02/2011 09:22 Копия темы
Календарь. В прошлом году календари делала своим знакомым.

alenaredkay Сообщение 06/02/2011 14:17 Копия темы
Жадность в гигабайтах. В один не очень прекрасный день мой фотоаппарат, а по совместительству друг и соратник в создании фоторепортажей, его серебристое величество «Canon Power Shot A540» решил заглючить. Включаю его, а он мне выдаёт – ошибка карты памяти. Выключаю фотик. Странно. Раньше никаких ошибок не наблюдалось, работал исправно, службу нёс верно, а тут здрасьте пожалуйста наше вам с кисточкой. Включаю фотоаппарат ещё раз, может это у меня со зрением ошибка: ан нет – зрение моё в норме, а «Canon» упрямо твердит об ошибке карты памяти. Значит, пришла пора её менять, раз фотоаппарат с ней сотрудничать отказывается, хотя до этого они душа в душу жили.
 
Прихожу в «Эльдорадо», обращаюсь к девушке консультанту, про карты расспрашиваю. Она мне предлагает карту на 4 гига (к слову говоря, моя старая была всего на один гиг), мотивируя это тем, что больше памяти ещё никому не помешало. Я с этим согласилась. Примерила девушка карту к моему фотику, вот тебе раз – ошибка. Что за дела? Примерила вторую, вот тебе два – опять ошибка. «Наверное, фотоаппарат не исправен, сносили бы Вы его в мастерскую», – говорит растерянная девушка консультант.

Делать нечего, в мастерскую так в мастерскую. Насилу нашла, где фотики ремонтируют. Такое сложилось впечатление, что в нашем городе либо никто фотоаппаратами не пользуется, либо они никогда не ломаются, а значит, не требуют ремонта, либо их чинят в домашних условиях подручными средствами. Вот компьютеры на каждом шагу ремонтируют и все кому не лень. 

Короче говоря, мастерскую нашла, фотоаппарат отдала, рассказав о его вредности и нежелании карты памяти читать. Пообещали разобраться. На следующий день звонят: «Приезжайте, забирайте свой фотоаппарат, он исправен, функционирует нормально и прослужит ещё долго, молодой и здоровый организм. Проблема была в самой карте». Я немного растерялась: как это функционирует нормально, как это проблема в карте? Это что же получается, три карты никуда не годные, а мой «Canon» белый и пушистый? Причём с моей картой всё понятно, может на самом деле она гикнулась, но две магазинные… Выходит, что там дефектный товар продают? Ерунда какая-то.

Фотик из мастерской забрала. Радует уже то, что обследование мне бесплатно обошлось. Денег с меня решили не брать. 

Прихожу снова в «Эльдорадо». Девушка консультант, меня завидев, нервничать почему-то начала. Я к ней: «Вы знаете, диагностику фотоаппарату провели, сказали, что он очень даже исправен. Давайте всё-таки карту памяти подберём». Девушка достаёт из закромов карту (на 4 гига), вставляет – что и следовало ожидать: ошибка. Вторую достаёт – снова ошибка. Это уже беспредел какой-то. Звоню знакомому, ситуацию обрисовываю. Он говорит:

- Вполне может быть, что это несовместимость производителей карты и фотоаппарата. Тебе какие карты предлагают, производство чьё?

- Тайвань, – отвечаю.

- А фотик твой откуда родом будет?

- Написано, что из Японии, хотя на заборе тоже много чего пишут.

- Ну так и проси карту памяти японского производителя.

Я к девушке: «У вас есть карты памяти японского производителя?» Она зубы стиснула, видно, что очень ей хочется послать меня куда подальше вместе с моим привередливым фотоаппаратам (какая хозяйка такой и фотоаппарат) – вот хотя бы в Японию, там пусть и разбираются. Но, тем не менее, несмотря на своё желание, карту японского производителя (как и заказывали) нашла, в фотик вставила – не очень помогло. Эта серебристая зараза «Canon» даже своего родного производителя не признаёт, ни патриот ни разу. 

Видя мучения наши, к нам подошли два парня консультанта (Чип и Дейл спешат на помощь). Узнав в чём заключается проблема, принялись с энтузиазмом мой фотик картами кормить. Тот отчаянно плевался и с настырностью писал – ошибка карты памяти. Чувствую ещё немного, и он начнёт выдавать менее приличные надписи: «Вы чё, ***, совсем дебилы? Говорю же, ошибка, идиоты!!!»

Вскоре парни выдохлись, устали, энтузиазм закончился. Стоят они, плечами только пожимают, в чём дело не поймут, тем более что фотоаппарат исправен и на голову не ушибленный. А я то точно помню, что его не роняла, друг всё-таки, да и в мастерской заверили, что он в добром здравии и твёрдой памяти. 

И тут до меня начинает что-то доходить (не прошло и полгода), проскочила шальная мысль: «Стоп. Почему его кормят только картами на 4 гига, не суть важно какого производителя? Может у моего «динозаврика» несварение от них, изжога там, вздутие? Может попробовать снизить калорийность?» Я робко к консультантам обращаюсь: «Давайте попробуем карту памяти поменьше объёмом». Измученная девушка консультант протягивает мне карту на 2 гига, всем своим видом давая понять, что я её вконец достала. Я карту взяла, в фотоаппарат вставила, особо на чудо не рассчитывая, но оно (то бишь чудо) случилось. Слава тебе Господи!!! Наконец то!!! «Canon» карту переварил и ошибок больше не выдавал. Ура, заработал! Все участники этой истории с облегчением вздохнули, мысленно перекрестились, воздали хвалу всем богам (мысленно опять же) и отправили меня на кассу оплачивать товар.

Часто случается так, что из-за невнимательности, нежелания рассуждать, из-за тупого упрямства можно обрести не только головную боль, но в придачу и геморрой. Ещё лишний раз убедилась в правильности поговорки о том, что дурная голова ногам покоя не даёт. В моём случае: дурные головы не дают покоя ни ногам, ни рукам. А я тоже молодец, как в том анекдоте: дайте мне лекарство от жадности да побольше… Характеристики своего фотоаппарата неплохо было бы и самой знать, кроме приобретённого умения: включать, выключать, батарейки менять, в режиме «авто» фотографировать. Хорошо ещё на 32 гига губы не раскатала. Наверное, до сих пор бы карты перебирали.

alenaredkay Сообщение 05/02/2011 15:55 Копия темы
Объявление. В газете было вот такое объявление. До сих пор не въеду – откуда на свиноферме коровы? Если только это не экспериментальная свиноферма...

alenaredkay Сообщение 05/02/2011 15:34 Копия темы
Куры-гриль или петух-убийца. Увидела вот такую вывеску. Тупизм полнейший. Судите сами: мы видим маньячного петуха, который зафигачил курицу (свою же родственницу, промежду прочим), загрилил её и предлагает угоститься.

Фильм ужасов да и только. Если уж захотелось кому-то живность изобразить, то лучше бы лису с тарелкой нарисовали.

alenaredkay Сообщение 28/01/2011 14:52 Копия темы
Сколько волка не корми... Пословицу вспомнила...

alenaredkay Сообщение 24/01/2011 13:11 Копия темы
Северное сияние. Знакомый вернулся с Севера. Привёз очень много впечатлений и фотографий. Вот уж не думала, что на Севере может быть так красиво. Больше всего, конечно, понравилось северное сияние.

alenaredkay Сообщение 22/01/2011 16:20 Копия темы
Как меня журналистике обучали. Попалось мне объявление в журнале: требуются люди, которые хотят обучиться профессии журналиста. Ну а я же очень хочу. Звоню. Приглашают на собеседование. Я на флешку кое-какие статейки перекатала, чтоб значит не с пустыми руками идти, и вперёд – к новой жизни. 

В одном только не рассчитала. Адрес узнала, а подробности нет. На какой остановке выходить лучше? Балда, она и в Африке балда. Где улица находится, я приблизительно себе представляла. Доехала себе значит на автобусе, вышла на остановке (как мне думалось нужной). Огляделась: мама дорогая... Оказывается, нужный мне дом находится в "хвосте поезда", и пилить мне до этого "хвоста" как минимум полрайона. Пешком я ходить очень люблю, но в удобной обуви.  А я по случаю собеседования сменила свои любимые и слегка потёртые кроссовки непрезентабельного вида на сапоги на высоком каблуке. Иду, каблуками цокаю, путь неблизкий. И главное дело дорогу спросить не у кого. Район какой-то подозрительно-пустынный, людей нет, как вымерли все. Но я не унываю, иду себе дальше. Только один момент доставляет неприятности – сапоги. Ноги о пощаде взмолились, по кроссовкам затосковали. Было бы лето, с удовольствием босиком бы прошлась, осенью с этим проблематичнее.

Наконец нашла нужный дом. Захожу в редакцию. Отправляют меня к женщине редактору. Я к ней:
- Очень хочу обучиться профессии журналиста! – с места в карьер значит.
- А почему Вы решили стать журналистом?
- Писать нравится, – и протягиваю ей флешку со статейками.

Почитала она мою писанину и бальзам на душу пролила:
- Ну что же, слог у Вас неплохой. Задатки небольшие есть. Но дело в том, что такие статьи-рассуждения для блога хороши. У нас всё-таки журнал информационный, здесь более сухой текст нужен, цифры, факты...

Я на неё смотрю, а сама думаю: "Будут вам и цифры, и факты!" Редактор на меня смотрит и, кажется, прочитала в моём взгляде решимость, а потому дала пробное задание: написать статью про рок-группу. Оказывается, в нашем городке и рок-группа есть. Вобщем, так и сказала:
- Напишите про данную группу статью, принесёте, мы её почитаем, отредактируем и вполне возможно, что напечатаем.

Не поняла: уже началось обучение? Я себе немного не так это представляла. Думала, что приставят меня к «матёрому» журналисту и я буду хвостиком за ним ходить – ума-разума набираться. А это больше походило на самообучение. Хотя бы лекцию какую-нибудь прочитали приличия ради, чтобы дошло до меня, что это уже учёба началась.

Задание мне по душе пришлось. Сама я обожаю рок, а тут возможность на горизонте замаячила пообщаться с рок-музыкантами. «Полистала википедию» на предмет рок-музыки, продумала вопросы. Ну, ни пуха мне, ни пера. Самое главное, чтобы музыканты меня пить, курить и матом ругаться не научили.

Адресом меня в редакции снабдили. Прихожу я по адресу этому, где группа репетировать должна была, только не оказалось её там. Как мне сказали: съехали они. Дали другой адрес, вроде как туда переехали. Я по второму адресу. Там тоже тишина: музыки не слышно, мата тоже. Короче говоря, я, как оголтелая фанатка в поисках своих кумиров, полгорода обегала. Наконец, адресе на четвёртом и последнем, меня "порадовали", что контакта с этой группой нет, куда те подевались неизвестно: может в Москву подались, а может распались. Если вообще от передоза не скончались.

И так мне обидно стало, до слёз. Моё первое интервью накрылось медным тазом. Да и в редакции хороши, послали чёрти куда. Сведения подсунули устаревшие. А может это экзамен такой был? Немного попереживала, не без этого, но без громких рыданий и стенаний по поводу загубленных творческих амбиций.

Звоню в редакцию, рассказываю про позор свой, как по городу бегала в безуспешных поисках группы. Мне отвечают:
- Про другую бы группу написали, – причём с такой интонацией, как-будто я уже гонорар за эту статью взяла, но надежд не оправдала.
- А что у нас в городе ещё рок-группы есть? – переспрашиваю, а сама себя полной дурой чувствую. Может действительно, надо было написать хоть что-нибудь, хоть про кого-нибудь? С другой стороны – мне дали определённое задание, как тут догадаться, что можно писать на любую тему? Я же не главный редактор тематику номера верстать – учиться пришла.

- Я Вам перезвоню, дам новое задание, – таков был финал разговора. Ага. Знаем мы ваше «перезвоню». Стандартный посыл по известному адресу. Похоже, это был выпускной и выдача диплома в одной фразе. Я таки уже журналист? Не ожидала от себя такой прыти.

Теперь на главного редактора учиться пойду. Сама себе задания придумывать буду, сама газету выпускать, сама продавать. Может ещё эту тётку редактора на работу возьму. Пускай ходит и Элвиса Пресли ищет… для интервью.

P. S: может попробовать ещё раз и отнести им эту статейку? Чем чёрт не шутит?

alenaredkay Сообщение 09/01/2011 17:17 Копия темы
Малиновым вином васаби запивая...  Звонит подруга, приглашает в японский ресторан. Я удивляюсь:
- Чего это тебя на экзотику развезло?
Отвечает:
- Давно мечтала приобщиться к японской кухне. 
- Ну, раз мечтала, пойдём приобщаться.

Приходим в японский ресторан, хотя, ресторан – это слишком громко сказано, так себе забегаловка. Оглядываемся. Интересно же. Из напоминаний о Японии в одном углу искусственная веточка сакуры, в другом – такой же бонсай. На стене Фудзияма – рисунок неизвестного художника. До глубины души поразила музыка очевидного направления: «Гоп-стоп, мы подошли из-за угла…» В память о якудза что ли?  

Сели за столик. Подошла девушка официантка русской внешности в кимоно. Сдаётся мне, что в такое кимоно гейши рядились. Для полного сходства с гейшей девушке бы ещё лицо набелить и сямисэн в руки дать. Не знаю к счастью или к сожалению, но музыкального инструмента в руках у официантки не было.  Зато она была «вооружена» тремя внушительными папками, как оказалось, меню в трёх томах – читать, не перечитать.  Первый том включал ассортимент спиртных напитков. Чего там только не было: виски, водка, пиво, вина всякие – было всё,  кроме саке. Наверное, хлопотное это дело самогон греть. Официантка посоветовала малиновое вино. Мы с подружкой положились на её вкус. Правда, до этого я не слышала, что в Японии малина растёт. Точно знаю, что растёт слива, вишня (сакура, то бишь), персики. Ну да фиг с ним. После чего перешли к другим томам меню. В них говорилось о разнообразии японской кухни, даже картинки были: суши, роллы, салаты, супы, шашлыки японские…  Решили на роллах остановиться. Глаза разбегались от такого обилия. А какие поэтические названия: «Дракон», «Сакура», «Самурай», «Розовый фламинго», «Маскарад»…  Устав листать меню, остановились на роллах под номером первым. Под номером первым значились роллы, которые назывались «Камикадзе». Немного пугающее название, но решили рискнуть. Официантка поинтересовалась, чем мы этих «Камикадзе» есть будем: палочками или вилкой. Конечно, вилкой – не хватало ещё палочками деревянными занозы в языки позагонять. Также девушка спросила, нужен ли нам васаби – нужен. 

Анекдот вспомнила:

- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…
- Хрен вам, а не васаби… Я правильно записала?

Принесли заказ: графинчик с вином, бокалы и две деревянные дощечки.  На каждой дощечке посередине лежали шесть квадратных штуковин, с одного края выдавленная паста зелёного цвета (васаби, похоже), с другого – странная горка цвета лосося (на вкус острая и похожа на маринованную капусту). Из посуды только маленькая пластмассовая мисочка с соусом. 

Светка вино по бокалам разлила, выпили по глотку, смотрим на роллы и соображаем, как их с дощечки есть. Вдруг они имеют склонность разбегаться в разные стороны? Подружка, наконец, решимости преисполнилась, вилку берёт, в штуковину одну тычет, макает в соус, в рот запихивает, усердно пережёвывает.  Я её спрашиваю:
- Как на вкус?
- По-моему здесь чего-то не хватает.
- Чего?
Ответ подружки удивил:
- Мяса. Как только японцы эту хрень едят? Наверное, от того у них и цвет лица жёлтый – всё из-за несварения.
Я, воодушевлённая примером Светки, тоже в «камикадзину» вилкой тычу, мысленно переживая: «Только бы вся эта конструкция рисовая не рассыпалась».  Обошлось. Конструкция была склеена крепко. Смело незнакомый продукт в рот отправила, прожевала и за японцев пытаюсь заступиться:
- Сомневаюсь, что в Японии едят именно такие роллы. 
Во-первых, там свежие морепродукты в большом ассортименте. А у нас из морепродуктов только хладные трупы минтая, камбалы… чего там ещё в рыбных отделах продаётся? В каком году этих жителей морских закриозонили никто не знает, только продавцы утверждают, что это очень свежая рыба. СвежЕе – только рекопродукты: караси, пескари…
Во-вторых, водоросли в стране восходящего солнца тоже свежие, только что из моря. А у нас – засушенные,   только что из брикетиков.
Ну и рис, само собой, не краснодарский. 
Видела я в супермаркете целый стеллаж – всё для приготовления блюд  японской кухни на русской. Всяких пакетиков, брикетиков там тьма-тьмущая. Японцы, при виде всех этих консервантов, офигели бы. 

И тут «Остапа понесло» (малиновое вино добавило фантазии), продолжаю развивать тему:
- Свет, а ты знаешь, как должны делаться роллы по-русски? Берёшь краснодарский рис, отвариваешь, запихиваешь внутрь сырого, только что пойманного карася, предварительно его на кусочки порезав, и всё это заворачиваешь в капустный лист. Сверху данное «рукоделие» поливаешь горчицей с хреном.
Светка на меня смотрит удивлённо,  потом говорит:
- Ты только что голубец описала. Капустный лист можно оставить, а начинку заменить на мясной фарш с рисом. Что-то голубцов захотелось. Слушай, пойдём  ко мне, роллы по-русски делать.  Голубцы называются…

alenaredkay Сообщение 06/01/2011 09:59 Копия темы
Путь к сердцу мужчины. - У меня жена дома сидит, пироги печёт. Целый день печёт, представляете? Прихожу с работы – печёт, ухожу – печёт! И ведь кто-то жрёт эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…

Как-то на днях один интернет-знакомый мужчина пытался дать мне совет: «Чтобы жить с мужчиной счастливо, учись, Алёна, борщ варить!» Это он, наверное, в память о поговорке, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Как здесь анекдот не вспомнить:
 
Дочка приходит под утро домой и спрашивает мать:
- Мама, помнишь, ты как-то говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Да, дочка, а почему ты спрашиваешь?
- Потому что сегодня ночью я нашла другой путь.

Ну не суть важно. Анекдоты анекдотами, борщи борщами, пироги пирогами… Просто моё мнение такое: ни на одной еде держится семья, а чтобы муж и жена друг друга любили, уважали и ценили – борщей одних маловато будет.

На основании своего небольшого опыта (опыт – это то, что получаешь, не получив то, что хотел) общения с мужчинами я свои правила вывела. Хочется поделиться. Может быть, кому из девушек пригодятся?

Не нужно путать мужчину с домашним животным – это не собачка, на команды он реагировать не будет. Скорее в душе каждый мужик кот, который гуляет сам по себе.

Собака, если её позвать, прибежит. Кот – примет к сведению…

Вот и не держите его на коротком поводке, иначе он поводок перегрызёт и сбежит. 

- Люблю, когда муж рядом. Рядом!!! Я сказала!

Мужчине своему доверять нужно. Не любит он, когда его достают, следят за ним, устраивают проверку в его телефоне, названивают через каждые 20 минут: «Дорогой, ты где? Ты с кем? Почему я слышу женский голос?» Вы точно уверены, что слышите именно женский голос? Вполне возможно, что это его друг, которому ненароком в причинное место попали, и он теперь разговаривать мужским голосом не может, только женским. Ревность и контроль со стороны женщины – первейшие и злейшие враги. Если мужчина Вас любит, он не переступит черту даже при самых свободных отношениях. А если он ходок по своей сути, его никакие цепи не удержат: хоть детективов частных нанимайте – мужчина найдёт способ изменить. 

Не надо ревновать мужчину к его автомобилю, даже если он своей четырёхколёсной подруге уделяет времени больше, чем вам.

Самый продолжительный секс был зафиксирован между гражданином Потаповым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

Машина, какой бы красивой она не была, вам не соперница. По сути это всего лишь груда металлолома. Мужчина же не ревнует вас к вашей косметике, к вашему гардеробу и т.д.

Нельзя пилить, обвинять, требовать. Не нудите, иначе ко всем проблемам мужчины прибавите ещё одну – себя. Владимир Высоцкий замечательно сказал (в стихотворении «Диалог у телевизора»):

- Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Всё, Зин, обидеть норовишь.
Тут за день так накувыркаешься,
Придёшь домой – там ты сидишь…

Часто случается так, что в порыве страсти мужчина обещает звезду с неба достать, потом благополучно о своём обещании забывает. Не настаивайте. К чему вам какая-то звезда, когда рядом находится милый, родной, любимый человечек? Подумайте, если каждый влюблённый мужчина будет женщине своей звезду с неба доставать, то звёзд, в скором времени не останется вовсе. Потом, глядишь такими темпами, до Луны доберутся, до планет, а там и от Солнца начнут по кусочку отщипывать. Оно вам надо? Зачем конец света то приближать?

- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду?
- Нет, родной, лучше вынеси мусор.

Мужчине не нужны ваши капризы, он в няньки не набивался. Перед ним стоят более глобальные задачи – ему мир спасать надо. На крайний случай мамонта завалить. Не может он всё время находиться рядом, держать вас за руки и в глаза преданно смотреть. Да и нужен ли вам такой мужчина? Представляете, день сидит, два сидит, вот и месяц минул, а он всё сидит. Главное, что сам с дивана не встаёт и вас не отпускает, крепко за руки держит. А вставать когда-то нужно, иначе жизнь бодрым парадным шагом мимо пройдёт, и получится как в сказке: жили они долго и счастливо, и состарились на одном диване, покрывшись паутиной, и умерли в один день… от голода. Перспектива, я вам скажу, не для людей со слабыми нервами. 

К мужчине подход нужно найти. Он ласку ценит, понимание, доверие, уважение, вместо скандалов и громкой ругани нежное тихое мурлыкание. Мужчина героем себя должен чувствовать, сильной и значимой личностью, а не козлом, который испортил вам жизнь и который по злой прихоти любви (любовь, кстати, вовсе не зла!) находится рядом с вами. 

Теперь хочется к мужчинам обратиться. Дорогие наши, любимые, мы (женщины) частенько говорим, что справимся со всеми жизненными невзгодами сами, грудью проложим себе дорогу, как ледокол пройдём через льды трудностей, тяжестей, да и вообще, что мы сами с усами – не верьте нам, нет у нас усов, всё это наглая ложь. Вы нам нужны. Без вас трудно. Любой даже самой сильной женщине иногда требуется и помощь, и поддержка, и слова утешения от мужчины.

Мужчина и Женщина – две вселенные, грандиозные и разные по сути, привлекающие и отталкивающие друг друга. Нужно научиться понимать друг друга, жить в мире, а не воевать и не выяснять, кто лучше, кто умнее, кто жертвует больше. Есть такая фраза: красота спасёт мир. Я бы сказала немножко иначе: мир спасёт любовь! 

Закончить хочется замечательным стихотворением Булата Окуджавы:

Давайте восклицать, друг другом восхищаться.
Высокопарных слов не стоит опасаться.
Давайте говорить друг другу комплименты -
Ведь это всё любви счастливые моменты.

Давайте горевать и плакать откровенно,
То вместе, то поврозь, а то попеременно.
Не надо придавать значения злословью -
Поскольку грусть всегда соседствует с любовью.

Давайте понимать друг друга с полуслова,
Чтоб, ошибившись, раз, не ошибиться снова.
Давайте жить, во всем друг другу потакая,
Тем более что жизнь короткая такая.

alenaredkay Сообщение 30/12/2010 06:20 Копия темы
Корм для котят. У кошек есть большой ассортимент выбора кормов. Здесь тебе и птица, и рыба, и ягнёнок, и телёнок, и много чего ещё... Только вот про мышей забыли.